Szevasztok!

Egy újabb rövid múltidézés. Az EB újra itt van közöttünk. 
Aki mindezt elhozta közénk: Hajdúbé Pista. 

- „Nem lesz valami nagy megállapítás, de jó a meccs.”
- „Kluivert gondolkodik, hogy passzol-e vagy sem.” (ezután 
berúgja a gólt) „(A gól) ez passzol ehhez a meccshez.”
- „Wiltord húzogat.”
- „…írjuk fel, ez ritkaság”
- „Vieira (kopasz játékos) és Davids, hát a fésűn nem 
fognak összeveszni”
- „mit meg nem tesznek azért az egy labdáért”
- „rúg még egy szögletet, ha a technikai feltételeket 
biztosítják hozzá, azaz: lesz labda”
- „pillanatnyilag a hordágy franciaágy, Dugarry (francia 
csatár) fekszik rajta”
- „Overmars nagyon fickós ott a jobb oldalon”
- „szabadrúgás… ez most a „nem sikerült” kategóriába 
tartozik”
- „lebecsültem Edgar Davidsot, de ne mondják meg neki”
- „oda rúgta, ahol szokott lenni, de ő nem volt ott, mert 
ott volt, ahonnan rúgta…”
- „Önök most élőben látnak egy felvételt”
- „Hakan Sükür nem szégyell egy bedobást elvégezni”
- „Jol (bíró) megnézi az óráját, méghozzá jól megnézi az 
óráját.”
- „A szünetben egy kisebb konferenciát is összehívhatna a 
játékvezető, annyi a reklamálás”
- a bíró kiállítja az egyik török játékost: „Jol pedig ne 
számítson egy hosszú török útra.”
- „Nuno Gomez a láthatatlan ember címszerepét alakította az 
első félidőben”


Performed by Hajdúbé ©
A magyar foci jövőjéért.

Jók legyetek, 
Petrov

hehe.. eddig sem gondoltam azt, hogy a miniszterelnoki hivatalban
megszakadnak a munkatol, de ezutan...

>=======================================================
>Felado :  [Hungary]
>Temakor: Tisztelt Cím! ( 7 sor )
>Idopont: Wed Aug 16 10:04:25 EDT 2000 MOKA #2598
>- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
>
>Szeretném, ha részemre a mókát naponta elküldenék.
>
>Bordás Szilvia



tsok gab

Udv!

Idevago hulyeseg a Kurszk-fele katasztrofa? hoz.:

"...az orosz-kinai hataron egy bekesen szanto traktort 
tamadott meg 10 kinai tank. O a loveseket viszonozta, majd 
miutan szetlotte az osszes kinai tankot felemelkedett es 
visszarepult a bazisra...."

Igazi valaszok egy kaliforniai KRESZ vizsgan: 

- Kinek van elsobbsege, ha negyen egyszerre erkeznek egy 
egyenrangu utkeresztezodesbe? "A kamionnak, amelyiken a - A 
fegyverek nem olnek, de en igen - feliratu matrica van." 
- Mit kell hasznalnia, ha kodben vezet? "Az automat." 
- Hogyan lehet a baleset eselyeit minimalisra csokkenteni? 
"Ha vagyok olyan hulye, hogy nem talalom a kulcsaimat." 
- Mit tehet, hogy megoldjon egy "dugos" problemat? "Mindig 
van nalam toltott fegyver." 
- Mire vigyazzunk, ha zebran hajtunk at? "Keruljunk 
szemkontaktusba a legcsinosabb novel, es kialtsuk oda neki, 
hogy Hello, bebi!" 
- Mit kialtana egy vaknak a zebran? "Semmit, ugysem tudna 
megjegyezni a rendszamomat." 
- Mi a kulonbseg a villogo piros, illetve a villogo sarga 
jelzes kozott? "A szin." 

