Korhazban...
a nover eppen a beteg lazat keszul megmerni, de amikor a szajaba teszi a
homerot, a beteg ertetlenkedni kezd:
- Miert a szamba? Ugy tudom, hogy a homerot a vegbelbe szoktak helyezni.

- Na igen, az elozo betegnek ott volt, de nem akartuk, hogy mas is
elkapja a belfertozeset.

Tevedes
Az ejtoernyosok eletukben eloszor ugranak repulobol. A tiszt
mindegyiknek ,,kezdosebesseget" ad, ha nem akarnanak ugrani. Az egyik
azonban nagyon tiltakozik, kezzel-labbal kapalodzik, de haszontalanul.
Egy masik ejtoernyos erre irtozatos rohogesben tor ki. A kikepzotiszt
megkerdezi, hogy mi olyan vicces azon, hogy kilokott egy gyavat.
- Gyavat? - kerdez vissza a katona - Hisz o volt a pilota!

Thus spake HIX MOKA:

> -Good Morning. Do you have four volt, two watt bulb.

Nagyon tetszett! Egy kicsit hasonlo:

A szupertitkos nemet ugynokot kikepzik az angliai bevetesre.
Megtanulja a nyelvet, a helyi szokasokat, stb... Az osszekotojevel egy
pubban kell talalkoznia, a titkos jel hogy ket Martinit kell rendelnie.
-Two Martini please!
-Dry?
-Nein, nicht drei! Zwei! :) :)

-- 
Valenta Ferenc <vf at elte.hu>   Visit me at http://ludens.elte.h u/~vf/
"Failed reading source file... (A muvelet sikeresen befejezodott.)"

Ferj (TV-t nezve): Ugyan, dragam, a TV is csak egy haztartasi gep. 
Feleseg: Akkor miert nem a mosogepet nezed egesz nap? 

Szegedi Ga'bor (gaborsz at tin.it, http://gszegedi.freeweb.hu)
Vannak allitasok, melyek igazak, de megsem fedik a valosagot.

Sziasztok!

A hangya egesz nyaron szorgalmasan gyujtotte az eledelt, a tucsok meg csak
egyre hegedult. Osszel a tucsok osszepakolta a holmijait. A hangya
megkerdezte:
-Mit csinalsz?
-Melegebb egtajakra utazom es ott hangversenyeket adok.
-Mondd, eljutsz Parizsba is?
-Igen, jovo tavasszal.
-Megtennel egy szivesseget?
-Persze.
-Ha ott vagy, menj ki legy szives a temetobe La Fontaine sirjahoz es
 ko:pd le a nevemben, jo?

####

(orosz akcentussal eloadando)

Amikor nacsalnyik Istenevics elvtars megteremtette Fold, vett darab
foldet, legjobb foldet, Kuban-foldet. Es o csinalta mi bolygonkat, a
vilagot. Es aztan mondta: "Legyen vilagossag!" Es lo"n dnyepropetrovszki
eromu.

Aztan modellezte Adam Adamovics elvtarsat, aki volt kispolgari
individualista. Azutan nagy nacsalnyik csinalt Adam Adamovics bordajabol
saslik es ebbol Jeva Jevanova. Igy lon elso termeloszovetkezet. Ok eltek
nagy, harmadik tipusu szovetkezetben a Paradicsomban.

Nacsalnyik Ivan Istenevics csinalt bejelentes es mondta: "Ehettek szilvat,
barackot, kortet, de nem ehettek az almafarol, mert az kollektiv
tulajdon!"

Ekkor jott gonosz kigyo, ravasz kigyo, kapitalista kigyo, imperialista, es
mondta a Szabad Europa Radio hangjan: "Adam Adamovics, neked kell enni
almat, mert a kollektivtulajdon a te tulajdonod is!"

Es mert Adam Adamovics nem tanult marxizmus-leninizmus, ette almat kozosen
felesegevel Jeva Jevanovaval. Ekkor jott nacsalnyik Ivan Istenevics es
megbuntette oket.

Elvette a dokumentumot, es kellett nekik ket orat csinalni kritika es
onkritika. Ezutan adott nekik kapitalizmust, kukoricatermesztest,
revizionizmust, rideg marhatartast, Wartburgot, Trabantot, Zaporozsecet
cserealkatresz nelkul es szamitogepes adatfeldolgozast, amivel eletuk
vegeig verve voltak.

[a nemet eredetije: http://www.ddr-witz.de/witze/witze_34.htm ]


Udv,
marky

Tanfelugyelő érkezik az iskolába az otvenes evekben, meglátogat egy
osztályt, és felteszi a szokásos beugrató kérdést:

- Na gyerekek, ki tudja, mi volt korábban: a tyúk, vagy a tojás?

Pistikére mutat, aki kis gondolkodás után így válaszol:

- Én csak azt tudom tanár úr, hogy korábban tyúk is volt, meg tojás is!



- Pistike! Ha megmosod a nyakad, elmegyünk moziba!

