Az alabbi vicceK(?) felettebb farasztoak, gyengebb idegzetuek tartsak
kezuket a PgDn-on! (Azert megeri vegigolvasni, hatha van koztuk jo is :-))

- Mi a mertekegysege az aqvarium es az istallo kozotti teruletnek??
- Hallotavolsag

- Mi a lidercnyomas mertekegysege?
- szellem/negyzetmeter

- Hogy lehet himvesszobol kosarat fonni?! 
- Azt nem tudom, de ha elkeszul, fasza kis kosarad lesz...

Apu es anyu a konyhaban, gyerek kiabal kintrol: 
-Anyuuu, eg a karacsonyfa! 
-Kislanyom, az vilagit. 
-Anyuu, eg a karacsonyfa!! 
-Kislanyom mondom, hogy az csak vilagit! 
Kis ido eltelteval. 
-Anyuuuuuuu! Most mar a fuggony is vilagit!

A fiu bemutatja uj baratnojet a szuleinek, akik szivelyesen meghivjak ot,
vacsorazzon naluk. Leulnek az asztal kore, kutya az asztal alatt;
elkezdenek kajalni. A felenk lany egyszercsak ugy erzi, muszaj eleresztenie
magat; tartja-tartja, de nem megy tovabb, reccsen egy nagyot. 
- Maszat! - kialt fel az apa osszevont szemoldokkel, es az elvorosodott
lanynak hatalmas ko esik le a sziverol; mindenki azt hiszi, a kutya volt,
hehe. Kajalnak tovabb, de egy ido utan megint erzi a kinzo ingert; ha
egyszer bejott, most is bejon, gondolja, es elfingja magat. 
- Maszat! - horren fel ismet az apa. 
Esznek tovabb, a lany kis ido mulva ugy erzi, megint kell, es most mar
viszonylag fesztelenul ereget egyet. Erre az apa: 
- Maszat, vigyazza ma onnan, mer radszarik!!

Ket beka beszelget az erdoben: 
- Kepzeld, nekem minden csaj megvolt a faluban. 
- Azert a varazslo lanyat kihagyhattad volna!

Es a vegere egy jo:

Az arab sejk a halalan van, csak egy veratomlesztes segithet rajta, a baj
csak az hogy, nagyon ritka vercsoportja van es egesz Arabiaban nincs olyan
ember, akinek ilyen lenne. Feladnak egy hirdetest a vilag osszes
orszagaban,hogy donort keresnek, kiveve Izraelben, mert a sejknek zsido ver
nem kell. 
Sehol sem jelentkeznek, ezert a halalos agyan a sejk kijelenti hogy
probalkozzanak meg Izraelben is .. Hogy, hogy nem Kohnnak eppen ez a
vercsoportja, es a busas fizetsegre gondolvan elkuldi a veret. A sejk
megkapja es masnapra kutya baja ... el is kuldi az ajandekat Kohnnak: 3 rud
aranyat! Egy evre ra megint rosszul lesz a sejk, megint elkuldet Kohn
vereert, aki a tavalyi ajandera gondolvan, ismet elkuldi a vert .. a sejk
megint felepul es kuldi a csomagot. 
Kohn kibontja, hat mit lat benne? 3 tabla csokit. Meghokkeneseben el is
megy a rabbihoz tanacsot kerni, aki bolcsen emigyen szola: 
- Ne csodalkozz Kohn hogy iden csak ennyit kaptal: 1 eve a te vered folyik
benne!

--
Udv, Zsuzsi    ICQ# 127560224     http://adobe.lap.hu
http://letoltes.lap.hu            http://internetbiztonsag.lap.hu
http://pda.lap.hu                 http://csevegoprogram.lap.hu

Az eddigi altalam olvasott legjobb MOKA volt
a tegnapi 3079-es. Kulon koszonet ezert
! :)))

Meg most is razkodok a rohogestol! :)))

Udv
Inhouse

Ja, vicc is kell:

Egy urologusprofesszor beter a nyilvanos WC-be es hallja,
hogy a szomszedos fulkeben allo ferfi csak nagy nehezsegekkel,
szaggatottan kepes vizelni: psss... psss... psss. Egy ido utan megesik
a szive szenvedo embertarsan, es atkiabal a deszkafal folott:
-Uram, elnezest a zavaresert. Urologusprofesszor vagyok, es ugy
hallom, onnek sulyos prosztata- es veserendellenessegei lehetnek.
Adok egy nevjegyet, keressen fel valamelyik nap a rendelomben!
-Doktor ur, adja vissza a diplomajat! - hangzik a valasz a tulso
oldalrol.
-Az egesz emiatt a rohadt, hosszu borkabatom miatt van!