Viccek:

Ferfi es no szeretkezes utan. Ferfi:
- Hallod, neked nincs asztmad?
- Ne haragudj, el szerettem volna mondani, de olyan kinos 
ez, igen asztmam van.
- Akkor jo- mondja a ferfi – en meg azt hittem hogy 
kifutyultel.
>
Piroska és a farkas találkoznak az erdőben
azt mondja a farkas:
- szia Piroska, én vagyok a gyorsan b.szó farkas
Piroska:
- és?
farkas
- nem volt jó?

haverok.buli.kisfroccs
             kisTesvir

Egy csinos, fiatal holgy bemegy a nogyogyaszhoz.
- Doktor ur, nekem egy nagyon specialis keresem van.
mire a doki:
- Espedig??
- Dortor ur, en az Orban Viktortol szeretnek gyereket.
- Semmi gond holgyem. Kerem vetkozzon le es menjen at a masik szobaba.
A csajci atmegy es levetkozik. Egy ido utan bejon a doki mezteleneul es beakasz
t
a csajnak.
Mire a csaj visitva:
- De kerem doktor ur, en azt mondtam, hogy csakis az Orban Viktortol akarok
gyereket!!
- Holgyem, tudja maga mennyire tele van a tokom az Orban Viktorral??!!



-+-+-+-+-+-+-+ Disclaimer -+-+-+-+-+-+-+-+-+

The information transmitted is intended only for the person or entity to which
it is addressed and may contain confidential and/or privileged material. Any
review, retransmission, dissemination or other use of, or taking of any action
in reliance upon, this information by persons or entities other than the
intended recipient is prohibited. If you received this in error, please contact
the sender and delete the material from any computer.

>  Ezek olyan feliratok, ahol nem mindig azt (es ugy) irtak,
>  amit (es ahogy) akartak...
> 
 "Aki ugy gondolja, hogy a pincérno udvariatlan, annak
>  latnia kene a fonokot." (egy etterem Nairobiban.)
>  "Miert menne mashova, hogy atverjek, ha hozzank is johet?"
>  (indiai uzlet New Yorkban.)
>  "On felnott letere nem tud olvasni? Hivjon, mi
>  megtanitjuk!" (utcai plakat.)
>  "Tilos a hotel tulajdonat kepezo torolkozoket ellopni. Ha
>  On nem ilyen vendeg, akkor kerjuk ezt ne olvassa el."
>  (Hotel Thika.)
>  "Noknek tilos a belepes, meg akkor is, ha kulfoldiek es
>  ferfinak oltoznek!" (hindu templomban.)
>  "Kerjuk a holgyeket, hogy a bar teruleten ne legyen
>  gyerekuk!" (New Nairobi)
>  "Elefantok Kerjuk maradjanak autoikban!" (egy Safari
>  Parkban)
>  "Mi mindent megjavitunk! Kerjuk kopogjon hangosan, a csengo
>  nem mukodik!" (egy szervizben)
>  "A lift nem mukodik, kerjuk hasznaljak a felvonot!" (egy
>  irodaepuletben.)
>  "Ha a Room Service-t szeretne igenybe venni, kerjuk nyissa
>  ki az ajtot es kialtsa jo hangosan: "ROOM SERVICE!!!!" (egy
>  egyiptomi szallodaban.)
>  "Biztonsagi letra! Csak sajat felelossegere masszon fel!"
>  (Juneau, Alaska)
>  "Senki sem olvassa el az utszeli tablakat... de most On
>  igen! : )" (utszeli tabla Texasban)
>  "Orara szabott arak lehetsegesek!" (szinte bármelyik
>  motelben lathato Las Vegasban)
>  "Egyen meg tobb babot! Amerikanak kell a gaz!" (etkezde az
>  autopalya mellett Kaliforniaban)
>  "A szuzesseg gyogyithato! Kerdezze a kocsiban ulo orvost!"
>  (matrica egy auton Indiaban)
>  "Poharak nincsenek!- a vezetoseg" alatta kezzel: "Nincs
>  vezetoség - a poharak!" (egy kaveautomatan)
>  "Fejlodj, a szentsegit!" (papirlap egy kertben a haldoklo
>  virag mellett)
>  "A brit szabvanyoknak megfeleloen keszult." alatta: "A
>  Titanic is..." (felirat egy brit pub WC-jeben levo
>  ovszerautomatan)
>  "Ugyanaz a ficko rakja a jeget a koktelodba, aki a
>  csikkeket lopja ki a WC-bol." (egy bar WC-jeben)
>  "Ne lopj! A kormany nem szereti a konkurrenciat." (egy
>  autos matrican)
>  "Ha ketto helyett negy labat lat a zuhanyzo ajtaja alatt,
>  azonnal ertesitse az Egyetemi Rendorseget!" (egyetemi
>  zuhanyzo az USA-ban)
>  "Duplazza meg oromet - masolja le csekkjeit is!" (kezzel
>  irva egy fenymasolo uzletben a falon)
>  "Azonnali labsebeszeti beavakozasok - jarobetegrendeles."
>  (egy pedikurosnel Floridaban)
>  Megjavitjuk, amit a ferje javitott meg!" (egy szervizben)
>  "Ne olje meg a feleseget! Hagyja, hogy a mi mosogepunk
>  vegezze el a piszkos munkat!" (egy haztartasi keszulekeket
>  arusito uzletben)
>  "Hajtson ovatosan! Mi megvarjuk!" (felirat egy temeto
>  bejaratanal)
>  "Ki rakott Viagrat a legkondiba?" (felirat egy dallasi
>  irodaban a tavalyi hoseg idejen)
>  "Szivesen latjuk az ortodox temetoben, ahol a legnagyobb
>  orosz irok, zeneszerzok, muveszek vannak eltemetve naponta,
>  csutortok kivetelevel." (egy moszkvai hotelben, mellyel
>  szemben talalhato az emlitett temeto)
>  "Kerjuk, ne etessek az allatokat. Ha van megfelelo elelmuk,
>  adjak a szolgalatban levo gondozonak." (a budapesti
>  allatkertben eredetileg angolul, de szerintem nem egeszen
>  ezt akartak...)
>  "Ongyilkossagot akar elkovetni? Mi segithetunk!" (egy
>  varosi busz oldalan)
>  "Allami borton. Ne alljon meg, ha stoppost lat!"
>  "A szexualis zaklatast nem toroljuk meg. De pontozzuk."
>  (egy kocsmaban Ausztraliaban)
>  "Kulfoldi autosok figyelmebe: import vizet hasznalunk!"
>  (egy automosoban)
>  "Kinai etelek New York-i stilusban! (egy pekingi
>  etteremben)
>  "Angol jol beszel." "Itt beszedunk amerikai." (egy
>  mallorcai uzlet bejaratanal.)
> 
> 
>