- Hogyisne! Aztán ha nem kapunk jegyet, mit kezdek a tiszta nyakammal?

helloka
rohogjetek nagyotak!


A VILAG LEGROVIDEBB SPORTKONYVEI

1. A francia  labdarugo valogatott 2002-es VB szereplese
2. Figo: A penz nem boldogit
3. Beckham: A szerenysegrol
4. Walter Zenga: Haritott tizenegyesek
5. Inzaghi: Passzok, cselek, bombagolok
6. Inzaghi: 16-oson kivulrol szerzett goljaim tortenete
7. Klose: Labbal szerzett golok
8. M. Chan: Bombaszerva-kezikonyv
9. Kournikova: Grand Slam trofeaim
10. Gyarfas Tamas: Joindulatu kerdeseim (riportkonyv)
11. Miriuta: Hajapolas felsofokon
12. Bicskei: A magyar valogatott VB szereplese tevekenysegem alatt
13. Rivaldo: Meccseim az AC Milannal
14. Louis Van Gall: Kedvencem, Rivaldo
15. Navratilova: Kalandjaim ferfiakkal


van meg, emberek,  de nem jutnak eszembe:( 
szerintem toldja meg mindenki meg amivel tudja
lehet IMPROVIZALNI:)

tsako
atty

Az elmult napokban ezt lattam-hallottam a tv-ben (sajat "elmeny"):
Csutortok, Fix.TV; drogambulancias szakemberek nyilatkoznak:
"Mindazoknak, es higyjetek el, sokan vannak ilyenek, akiknek problemajuk van a 
drogok hasznalataval, mi segitunk."

Szerda, TV3, Futurama; Bender a robottemplomban latja kifuggesztve:
"10 SIN
20 GOTO HELL"
A kereszteles utan a robotpap azt mondja:
"Amen. A folytatashoz nyomjon le egy gombot"

Csutortok, TV2, Pokoli vonat (v. vmi ilyesmi); a vonatiranyitasi szakember es a
 nuklearis katasztrofaelharito szakember kozott az alabbi ertelmisegi parbeszed
 zajlik le:
- Mondja, mit tud maga a vonatokrol?
- Sineken mennek, nem?
- Jobb napokon, tobbnyire...
[Azt mar elmeselni sem erdemes, hogyan akartaak megallitani az elszabadult vona
tot, a fohos belevagott egy pajszerrel a mozdony elektromos elosztoszekrenyebe,
 erre hatalmas szikrak lovelltek minden iranyba, es a hidraulikus fek bekapcsol
t...]

Tisztelettel kerek elnezest mindazoktol, akiket levelem untatott, felhaboritott
, vagy egyeb nem kivant erzelemnyilvanitasra kesztetett.

Tiri
-- 
____________________________________________
http://www.operamail.com
Get OperaMail Premium today - USD 29.99/year


Powered by Outblaze

Egy középvezeto hajótörést szenved egy lakatlan szigeten. Fél évet
> eléldegél
> > kókuszon és kókusztejen, és egész nap a tengert kémleli. Egyszer
csak
egy
> > csónakban kiköt egy gyönyöru no. A pasi megörül:
> > - Remek, végre valaki megmentett!!!
> > - Sajnos én is csak egy hajótörött vagyok, a sziget túlsó felén
lakom. 
> > - Milyen szerencsés, hogy a csónakkal jutott el a szigetre, talán
> > megpróbálhatnánk eljutni innen. 
> > - Nos a csónakot én építettem, bambuszból, háncsból és 
levelekbol. 
Ahogy
a
> > nap járásából és a csillagokból kiszámítottam, legalább 2 hétre
vagyunk
a
> > legközelebbi lakott szárazföldtol, és ennyi ivóvíz nem fér a
csónakba. 
> Nincs
> > kedve átjönni hozzám? Biztos régen volt már társasága. 
> > Át is eveznek a sziget másik felére. A tag teljesen le van nyugözve, 
> > kikövezett út vezet egy csodalatos bungalóhoz. 
> > - Iszik valamit? - kerdezi a no. 
> > - Köszönöm nem, elegem van a kókusztejbol. 
> > - Ugyan! Van egy saját lepárlóm. Egy Martinit?
> > A férfi teljesen döbbenten ül és kortyolgatja a Martinit. 
> > - Gondolom szívesen megborotválkozna, amíg én átöltözöm. 
> > A középvezeto szó nélkül átmegy a fürdoszobába, ahol két kiélezett
kagylót
> > talál. Mire megborotválkozik, a no mindössze néhány liánba
öltözötten
> > fogadja:
> > - Gondolom, régóta egyedül van. . . - simítja hátra hosszú haját a 
no. 
> > - Igen. - feleli bizonytalanul a férfi. 
> > - És biztosan szeretne olyasmit csinálni, amit már régen nem
tehetett. . . 
> > - NEM mondja komolyan!!! Megnézhetem az e-mailjeimet ?!!!