- Miben hasonlit a foci EB a VB-hez? 
- ??? 
- Hogy egyikben sincsenek ott a magyarok.

Szegedi Ga'bor (gaborsz at tin.it, http://gszegedi.freeweb.hu)
Egy jatekos nem valtoztathat meg szabalyokat (Brody J.)

Hali!

Egy munkatarsnom utazott repulogeppel az USA-ba.
A stuvik altal felszolgalt asvanyvizes palackon ez allt (persze angolul):
0% zsirt tartalmaz!

Latott mar valaki zsiros asvanyvizet?

Robi.

Hehe mindenkinek!

Biro:
- Megis, velemenye szerint milyen sebessege lehetett
az oszlopnak mielott oly csunyan osszetorte az on kocsijat?

Bortonor:
- Eleg legyen! Ne zavarjatok orokke ezekkel a kerdesekkel! Majd en szolok 
ha eljon 2012!

Vendeg:
- On a szamlan a vegosszeghez hozzaadta a datumot is!
- De kerem, nem hallotta, hogy az ido penz!

HEHE

Hali!

(Forras u.a. mint az elozo 2)

"Aki nem hiszi, utanajarunk (az 50-es evek humora)"

A szavazasrol beszelget egy kisgazdaparti es egy kommunista parttag.
Kisgazda: – Tudod, van olyan parttagunk, aki halalos agyabol 41,4 fokos
lazzal felkelt, es elment szavazni. Leszavazott, utana hazament, lefekudt es
meghalt.
Kommunista parttag: – Az semmi. Az egyik parttagunk a szavazas elott
honapokkal meghalt. Ennek ellenere elment szavazni, leszavazott, onnan
tovabbment egy masik szavazohelyisegbe, ott is leszavazott, aztan egy
harmadikba, egy negyedikbe, es talan meg most is szavazna, ha a szavazas nem
fejezodik be.

Jozsi bacsi 1952-ben felutazik Budapestre, es mivel legutobb csak a haboru
elott jart ott, nehezen tud eligazodni az uj utcanevekkel. Meg is kerdez egy
jarokelot:
– Tessek mondani, merre van a Horthy Miklos utca?
– Hu, bacsikam, ne mondjon ilyet, mert ha meghalljak, rogton elviszik! Mar
nincs Horthy utca, Lenin utca van helyette.
Az oreg tovabb maszkal, de csak nem tud eligazodni. Ismet megkerdez egy
jarokelot:
– Tessek mondani, merre van a Mussolini ter?
– Megbolondult maga, batyam! Ilyet ki ne mondjon maskor, mert megutheti a
bokajat! Nincs mar Mussolini ter, csak Moszkva ter.
Az oreg nagyon el van keseredve, de megy tovabb. Ismet megkerdez egy
jarokelot.
– Tessek mondani, merre van a Hitler utca?
– Maradjon csendben, oreg, mert baj lesz! Hat hol el maga? Nincs mar reg
Hitler utca, Voros Hadsereg utca van.
Szegeny Jozsi bacsi nagyon elkenodik, es banataban leul a Duna partjan a
lepcsore. Ahogy ott buslakodik, arra megy egy rendor es megkerdezni:
– Mit csinal itt, bacsikam?
– Nezem a Volgat! – feleli az oreg.

Harman ulnek egy sotet cellaban es kerdezik egymast, miert vannak itt.
– En azert vagyok itt, mert szidtam Rajk Laszlot.
– En is azert vagyok itt, mert szidtam Rajk Laszlot.
– Es te ki vagy?
– En vagyok Rajk Laszlo!

Egy arva fiu a tanacselnok segitsegevel – tehetseges volt, es felkarolta –
ipari tanulo lett, es kitanulta a kofarago szakmat. A kisipari
szovetkezetnel dolgozik. A mester kerdi a "segedet":
– Megkoszonted-e mar a tanacselnok elvtarsnak, hogy segitett kitanulnod ezt
az alkotoan szep szakmat?
Masnap a seged felkeresi a tanacselnokot.
– Kedves elnok elvtars! Nagyon szepen megkoszonom, hogy kitanulhattam a
kofarago szakmat. Olyan szep siremleket keszitek maganak, hogy amig el, nem
felejti el.