Ket vetelytars szineszno veletlenul egymas melle kerul az Oscar-dij
galamusoranak unnepi vacsorajan.
-Kepzeld, dragam, - fordul az idosebb a fiatalabbhoz, - a londoni
Lloyds
hatmillio dollarra biztositotta a mellemet.
-Tenyleg, dragam? - meri vegig a masik. -Es mit csinaltal a penzzel?

Felborul egy buzaval megrakott szeker az orszaguton. A fiatal kocsis
epphogy
elkezdi lapatolni a buzat, amikor a kozeli tanyarol odaballag hozza a
szomszed:
-Jozsi! Gyere be hozzank, megebedelunk, aztan segitek folallitani a
kocsit, es
visszalapatolni a buzat.
-Nagyon koszonom, Pista batyam, de nem hiszem, hogy a papa orulne, ha
itt-
hagynam a kocsit.
-Ugyan mar, gyere nyugodtan. Ketten majd gyorsabban vegzunk.
Az ebed utan a legeny hatalmasat nyujtozik, majd megjegyzi:
-Ez fejedelmi volt, koszonom. De apam biztos nagyon ideges.
-Ugyan, nyugodj mar meg! Miert lenne apad ideges?
-Hat, en is nyugtalankodnek ott, a kocsi alatt!

> - Dörzsölgesse a két melle között WC-papírral.
> - Miért, az segít?
> - Hát, a seggével csodát művelt...

Dante, nem akarlak elkeseriteni, de en ezt legalabb 5 eve olvastam a
Mokaban.

Ahogy a Ludas Matyi mottoja szolt gyerekkoromban:

Nincsenek regi viccek, csak oreg emberek vannak.
Egy ujszulottnek minden vicc uj.

Udv,
Hlavy

Nemreg kaptam en is levelben! Megszivlelendo (a tartalom, az ajjarol NO
COMMENT de igy kaptam, es nem akarom valtoztatni az eredeti felado
szoveget!)
Íme a levél:
A szomszéd utcában van egy barátom,
Ebben a nagy és végtelen városban,
De a napok múlnak és a hetek szaladnak ,
És mielőtt észrevenném, eltekik egy év.
És soha nem látom régi barátom arcát,
Mert az élet egy egy gyors és rettenetes versenyfutás,
Ö tudja, hogy most is éppúgy kedvelem ,
Mint akkoriban, amikor még becsengettem hozzá.
És ő hozzám.  Akkor fiatalabbak voltunk,
Most pedig elfoglalt, fáradt férfiak.
Belefáradva az ostoba játékba,
Abba, hogy nevet szerezzünk magunknak.
"Holnap" mondom, "felhívom Jimet"
"Csak azért, hogy tudja, gondolok még rá."
De eljön és elmegy a holnap,
És a távolság köztünk csak egyre nő.
A szomszéd utcában!- mégis mérföldekre.
"Táviratot kapott, uram" "Jim ma meghalt."
És ez az, amit végül kapunk és megérdemlünk.
Egy eltűnt barát a szomszéd utcában.

Mindig azt mondd, amire gondolsz.
Ha szeretsz valakit, mondd meg neki.
Ne félj kifejezni önmagad.
Nyújtsd ki a kezed, és mondd meg a másiknak, hogy mit jelent
számodra.

Mert mire eldöntöd, hogy melyik a megfelelő időpont,
már túl késő lehet.
Ragadd meg a napot. Soha ne sajnálkozz
És ami a legfontosabb, maradj közel barátaidhoz és családodhoz,
mert ők segítettek abban, hogy azzá légy, ami ma vagy.

Ezt a levelet elolvasás után 3 órán belül küldd el 10 különböző
embernek.
Ha így teszel, hihetetlenül nagy szerencséd lesz a szerelemben.
Az, akihez a legjobban vonzódsz, hamarosan viszonozza érzelmeidet.
Ha nem így teszel, a balszerencse feléd fordítja ocsmány fejét.

NagyI(Sze'kelyudvarhely)

<!-- vege!? -->

Hello!

Az utobbi hetekben nem lattam itt ;o)

Ket fazont elcsipnek a rendorok amint eppen hasist arulnak. Aszondja a
rendor nekik:
- Fiuk, ma pentek van, nincs kedvem papir munkat vegezni. Kaptok egy eselyt.
Ha hetfoig minel tobb fiatalt gyoztok meg arrol hogy leszokjanak a drogrol
akkor elengedem a buntetest, ha ez nem sikerul akkor bizony a dutyiba
kerultok...

