Hollosi Information eXchange /HIX/
HIX MOKA 4047
Copyright (C) HIX
2004-09-16
Új cikk beküldése (a cikk tartalma az író felelőssége)
Megrendelés Lemondás
1 Mentősök (mind)  20 sor     (cikkei)
2 . . . egy kis mosoly + Re: szakalygy (mind)  55 sor     (cikkei)
3 Rndszergazda . . . (mind)  68 sor     (cikkei)
4 Mentoauto (mind)  20 sor     (cikkei)
5 Mese (mind)  12 sor     (cikkei)
6 parancsok (mind)  3 sor     (cikkei)

+ - Mentősök (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

A mentőautó az orvossal, a betegszállítóval, a nővérrel és egy gyakorlaton 
lévő diákkal épp beteghez robog.
Egyszer csak váratlanul a mentőautó vezetője elengedi a kormányt, fuldokolva 
a torkához kap. Szemei kikerekednek, nem kap levegőt. A nővérke 
rendíthetetlen nyugalommal az elsősegély doboz után nyúl, s jól fejenvágja 
vele. A vezető erre azonnal megnyugszik, megfogja a kormányt, s vezet 
tovább.
Hirtelen a betegszállító lesz rosszul. Fuldokolva a torkához kap, leesik a 
padlóra, vonaglik, rángatózik. A nővér dühösen őt is fejbevágja a dobozzal.
Ettől az azonnal magához tér, leül, mintha mi sem történt volna.
Néhány perc múlva ugyanez történik az orvossal is. Nem kap levegőt, sípol, 
vergődik, görcsösen rángatózik. A nővér ingerülten, hirtelen mozdulattal őt 
is fejbevágja, amitol ő is magához tér.
A diák, aki korábban kővéválva a döbbenettől meg sem tudott szólalni, most 
az orvoshoz fordulván megkérdezi:
- Harmadéves orvostanhallgató vagyok, a tudásom csupán elméleti. Még soha 
nem hallottam ilyen szimptómákról. A gyógymód pedig annyira szokatlan, hogy 
teljesen össze vagyok zavarodva. Nem magyarázná el nekem?
- Ne is törődj vele! A nővér férje tegnap felakasztotta magát. Csak 
ugratjuk!
+ - . . . egy kis mosoly + Re: szakalygy (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

">hodine_uh.tenatad.liam-tol kerdezem:
>Hol lehet ra szavazni es/vagy mosolyogni? Egyszer mar szeretnem
>jogosan
>kierdemelni a koszonetet.
>Es en is szeretnek koszonetet mondani Neki es torontoi baratunknak
>(laly3_ac.ocitapmys)"

Szia szakalygy_uh.liameerf!

Mosolyogni mindig és mindenhol lehet. Foleg, ha van miért.
Szavazni . . . hol is lehet. . . .a viccekre. . .
szerintem ahol a mutatóujjat látod (tudod, a kurzor-nyíl helyett). . .
NEM tükörben keresném. :-D
Köszönöm, hogy olvasod a felküldött vicceket. Remélem, nem haragszol a
humorosnak szánt válaszért. . .

Üdvözöllek: hodine. . . stb . . .

...~... ...~... ...~... ...~... ...~...

és

. . . . egy kis mosoly / ma kínai viccek

A barát

Egy szerzetes valami bunt követett el, s egy ember elfogja. Éjszakára
egy fogadóban szállnak meg, és a barát töltögeti a bort, biztatgatva
emberét,
hogy igyék, és mikor az lerészegedik, levágja annak haját és elmenekül.
Amikor embere kijózanodik, a házban mindenütt keresi a barátot, de nem
találja. Végül is a fejéhez ér a keze és rádöbben, hogy nincsen haja.
- A barát itt van! - kiáltja el magát. - Csak én mentem el valahová!

-°-

Aki fél az asszonytól

Egy férjet verni kezd a felesége, s o mit tehetne mást, bemászik
az ágy alá.
- Azonnal gyere ki! - kiabál az asszony.
        - Én meglett férfi vagyok - jön a felelet, - ha tehát azt mondom,
hogy nem megyek ki, akkor nem is megyek!