Rakosiek idejen egy irodai tisztviselo a kovetkezo keressel fordul az
igazgatohoz:
– Igazgato ur, sziveskedjek ma korabban elengedni a munkabol, mert a
felesegemmel este az Operaba szeretnenk menni!
Az igazgato:
– Idefigyeljen, kedves kollegam! Maganak tudnia kellene, hogy az "ur"
megszolitas mar reg idejet multa. Helyette altalanosan bevett gyakorlat
szerint az "elvtars" megszolitas a helyenvalo. Ettol fuggetlenul
termeszetesen hozzajarulok, hogy ma a munkabol korabban hazamenjen. Na es mi
az az opera, amit megneznek?
– A TRUBAD-ELVTARSAT.

>>>>>>>>>> + a vicc:

A parttitkar meglatja a ciganyt, aki szinten parttag.
– Te cigany, azt mondjak, hogy jarsz a templomba!
– De jarok en a taggyulesre is!
– De azt mondjak, hogy penzt is dobtal a perselybe!
– De fizsetem en a tagdijat is!
– De azt mondjak, hogy megcsokoltad Krisztus labat a kereszten!
– Megcsokolom en a magaet is, ha ott lesz!

LoccO
mailto:

-= Future SuX! Xchange it! =-

UI. Egy kis utoirat:

Remulten lattam, hogy a MOKA kezd kisse leulni az utobbi par honapban. Egyre
kevesebb vicc es vicces tortenet, egyre tobb anyazas, froclizas, tudomanyos
kiigazitas jelenik meg. A MOKA sajna mar nem arrol szol, mint regen.

Papjancsik, pojengyilkosok garazdalkodnak mindenfele. Anno minden
humorigenyemet kielegitette a napi egy MOKA, tartalmas, rekeszizomszaggato
olvasmany volt. Ma mar ez nem igy van.

Megoregedtem volna? Minden viccet tudok?

Ne hagyjuk a MOKAT elvtarsak (urak, polgartarsak, MOKAtarsak)!

A rekeszizom is izom, annak is szuksege van edzesre.

Udv,

LoccO

A Tisza egyik hatalmas kanyarja belső ivén lévő homokpadon, a bokáig 
érő kellemes langy vízben üldögél egy pocakos negyvenes hippifazon - 
szintén valami vizitúrás -, egyik kezében üveg sör, másikban cigi. 
Elmélyülten bámulja a mozdulatlan vizet. Verőfényes napsütés, 
érintetlen vad természet, az erdő a vízbe ér, tiszaparti idill. Néha 
kortyol, aztán szippant, semmi más nem történik órák óta. 
Egyszer csak kitör belőle, amit mi egy hét alatt nem bírtunk 
megfogalmazni és igy kiált: - "Szíjjelbasz az ideg!"

Hogy hívják a bunkó matektanárt?
- Négyzetgyökér. 