>  A Smith család évek óta hiába várja a gyermekáldást, így nagy nehezen
>  arra az elhatározásra jutnak, hogy fogadnak egy bérapát. A nagy nap
> reggelén
>  Mrs Smith idegesen várja a jelentke zot. 
>  Eközben egy házaló fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis
>  munkát találnia. Mrs Smith ajtót nyit. 
>  * Jó reggelt asszonyom, azért jöttem... 
>  * O, tudom miért jött. Már nagyon vártam - mondja Mrs Smith. 
>  * Tényleg? - lepodik meg a fotós. - Nagyon jó. Tudja, a gyerekek a 
>  specialitásom. 
>  * Ebben bíztunk a férjemmel. Jöjjön be és foglaljon helyet! 
>  Hamarosan Mrs Smith a tárgyra tér: 
>  * Nos, akkor hol kezdjük? 
>  * Bízzon csak mindent rám! Azt hiszem, kettot csinálnék a fürdokádban,
>  egyet a  kanapén és talán néhányat az ágyon. Esetleg a nappali is mókás
>  lehet... 
>  * Fürdokád, nappali? Nem csoda, ha a férjemnek nem sikerült eddig. 
>  * Nos, asszonyom, senki nem tud minden alkalommal tökéletes dolgokat
>  produkálni.  De ha kipróbáljuk több pozícióban, különbözo irányokból,
> biztos vagyok
>  benne,  hogy elégedett lesz az eredménnyel. 
>  * Uristen, az nagyon sok... - sóhajtja Mrs Smith. 
>  * Asszonyom, az én szakmámban az embernek muszáj idot szánnia a
>  munkájára.  Meg tudnám csinálni öt perc alatt is, de biztos vagyok benne,
> hogy
>  elégedetlen  lenne vele. 
>  * Hát, nem is tudom... - motyogja Mrs Smith. 
>  A fotós eloveszi a tárcáját és kihúz belole egy sorozatot a legjobban
>  sikerült  gyerekfényképeibol. Megmutatja az elsot: 
>  * Nézze csak, ezt például London belvárosában, egy busz tetején
>  csináltam! 
>  * Uristen! - kiált fel Mrs Smith elohúzva zsebkendojét. 
>  * És ezek az ikrek is elég jól sikerültek, pedig az anyjuk nagyon
>  megnehezítette  a dolgomat. 
>  * Megnehezítette? 
>  * Igen. Végül ki kellett mennünk a Hyde parkba, egyébként nem is
>  sikerült volna.  Képzelheti, milyen nehéz volt ott a sok ember között.
> Annyian jöttek
>  oda, hogy  négy-öt sorban is lökdösték egymást. 
>  * Négy-öt sorban? - kérdezi Mrs Smith tágra nyílt szemmel. 
>  * Igen - mondja a fotós. - Az anyjuk nagyon hisztis volt. több, mint
>  három óra  hosszat sikítozott folyamatosan. Gondolhatja, milyen nehéz
> volt
>  koncentrálnom. Aztán besötétedett, úgyhogy a végét már sietve kellett
> ellonöm. Amikor
>  meg a  mókusok elkezdték rágcsálni a felszerelésemet, csomagoltam és
>  hazamentem. 
>  * Azt mondja, tényleg megrágcsálták a, hmm... felszerelését? - hajol
>  elore Mrs Smith. 
>  * Igen, így volt. Nos, asszonyom, ha készen áll, akkor behoznám az
>  állványomat. 
>  * Allványát? 
>  * Persze. Szükségem van rá, a felszerelés olyan nagy, hogy nem tudom
>  sokáig  tartani. Asszonyom? Asszonyom?.... A fenébe, hát nem elájult? 
> 
>  Mi a különbség a Titanic és a no között?
>  Azt tudjuk, hogy a Titanic-on hányan voltak.
> 
>  Az amúgy teltházas stadionban az egyik törzsszurkoló észreveszi,
>  hogy a mellette lévo szék üres. Hm, gondolja, megkérdi a másik felén
> vadul
>  szurkoló sporttársát:
>  Mondja magához, tartozik ez a szék?
>  Igen, a feleségemé.
>  És miért nem jött ki neje, onagysága?
>  Nem jöhetett, meghalt.
>  Óh, sajnálom.
>  Semmi gond, ez az élet rendje.
>  Na jó, de miért nem hozta el valamely rokonát, barátját?
>  Megpróbáltam, de azok inkább elmentek a temetésére.
> 
>  Micimackó és Tigris találkoznak az erdoben. Tigris megkérdi:
>  - Te Micimackó, miért van nálad ásó?
>  - Hát tudod, meghalt Malacka, el kellett temetni.
>  - De miért véres?
>  - Ki akart mászni.
> 
>  Hogy készül a gyerek?
>  Leül az asztalhoz és megírja a leckét.
> 
>  Két vak ül egy padon. Az egyik tüsszent egyet, mire a másik azt
>  mondja:
>  - Nekem is nyiss egy sört!
 