Eljon a hetfo, a ket bunos lelek a rendor elott all.
R: Na hogy ment a kis hetvegi munka?
B1: (Gy.k.:Bunozo numero egy) Hat en 25 fiatalt tantoritottam el a
drogfogyasztastol...
R: Hat ez fantasztikus! Hogyan csinalta?
B1: Hat kialltam a terre rajzoltam egy nagy X-et egy 0-at es egy valamivel
kisebb 0-at. Amikor megkerdeztek a fiatalok hogy ez mit is jelent hat
elmagyaraztam nekik hogy az X az az o agyuk a drogfogyasztas elott, aztan az
elso 0 az pedig utanna...
R: Ez fantasztikus! Koszonom! Es On? - fordul B2-hoz
B2: (Na ezt mar magatonak kell kitalalni mit is jelent)
Hat en 194 fiatalt tantoritottam el a drogfogyasztastol...
R: Hihhhhetetlen!!! Es hogyan csinalta!?!?
B2: Hat kialtam a terre, rajzoltam egy nagy X-et, egy kis 0-at es egy
nagyobb 0-at. Amikor megkerdeztek tollem a fiatalok hogy mit is jelentenek
ezek a jelek elmagyaraztam nekik hogy: Az X az Te vagy, a kisebbik 0 az a
se**ed lyuka mielott bekerulsz a bortonbe...

-----------
Ezt kicsit maskepp mar olvastam itt...

Anyuka setal az alatkertben a fiaval. Megallnak az elefant ketrece (?)
elott...
-Anyu mi az ott?
-Az ormanya, fiacskam...
-Nem... Az ott!
-A foga, fiacskam...
-Neeem... Az ott a laba kozott!
-Ja... az... khmm... semmi, fiacskam...
-Kovetkezo alkalommal az apjaval setal a kisfiu az allatkerteben. Amikor
ujra az elefant ele kerulnek a fiucska elkezdi:
-Apu mi az ott?
-Az ormanya, fiacskam...
-Nem... Az ott!
-A foga, fiacskam...
-Neeem... Az ott a laba kozott!
- Ja. Az az elefant nemiszerve, fiacskam...
-De hat anyu azt mondta hogy az semmi...
-Jahhh... -mosolyog az apuka. Anyuka el van kenyeztetve...

Ja, es gyerekek legalabb ilyenkor: Legyetek jok!
Lupus

- Kislanyom, mar regen az agyban lenne a helyed
- mondja az anya a gyereknek, aki haromkereku kis
 jarganyan ide-oda szaguld a lakasban.
 A harmadik figyelmeztetes utan a kislany meltatlankodva valaszol:
- Nem latod, hogy fel oraja egy jo parkolohelyet keresek?


Az autos athajt a piroson. Megallitja a rendor:
- Nem latta a piros lampat? - kerdi.
- De lattam.
- Akkor miert nem allt meg?
- Mert magat nem lattam.
  
Janos bacsi kitantorog a kocsmabol.
Nekimegy egy holgynek, aki lekever neki egy hatalmas pofont.
 Az oreg megrazza magat:- Hu, de hamar hazaertem.

                         mailto:

Hello,

Negy szekely ul korben egy asztalnal. Az asztalon egy flaska all.
Az  elso megfogja, huz belole egy nagyot, lerakja az uveget.
A masodik szinten megfogja, huz egy nagyot, lerakja. A harmadik szinten.
A negyedik is meghuzza, majd miutan lerakja, megszolal:
- Ez petroleum!
Az elso vegigmeri es megszolal:
- Az.

Hajnal kettokor verik az oreg szekely ablakat.
- Kia? - kerdi almosan.
- En vagyok az Aron ba', Gergo, a szomszed legeny, van maganak tentaja?
- Nincsen fiam - valaszolja majd megint elalszik.
Fel ora mulva megint verik az ablakot...
- Kia? - hangzik a kerdes megint.
- En vagyok Aron ba', a Gergo, hoztam maganak tentat...

Nagy kinlodasok kozott borotvalkozik a fater. A gyerek:
- Mi a baj idesapam?
- Iletlen a beretva. Nem viszi a szakallamat.
- Ne mongya man idesapam, hogy kemenyebb a szakalla mint az
  a konzervdoboz, amit epp most nyitottam ki vele!

Gergo es az apja megy a szekeren, megszolal Gergo:
- A hatso kerek ki akar esni, idesapam.
Leszall az oreg, megnezi a kereket.
- Nem akar az leesni, fiam!
Mennek tovabb, megint megszolal a gyerek:
- Le akar esni a hatso kerek!
Megint leszall az apja es mondja:
- Dehogy akar az leesni!
Ujra elindulnak, de a gyerek meg ketszer eljatsza ugyanezt az
apjaval, mire az kifakad:
- Nem akar az leesni, hogy a jo eg aldjon meg!
- Akarni akar, de nem engedi a csapszeg!

Istallo korul tevekenykedik a bacsi. Szomszed erdeklodik:
- Mit csinalsz, Jozsi?
- Hanyom a ganyet!
- Hat mi a fenet ettel?