- És a nagyon bunkó matektanárt?
- Köbgyökér. 
<

Mi lesz Csipkerózsikából, ha hozzáér a csupasz villanyvezetékhez?
- ???
- Hamupipőke
Egy kisváros éjszakai lokáljába bemegy az újonnan kinevezett pap egy 
WC-t keresve. Csendesen álldogál és nézi a táncolókat a csillogó-
villogó disco megvilágitásban. 
Nem tudja mire vélni, hogy minden 3-4 percben a fények kialszanak és 
a tömeg láthatóan ok nélkül boldogan felüvölt és tapsol. Miután 
meglátják őt, hirtelen elcsendesülnek. Keresi a WC-t de nem találja, 
végül is megkérdezi a csapost: 
"Uram, használhatnám a férfi WC-t?"
Mondja a csapos:
"Sajnálom Uram, de nem ajánlom. "
"Miért nem?" - kérdezi a pap. 
"Mert a férfi WC-ben áll egy meztelen női szobor amelynek egyetlen 
ruhadarabja egy fügefalevél. "
"Nevetséges, majd élnézek a másik irányba" - mondja a pap és 
bemegy. 
A zene és a tánc újrakezdődik, majd hirtelen a fények megint 
kialszanak. Hatalmas taps és üvöltözés hallatszik. Mikor a pap kijön 
körülállják és hatalmas tapsal üdvözlik. 
Mondja a csaposnak:
"Nem értem miért ünnepelnek és tapsolnak meg hogy bementem a WC-
be?"
"Mert most már maga is közénk tartozik" - mondja a csapos. 
"Attól félek még mindig nem értem". 
A csapos most már nevetve mondja:
"Tudja, minden alkalommal ha valaki felemeli azt a fügefalevelet, az 
összes fény kialszik a bárban". 


A Tisza egyik hatalmas kanyarja belső ivén lévő homokpadon, a bokáig 
érő kellemes langy vízben üldögél egy pocakos negyvenes hippifazon - 
szintén valami vizitúrás -, egyik kezében üveg sör, másikban cigi. 
Elmélyülten bámulja a mozdulatlan vizet. Verőfényes napsütés, 
érintetlen vad természet, az erdő a vízbe ér, tiszaparti idill. Néha 
kortyol, aztán szippant, semmi más nem történik órák óta. 
Egyszer csak kitör belőle, amit mi egy hét alatt nem bírtunk 
megfogalmazni és igy kiált: - "Szíjjelbasz az ideg!"

Nyuszika ül az erdő szélén és gépel a számítógépén. Arra megy a Róka 
és megkérdi: 
- Mit csinálsz Nyuszika? 
- Írom a diplomadolgozatomat. 
- Na és miből írod? 
- Hát, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal 
szemben. 
- Ne hülyéskedj Nyuszika! De te ehhez mit sem értesz! 
- Ha nem hiszed Róka, gyere be velem a bokorba, mindjárt 
megmutatom. 
Be is mennek a bokorba. Nagy csatazaj, a Róka kirepül a bozótból 
és fejvesztve elrohan. Nyuszika előjön és folytatja az írást. Arra megy a 
Farkas: 
- Mit csinálsz Nyuszika? 
- Írom a diplomámat. 
- És miből? 
- Hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben. 
- Na ne nevettess, te ehhez nem értesz! 
- Ha nem hiszed, gyere velem a bokorba, majd megmutatom! 
Be is mennek a bokorba. Nagy zajjal kirepül a Farkas és elrohan. 
Nyuszika folytatja a gépelést. Kisvártatva jön a Medve: 
- Mit gépelsz Nyuszika? 
- Írom a diplomámat. 
- És milyen témából? 
- Hát, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal 
szemben. 
- Jaj, ne röhögtess! Te ehhez nem érthetsz! 
- Ha nem hiszed, gyere be velem a bokorba, megmutatom, milyen profi 
vagyok. 
Be is mennek. Nagy csihi-puhi, kirepül a Medve a bozótból s elszalad. 
Kilép a Nyuszika a bokorból, utána előjön az Oroszlán: 
- Látod Nyuszika, nem megmondtam! Nem az a lényeg, hogy 
miből írod a diplomádat, hanem, hogy ki a konzulensed! 