-°-


Nincs egyedül

Egy kurtizán így szól a vendégéhez:
- Amíg te itt játszadozol, a feleséged egyedül van odahaza.
- Nincs egyedül - feleli a vendég.
- Hogyhogy nincs egyedül? - kérdi meglepetten a kurtizán.
- Hát azt hiszed, ha egyedül maradt volna otthon, elengedett volna
engem?
+ - Rndszergazda . . . (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

A rendszergazda 24 kérése a felhasználókhoz:
  1.. Ha a számítógépedet át kell rámolni másik asztalra / szobába, akkor
ellenőrizd, hogy az asztal tele legyen plüssállatokkal, feljegyzésekkel és a
gyermekeid fotóival, képeslapokkal, hiszen nekünk nincsen magánéletünk,
ezért számunkra különösen kedves látni, hogy neked van.
  2.. Soha ne hagyjál a hibáról feljegyzést a géped mellett, hiszen nekünk
természetfeletti képességeink vannak ezt leolvasni a sötét képernyőről.
  3.. Ha szerelő jön a gépedhez, azonnal menj el meg a környékről is, hisz
úgyis emlékszünk a cég mind a 300 gépének a jelszavaira kívülről.
  4.. Ha telefonálsz nekünk, akkor csak azt ismételgesd a telefonba, hogy mi
az a munka, amit meg akarsz csinálni, azt viszont sose említsd, hogy mi az,
ami megakadályoz a szándékodban.
  5.. Ha a rendszergazda sürgős mailt küld neked, akkor azt azonnal töröld
anélkül, hogy elolvasnád, hiszen mi úgyis csak tesztüzeneteket szoktunk
küldeni.
  6.. Ha az ebédlőben meglátod az asztalnál a rendszergazdát, azonnal menj
az asztalához, s halmozd el a panaszaiddal a gépedről, hiszen ok csak a te
kiszolgálásodra vannak, s ha jó étvágyuk lenne, az csak hátráltatna a
munkádat.
  7.. A sürgős mail-eket mindig írjad nagybetűkkel, a postmaster így
észreveszi, és expressz továbbítja a rendszergazdának.
  8.. Ha este az otthoni gépeden a hibaüzenet azt mondja, hogy nincsen
vonal, telefonálj a rendszergazdának, értünk mi a telefonvonalakhoz is, sőt
távolról is meg tudjuk javítani.
  9.. Ha a rendszergazda azt állítja, hogy a monitorban nincsen
festékpatron, te csak bizonygasd, hogy márpedig van, és azonnal cserélje ki,
mi imádjuk az ilyen szócsatákat.
  10.. Ha a rendszergazda azt ígéri, hogy azonnal jön megnézni a gépedet,
akkor sóhajtozva kérdezd meg, hogy "nála hány hétig tart az azonnal", hiszen
imádja, ha így motiváljak munkavégzésre.
  11.. Ha a nyomtatod nem nyomtatja ki a dokumentumodat, akkor ismételd meg
a printelést legalább hússzor, hiszen van, hogy a fekete lyukak csak úgy
elnyelik a printer elől a biteket.
  12.. Ha a printer a húszszori ismétlés ellenére sem nyomtatja ki a
dokumentumot, akkor küldd el a cég mind a negyven printerére, egyik majd
csak kinyomtatja!
  13.. Meg véletlenül se tanuld meg a berendezések helyes nevet, mi pontosan
tudjuk, hogy mit értesz az alatt, hogy ez a herveli nem működik.
  14.. Sose használd a program beépített helpjét, az úgyis csak az
agyatlanoknak meg a hülyéknek lett írva.
  15.. Ha az egér madzagja zavarja a billentyűdet, akkor tedd bátran a
monitor talpa alá, az egér vezetéke minden további nélkül ki kell bírja a
monitor 20 kilós súlyát!
  16.. Ha a szóköz billentyűd nem működik, nyugodt szívvel hibáztasd a
tegnapi explorer verziófrissítést.
  17.. A billentyűzet egyenesen imádja a süteménymorzsákat, és a Coca Colát!
  18.. A rendszergazda magyarázataira nyugodtan mondjad, hogy " nem értek
egy szót sem ebből az egész számítástechnikai hülyeségből ", mi imádjuk, ha
a szakértelmünket hülyeségnek nevezik!
  19.. Ha a printerben kifogy a festékpatron, akkor hívjad a rendszergazdát,
ugyanis a cseréje olyan nehézkes és szakmai felkészültséget kívánó munka,
hogy a Hewlett Packard is csak azoknak a mérnököknek ajánlja hozzákezdeni,
akiknek meg van a doktorátusuk kvantumfizikából.
  20.. Ha a számítógéped elromlik, akkor a titkárnőddel telefonáltassál
nekünk, szerintünk a Te géped hibájáról elvezet egy olyan személlyel
csevegni, akinek fogalma sincsen róla, hogy mi nem működik.
  21.. Ha e-mailen keresztül kapsz egy 30Mb méretű (hatalmas) videofilmet,
akkor feltétlenül küldd el a cég összes mail címere, csatolt fájlként (ne
csak címként!). Nekünk bizony hatalmas tárolókapacitásunk van, s az sem
zavar senkit, hogy ha a hálózat ettől lelassul!
  22.. Ha valami technikai kérdésed van, akkor semmi esetre se jegyezd meg a
választ, hanem kérdezd meg újra minden alkalommal, legalább 10 szer egy
héten belül.
  23.. Mivel a rendszergazda úgyis annyira elfoglalt, így inkább állj neki
magad megjavítani a gépedet, nekünk külön orom a Te baklövéseidet
javítgatni, s közben azon tűnődni, hogy mi okozhatott ilyen jelenséget.
  24.. Soha ne ismerj be semmit, a legjobb védekezés azt mondani, hogy
"egyszer csak elsötétült a képernyő."
+ - Mentoauto (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

