Volt már párszor, de mindig kacajra fakaszt.
Hasonló, amikor óriási ködben eltéved a röpülő, már nemtom, melyik
város fölött. (Microsoftos rajngóknak könnyebb a helymeghatározás.) A
műszerek is lerohadnak. Egyszercsak egy kivilágított torony mellé ér a
gép. A pilóta kitöri az üveget, látván, hogy egy fószer könyököl az egyik
nyitott ablakban.
-- Hol vagyunk? - üvölti kétségbeesve.
A tag lazán elpöcköli a csikket, és beszól:
- Repülőgépen.
- Kösz - ordít vissza a pilóta, bedönti a gépet, zuhanófordulóba viszi,
és - miután mindenki kékre-zöldre zúzta magát - simán leszáll a tök
tejfölben egy kifutóra.
Az utasok ott tajtékoznak körülötte.
- Ember, mit csinált? Miért tette ezt a bukófordulót? Honnan tudta, hol
kell leszállni? Nooormális?
- Nyugalomság. Amikor megláttam a fószert, azt hittem, tud
tájékoztatást adni. Namost. Föltettem egy értelmes kérdést, amire
kaptam egy korrekt, de használhatatlan választ. Ebből rájöttem, hogy
a Microsoft Online Help irodájánál vagyok. Onnan egy éles balkanyarral
500 méter a röptér... A többi gyerekjáték volt.
Nem teljesen offtopic, csak súrolja: olvassátok el Winkler Róbert
Kutyaszorító c. kutyáskönyvét - melynek abszolút szerényen "a világ
legvidámabb kutyahatározója" alcímet adta. Az is. Amikor rossz a
kedvem, ezen röhögöm szét az agyam - és még szakértő is a pali... Ha
jól tudom, biológus, kinológus, ő írja a nagyvárosi zoológiát a
Mancsban (tetű, nyest, poloska, ilyesmi), mellesleg autós műsort vezet
vmelyik kertévében. Nem egyszerű mókus, de bár lenne belőle 4-500
ezer.... Ja, és csak olyan kutyafajtáról ír, amelynek legalább 1 pldát
személyesen ismeri.
És hallgassatok Sugar Ray-t, embertelenül zúzós. A Black Sabbath és a
rap fajtalan keveredése. Állat. Pedig én személyesen láttam Ozzie
Osborn pucér valagát is, a Kisstadionban... Mert a nadrágletolást nem
hagyta ki a show-ból... Aztán jöhet a Led Zep 1-2-3.
Étvágygerjesztőül:
A mudi
(hortobágyi önképző)
A mudi nem valami hiányzó láncszem a dohánymozaik-vírus és a puli
között, bár a legtöbben a híres magyar pásztorkutya-fajta módosított,
kevésbé igényes változatának gondolják. Az elmélet szerint a puli és a
nyugati pásztorspiccek keveredéséből jött létre.
Nem tartják szép kutyának, megjelenése inkább szívet melengető, mint
ámulatba ejtő. A spicctulajdonságokat - hegyes fülek, karakteres orr -
inkább csak a szakértő szem veszi észre, a laikus inkább úgy
fogalmazza meg összbenyomását, ahogy az egyik kutyakönyv: "nem
túl elegáns megjelenésű kutya".
A közhittel ellentétben manapság már kevés puli végez terelőmunkát, a
pásztorok szívesebben dolgoznak pumival és mudival. Ezen belül is
előnyben részesítik a keverékeket - a pásztorok legalább annyira
sznobok, amennyire a belvárosok és a luxusvillák népe, csak ők
másképp. Rideg pásztor lenézi a törzskönyves kutyát, az szerinte
képtelen terelni, ezért a magyar muditenyésztők jellegzetes
reklámtechnikával élnek:
-Nézze csak, itt ez a kis keverék... mondják, mélyen hallgatva a
terelőjelölt törzskönyvéről és terebélyes családfájáról. A pásztor
hümmög, nézegeti, és egy év múlva még büszkébben hirdeti a
hortobágyi teóriát: fajtiszta kutya soha nem lesz jó terelő, az ember
csak a korcsokra számíthat.
Kutyiskolában sokkal gyorsabban tanul, mint a hagyományos
munkakutyák, a lényegesen kisebb mosóerejű dobermannok és
hatósugarú német juhászok. Élénk vérmérséklete ellenére nagyon
szófogadó, lakásban is ideális társ, tízkilós testtömegével keveset
eszik, de ha tanítjuk neki, megfogja a postást. Nem nézné ki belőle az
az ember, de jó szimatú, tehetséges vadászkutya, ugyanakkor
villámgyors: alig marad le az agaraktól.
Az, hogy "pásztorkodásra tanítani sem kell", sajnos szó szerint
értendő. Volt szerencsém egy kört tenni a a Hortobágy legelőin,
úgyhogy tapasztalatból állíthatom, tíz pásztor közül nyolc teljesen
hülye: még maguk sem igen tudják, mit akarnak a kutyától. A nyáj kezd
szétszéledni, erre a pásztor logopédiailag hetekig elemezhető
artikulációval elbődül: "ELEJBE"!" A mudi pedig indul, összetereli a
renitenseket, és a nyájat a pásztor felé irányítja. A pásztor, mint a
rákérdezéses módszerrel kiderült, maga sem tudja, mit értett "elejbe"
alatt, lényeg, hogy a kutyának orvosolnia kell a problémát, ellenkező
esetben a gazdi a magánál tartott dróttal felakasztja, a mudi tehát
inkább telepatikusan veszi az adást: "gáz van, komám, segíts,
különben kinyírlak". A mudiból valószínűleg a hihetetlenül kiélezett
helyzet faragott zsenit. Pásztort valószínűleg csak azért alkalmaznak,
mert íratlan törvény, hogy egy szadista pszichopata is legyen a
csapatban.
A legolcsóbb kutyák közé tartozik, pedig épp az benne a szép, hogy
ilyen kevéssé elegáns.
Na milyen?
Most aztán szerintem nem köveztek meg.
P.S.: az uszkárról szóló fejezetnek Fábrisanyi azóta elhunyt Bubija az
illusztrációja...
És egy szar poén a végére: Bubi életében se volt hallható, csak
látható - de most már hal(l)hatatlan...
|