Larry borzasztó fejfájással ébredt. Erőt vett magán és kinyitotta a 
szemeit. 
Az első dolog, amit meglátott, néhány szem aszpirin és egy pohár víz 
volt az éjjeliszekrényen. Felült és a ruháit látta maga előtt tisztán és 
vasaltan. Körülnézett a szobában és úgy találta, hogy minden a 
legnagyobb rendben, sehol egy folt, minden tiszta. 
Ugyanez volt a helyzet a ház többi részével is. Bevette az aszpirint, 
majd észrevett egy cetlit az asztalon. 
"Drágám, reggeli a tűzhelyen, korán elmentem, bevásárolni. Szeretlek. "
Így aztán lement a konyhába, és megbizonyosodott róla, hogy a meleg 
reggeli, a kávé és újság várja. A fia is az asztalnál ült és evett. 
Larry megszólalt:
- Mi történt tegnap éjjel?
Azt mondja a gyerek:
- Hát, hajnali 3 után jöttél haza tök részegen. Összetörtél pár bútort, 
végighánytad a lakást és szereztél egy jó nagy monoklit a szemed alá, 
amikor belebotolottál az ajtóba. 
Összezavarodva kérdezte Larry:
- Akkor miért van mégis minden rendben és tisztán, a reggeli pedig az 
asztalon várt?
- Hát csak azért, mert amikor a Mama berángatott a hálószobába, és 
megpróbálta levenni rólad a nadrágot, azt mondtad:
"Hölgyem hagyjon békén, nős vagyok!"

Mikrohullamu suto hasznalati utasitasaban...
"Allatok szarirasara nem alkalmas"

A temahoz kapcsolodik a tavalyi Stella-Awards egyik jeloltjenek esete 
(talan meg is nyerte a dijat):
   Mr. Grazinski vett egy vadiuj 32 lab (kb 10 méter) hosszu Winnebago 
lakokocsit.
Elso utjan hazafele az autopalyan beallitotta a sebesseget a tempomatján 
110 km/h-ra, majd elhagyta a vezetoulest es hatrament, hogy keszitsen 
egy kavet.
   Mint az varhato volt a lakokocsi letert az autopalyarol, osszetort es 
felborult.
   Mr. Grazinski beperelte a Winnebagot, mert nem jeleztek a hasznalati 
utasitasban, hogy menetkozben nem hagyhatja el a vezetoulest. Az 
eskudtszek 1.750.000 dollart es egy uj lakokocsit itelt meg Mr. 
Grazinskinek.
   Ezekutan a ceg megvaltoztatta a hasznalati utmutatokat, hatha meg egy 
ilyen idiota vesz toluk lakokocsit.

... -=Z=- ...

Nagypapa kávéjába a huncut unokák beletesznek ebédkor 2 szem viagrát.
Az öreg mit sem sejtve megissza, majd később távozik az illemhely
irányába. Rövidesen visszaérkezik, a nadrág eleje össze-vissza
pisálva.
Kérdik tőle: -Hát magával meg mitörtént?
-Tudjátok gyerekek ,elmentem wc-re, elővettem, de mivel ez nem
hasonlít az enyémre nyomban vissza is tettem.

-- 
Udv: Csaba From Balatonma'riafu:rdo''-also'
E-mail:  www.balatonmariafurdo.hu

Hali!

> - Ha onnek igaza van, es az adohivatal tevedett,
> akkor on egy nagyobb osszegre szamithat.
> Am ha adohivatalnak van igaza, es on tevedett,
> akkor viszont szamithat egy hosszabb bortonbuntesre!
>    (Namost, ugye ez igy egyaltalan nem is vicces,
> de ha belegondolsz, hogy ezt egy olyan orszagban sutottek ki ahol a 
> lakossag minden evben januartol-agusztus kozepeig csak adora dolgozik, 
> akkor meg mar olyannyira nem vicces, hogy MAR pusztan ezert szinte vicces 

Megvan! Ez Magyarorszag!

Helyes a megfejtes? Hangszoro jon?

+ a kotelezo (ezuttal anyos-) viccek:

- Hogyan temessuk el az anyost?
- Hat, elve es mindig csak derekig, hogy tudja gondozni a sirt...

- Kepzeld, az anyosom olyan, mint a tenger: eleg ha ragondolok, mindjart
   felkavarodik a gyomrom...