 Harom reszeg egy szobaban. Keto kartyazik, a harmadik szunyokal.
 Az egyik elfingja magat.
 - Egeszsegedre !
 Mire az alvo:
 - Tolts nekem is !!!! 
>  
>  
> 
>

> Sziasztok!

> KisTesvir viccehez hozzaszolnek:

Kolozsvari nemzeti tanacs el szeretne tuntetni a Caucescu
szobrot a foterrol, igy hat osszeul a donteshozatalra.

> nem tudom a Ceausescu altal emelt szoborrol van szo, vagy egyebrol, ugyanis
> kolozsvar foteren nincs Ceausescu szobor?!

Egyelore csak ennyi.

kkati


>
> -

Egy szoke no felhivja a ferjet a mukahelyen:
- Dragam, tudnal nekem segiteni mikor hazaersz?
- Persze, mi a problema?
- Elkezdtem egy nagyon nehez puzzle-t kirakni, de meg a szeleit sem talalom
a kepnek!
- Nezd meg a dobozon. Ott mindig van egy kep, mit abrazol majd ha kirakod.
- Ez egy nagy kakas.
A ferj kicsit kesobb hazaerkezik, majd meglatja a feleseget a konyhaban,
majd igy szol hozza:
- Jo, akkor most tedd vissza a kukoricapelyhet a dobozaba.

(gy.k.: az erdeti Kellogg's' Cornflakes dobozan egy kakas volt)

A MOKA 2599-ban irta Subo >:

>Ha megis biztos benne, kerem forduljon a  cimhez!

Gondolom,igy akartad irni :  :-)))

Bye.; 

Csaba   , http://www.alois.cjb.net

Ez a level a HIXEditor v1.14a-val keszult.