A mentőautó az orvossal, a betegszállítóval, a nővérrel és egy gyakorlaton
lévő diákkal épp beteghez robog.
Egyszer csak váratlanul a mentőautó vezetője elengedi a kormányt,
fuldokolva a torkához kap. Szemei kikerekednek, nem kap levegőt. A nővérke
rendíthetetlen nyugalommal az elsősegély doboz után nyúl, s jól fejenvágja
vele. A vezető erre azonnal megnyugszik, megfogja a kormányt, s vezet
tovább.
Hirtelen a betegszállító lesz rosszul. Fuldokolva a torkához kap, leesik a
padlóra, vonaglik, rángatózik. A nővér dühösen őt is fejbevágja a dobozzal.
Ettől az azonnal magához tér, leül, mintha mi sem történt volna.
Néhány perc múlva ugyanez történik az orvossal is. Nem kap levegőt, sípol,
vergődik, görcsösen rángatózik. A nővér ingerülten, hirtelen mozdulattal őt
is fejbevágja, amitol ő is magához tér.
A diák, aki korábban kővéválva a döbbenettől meg sem tudott szólalni, most
az orvoshoz fordulván megkérdezi:
- Harmadéves orvostanhallgató vagyok, a tudásom csupán elméleti. Még soha
nem hallottam ilyen szimptómákról. A gyógymód pedig annyira szokatlan, hogy
teljesen össze vagyok zavarodva. Nem magyarázná el nekem?
- Ne is törődj vele! A nővér férje tegnap felakasztotta magát. Csak
ugratjuk!
+ - Mese (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

Volt egy régi német város, melyet Burd-nak hívtak. Ebben a városban
nagyon szerették a gyomrukat az emberek és messze földön
híres volt tepertős pogácsájuk, rösztijük.
Egyszer a császár meghallotta, hogy a város lakója, Olaf, messzeföldön
híres ételeket tud készíteni. Megbízta hát egyik tanácsosát, hogy bérelje
fel Olafot és jöjjön el a császári udvarba szakácsnak.
A császár már az első fogás után rendkívül elégedetten nyalta meg mind a tíz
ujját és hívatta Olafot, hogy személyesen dícsérje meg. Amikor Olaf odalépett
a császár mellé, a megilletődöttségtől hogy-hogy nem, bődületes nagyot fingott.
A császár megrökönyödve nézett Olafra, majd tanácsosát kereste szigorú
tekintettel. A tanácsos ijedten magyarázkodott:
- Fenséges uram, ne törődjön vele, hiszen Olaf szele burdi.
+ - parancsok (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

- Hogy hívják a Microsoftos PING parancsot?
...
- PingWin

AGYKONTROLL ALLAT AUTO AZSIA BUDAPEST CODER DOSZ FELVIDEK FILM FILOZOFIA FORUM GURU HANG HIPHOP HIRDETES HIRMONDO HIXDVD HUDOM HUNGARY JATEK KEP KONYHA KONYV KORNYESZ KUKKER KULTURA LINUX MAGELLAN MAHAL MOBIL MOKA MOZAIK NARANCS NARANCS1 NY NYELV OTTHON OTTHONKA PARA RANDI REJTVENY SCM SPORT SZABAD SZALON TANC TIPP TUDOMANY UK UTAZAS UTLEVEL VITA WEBMESTER WINDOWS