Vizparton ketsegbeesetten kiabal egy ember:
- Segitseg! A felesegem beleesett a vizbe. Nem tudok uszni, aki kimenti,
   annak adok 100 dollart!
Egy horgasz gyorsan beugrik a vizbe, lebukik, nagy nehezen a partra 
huzza, majd keri a fizetseget. A ferfi megnezi a kimentettet, majd igy
szol:
- Elnezest, de nem jol lattam. Ez nem a felesegem, hanem az anyosom.
Mire a horgasz szomoruan:
- Sajnalom. Akkor mennyivel tartozom?

Hazaspar vasarol. Igy szol a feleseg a ferjehez:
- Holnap lesz anyam szuletesnapja. Valami elektromos dolgot szeretne
   ajandeknak.
- Jo, akkor vegyunk neki egy szeket...

Egy anyosnak van harom veje. Meg szeretne tudni,hogy melyik szereti ot a
legjobban,ezert egy csaladi osszejovetelre hivja az elso vejet. Egyszer
csak fogja magat,beugrik a kutba. A vo sem rest, utanaugrik,es kimenti.
Masnap az udvaran egy vadonatuj Dacia all, szelvedojen egy felirattal:
"Jo tett helyebe jot varj. Anyosod"
Meg egy osszejovetel, a masodik vejevel is megismetlodik az eset, az anyost
o is kimenti.
Masnap az udvaron egy "vadiuj" Trabantot lat, szelvedojen felirattal:
"Jo tett helyebe jot varj. Anyosod"
A harmadik vo is meghivast kap,de o elgondolkodik: elso kapott egy Daciat,
masodik egy Trabantot,neki mar mi jutna? Hagyja is az anyost kutba fulni.
Masnap az udvaran all egy gyonyoru Mercedes, szelvedojen felirat:
"Jo tett helyebe jot varj. Aposod"

Anyosa temeteserol erkezik haza a vo,amikor hatalmas vihar tamad.
Dorog,villamlik es a szel egy darab zsindelyt is fejere sodor a haz
tetejerol. A vo felnez, jol megszemleli a sotet,viharos egboltot es igy
szol:
- Na, ugy latszik felert!

Ket kannibal beszelget:
- Tudod, nagyon utalom az anyosomat!
- Felejtsd el, akkor edd csak a tesztat!


Udv. Vass Tamas

> Emlekszik valaki a Bud Spencer Terence Hill Kulonben duhbe jovunk c.
> filmbe volt valami sor-virsli verseny? A szabalyai kellenenek :)

Igazi szabalyai nem voltak. De probalkozzunk nehany valtozattal,
a legjobbat ki is probalhatod:
1. Ketszemelyes jatek. Kell 8-10 kg virsli, 10-15 l so:r. Az egyik jatekos
unottan, a masik vigyorogva tomi magaba, amit eler. Pontozas: forintban,
beszerzesi ar szerint.
2. Tobb resztvevos jatek. Hozzavalok: kevesebb virsli, kevesebb so:r, nehany
cingar segito es egy bode, amit kocsmanak kell nevezni. A ket jatekosnak itt
is enni-inni kell, mint elobb, de kozben a cingarok lebontjak a bodet. A
jatekosok feladata a so:rok es virslik idoben torteno elhuzasa a repulo
segitok es mas berendezesi targyak elol. Pontozasnal a foldre esett virslik
es kiborult so:ro:k haromszorosan levonandok.
3. De Lux valtozat. A fentieken kivul kell meg egy auto, amit a bode
lebontasa utan fel kell gyujtani, de legalabb felboritani. Pontozas tetszes
szerint, a jatek nyertese az autokereskedo, akitol az autot vettek.

Remelem valamelyik elnyerte a tetszesedet.
> pls. maganba is
Szerintem tapintatlansag azt kerni, hogy ilyen feladott labdat valaki
maganban usson le.