- Idosapam, csuklik a tehen.
- Adjal neki vizet!
- Nem ugy, ossze.

All a szekely a nagy hidegben a falu foteren, sapka nelkul.
Odamegy a komaja, es megkerdi:
- Oszt kend miert all ebben a nagy hidegben itt hajadonfott?
- Tudja, az elobb egy kisse rendberaktam az asszonyt, oszt most
  kene egy bator ember, aki kihozza a sapkamat.

Janos pipazva alldogal a kapuban. Mihaly bacsi, vezet egy tehenet
epp  a kapu elott.
- Mihaly ba', hova viszi azt a tehenet?
- Az orvosho'.
- Mer? Beteg az a tehen?
- Nem a'.
- Nem ad eleg tejet az a tehen?
- Husz litert fejtunk minden nap tule!
- Nem borjadzik az a tehen?
- Tavaszt, harmast borjadzott!
- Az Isten szerelmire, akko' mi a fenenek viszi az orvosho'?
- Az uve.

Szekelyek fat vagnak az erdoben.
- Te, Aron, tudod-e, mi az a vaganykodas?
- Nem tudom.
A szekely foldobja a baltat, alaall, es az utolso pillanatban
ugrik el  a leeso fejsze alol.
- Na latod Aron, ez a vaganykodas.
Aron masnap a fiaval megy ki az erdore, gondolja "villant" neki
egyet.
- Fiam, tudod-e mi az a vaganykodas?
- Nem tudom.
Aron foldobja a baltat, alaall, majd amikor el kellene ugrani
megbotlik, es agyonuti a balta.
A fiu egyedul megy haza. Otthon az anyja:
- Apad hol van?
- Meg kinn vaganykodik az erdoben.

Szekely fiu javitja a zsindelyt a teton, megcsuszik, kiabal erosen lefele:
- Idesapam! Fogjon meg! Leesek!
- No! Oszt nincs eleg hely?

A szekely parasztbacsi befog a szekerbe, keszul a szomszed faluba
rokonlatogatoba. A felesege is nagyon szeretne vele menni, ezert
elkezd rimankodni:
- Edes uram, hadd menjek mar veled en is!
- Nem lehet, asszony!
- Legy szives, ne hagyj itthon egyedul! Elleszek en hatul a saroglyan is.
A parasztbacsi azonban nem enged, egyedul vag neki az utnak.
Utkozben kitor a vihar, es egy villam belecsap hatul a saroglyaba.
A szekely hatrafordul, es igy morfondirozik:
- Ej, pedig de szepen kerte...

Udv,
 Sanjuro                
 Normalis vagyok, megmondtak a hangok is!

- Négy lába van, mégis megbotlik. Mi az ?
  - Fél pók.

Piroska a nagymamája és még néhány ember postakocsin utazik az
> erdon keresztül. Egyszer csak rablók támadják meg oket.
> Bandavezér: Mindenki szálljon le!
> Piroska: A nagymama is?
> Bandavezér: Kuss, azt mondtam mindenki! Mindenki szálljon le és vetkozzön
> le!
> Piroska: A nagymama is?
> Bandavezér: Kuss, azt mondtam mindenki! Mindenki vetkozzön le, ugyanis
> mindenkit megeroszakolunk!
> Piroska: A nagymamát is?
> Nagymama: Kuss, azt mondta mindenkit!

A Mikulás dilemmája:

Szokasom, hogy az ajandekokat a kemenyen lecsúszva helyezem el a gyerekek
szobajaban, majd karjaimat testem melle szoritva egy eros szokkenessel
felcsusszanok a kemenyen es tavozom.
Egyszer leerve a szobaba, latom, hogy nem gyerek-lakosztalyba, hanem egy
illatos, parfumos haloszobaba jutottam, ahol az agyon egy igen intelligensen
domborodo feherszemely aludt, felig betakarva. Nyeltem egyet - kotelesseg az
kotelesseg - es elhelyeztem az ajandekot a kandallo mellett, a foldon. Mar
eppen tavozni akartam, amikor a papirzorgesre reagalva a holgy fordult egyet
almaban es a takaro teljesen lecsuszott rola. Igy a kovetkezo dilemmat
kellett megoldanom:

- ha magameva teszem, akkor elkarhozom;
- ha nem teszem magameva, akkor viszont nem tudok visszacsusszanni a
kemenyen . . .

El Nino.

Sziasztok!

Kicsit nagyon megkesve ugyan, de szeretnem 
megkoszonni mindenkinek aki a Stirlitzes viccgyujtemenyt
gazdagitotta. Ha valakit erdekel, osszefuzve elkuldom.

Es hogy vicc is legyen:

Ket felhokarcolo beszelget:
- Na en bekapok egy Boeinget aztan ledolok egy kicsit!

Hali!
Csonti