Sziasztok!

Ez nem vicc, egy valos allashirdetest masolok ide: :-))


Kedves olvaso!
A kovetkezo hirdetes erkezett rendszerunkbe:

Az allas megnevezese: Akvarium karbantartas
Az allas leirasa: Akvarium karbantartasa,takaritasa.
A munkavegzes helye: Budapest
Szukseges szamitogepes felhasznaloi ismeretek:  takaritas
Szukseges diplomak tipusa: eretsegi
Nyelvismereti feltetelek: alapfoku angol
Szukseges programozoi ismeretek: Windows 95/98/Millenium


Akinek van otlete, hogy miert kell az akvarium takaritashoz Windows
ismeret es alapfoku angol nyelvtudas, ne kimeljen vele. Bar sejtem, hogy a hala
k esetleg angolna'k, de a windozt akkor sem
ertem. :-)

Udv, Zsuzsi
http://letoltes.lap.hu http://internetbiztonsag.lap.hu
http://csevegoprogram.lap.hu

u.i.: Uj ICQ szamom van: 127560224. Akinek a listajan voltam, torolje
legyen szives a regit, es ha akar keressen meg az uj szamon.

A parasztbácsi odaszól a feleségének:
- Te anyjuk! Csuklik a tehén!
- Adjál neki inni!
- Nem úgy, össze!

A művésznő falun nyaral, és minden érdekli. Egyszer
hajnalban kimegy az istállóba és leül fejni. Ekkor jelenik
meg a gazda. A hölgy büszkén kérdezi:
- Nem is csodálkozik, hogy tudok fejni?
- Én nem. De mit szól majd ehhez a bika?

A tehén így szól a mesterséges megtermékenyítés után:
- Dokikám, legalább egy puszit adjon...

Két farmer beszélget a szárazság következményeiről:
- Nálunk annyira lesoványodtak a tehenek, hogy nem is mentem
el velük a felvásárlóhoz, egyszerűen csak átfaxoltam őket.

Na, gyerekek, milyen haszna van a kecskének? - kérdezi a
tanár a nebulókat.
- A nősténytől kapjuk a tejet, a baktól a sört - feleli
Pistike.

Miért van a tejben zsír?
- Hogy fejés közben ne csikorogjon.
Két kisegér fogócskázik a hűtőszekrényben. Megszólal az
egyik.
- Vigyázz! Rád esik a margarin!
- RÁMA MARGARIN?

- Jean, kifutott a tej!
- Az lehetetlen uram! Csukva van az ajtó.

A fiatal bika, az apja, a nagyapja és a dédapja áll a
dombtetőn, és mustrálgatja a völgyben legelésző teheneket.
Megszólal a legfiatalabb:
- Hú, mennyi tehén! Menjünk le, és intézzük el őket!
- Nana! - szólal meg az apja. Majd lesétálunk, és válogatunk
közülük.
- Ugyan, - csatlakozik a nagyapa - majd ha akarnak valamit,
följönnek!
- Fiúk! - kapcsolódik be reszkető hangon a legidősebb bika.
Meneküljünk, jönnek a tehenek!

Beállít Kovács a tejátvevőhöz egy kanna tejjel. Az köszönés
helyett tiltakozni kezd:
- Magától nem veszek át tejet!
- Miért?
- Mert maga vizezi!
- Én? Honnan veszi ezt?
- A múltkor kinn maradt öt percre a kannája az udvaron, és
rögtön sirályok kezdtek körözni fölötte.

Beszélget a varjú, a bagoly és a szarka. Megszólal a bagoly:
- Képzeljétek, kaptam ajándékba egy órát!
- Én meg örököltem egy tehenet! - teszi hozzá a varjú! A
szarka nem szól semmit.
Másnap ismét találkoznak. Szomorúan sóhajt fel a bagoly:
- Eltűnt az órám!
- Nekem meg elveszett a tehenem - teszi hozzá a varjú. A
szarka megint nem szól semmit. Üldögélnek az ágon egy
darabig, aztán fölkiált a szarka:
- Úristen, mindjárt fél hat, mennem kell fejni!

Két tehén beszélget:
- Látom, bocid született!
- Igen.
- És ki az apja?
- Nem tudom, nem szoktam hátranézni!

Megáll az amerikai turistabusz egy hollandiai
kecskesajtkészítő üzemnél. Ott a turisták hosszas
magyarázatot hallanak a sajtkészítés rejtelmeiről. Az
idegenvezető azt is elmondja, hogy a már nem tejelő öreg
kecskék a domboldalon legelnek. Majd megkérdezi:
- Önöknél Amerikában mit csinálnak a kivénhedt kecskékkel?
- Mire egy öregúr vidáman válaszol:
- Elküldik őket Hollandiába kirándulni!

Egy autó laposra vasal az országúton egy kakast. A sofőr a
baleset után fölveszi a döglött állatot és elballag vele a
közeli házhoz.
- Asszonyom - mondja a gazdaasszonynak -, természetesen
mindent megteszek, hogy pótoljam a veszteségét.
- Rendben van uram. Menjen hátra a kert végébe, a tyúkok már
nagyon nyugtalanok.

- Öregem, alig várom, hogy hetvenéves legyek!
- Hogy ingyen utazhass a villamoson, meg a vonaton, mi?
- Stimmel, de remélem, hogy ezt a kedvezményt addig a
masszázsszalonokra is kiterjesztik.

Két srác beszélget.
- Ti szoktatok imádkozni az étkezések előtt?
- Nem, az én anyám jól főz!

A falu orvosa a temetőben sétál, nézegeti a sírköveket. Az
egyik sírásó a vállára teszi a kezét:
- Jó napot, doktor úr! Leltározni tetszik?

- Hallom, összevesztél a feleségeddel. Mi történt?
- Nem tudtunk megegyezni a nyaralással kapcsolatban.
- Hogyhogy?
- Én mindenképpen a Kanári-szigetekre akartam menni, ő meg
mindenáron velem akart jönni.

A másfél mázsás súlylökő mamája panaszkodik.
- Rémes, egész vagyonba kerül a fiam kosztja. Csak tejre
ezreket költök havonta.
- De hiszen ez borzasztó! - sápítozik a szomszédasszony.
Miért nem vesz neki inkább egy tehenet? Olcsóbb!
A mama némán legyint.
- Vettem.
- És?
- Megette!

Két csiga találkozik. Az egyiknek össze van törve a háza.
- Mi történt veled?
- Száguldok keresztül a mezőn, mint egy rakéta. Erre nem
kinőtt elém egy gomba!

A legjobb dolgok az eletben nem dolgok.
(Art Buchwald)

Riporter: Maga meg mindig leszbikus?
Martina Navratilova: Meg mindig maga a masik lehetoseg?

A nejem szerint tul kivancsi vagyok. Legalabbis folyton errol irogat a
naplojaban.
(Drake Sather)

Nem akarok mast, csak egy meleg agyat, par kedves szot, es korlatlan hatalmat.
(Ashleigh Brilliant)

Ram gyakorolt hatasod vajon mennyiben az en rad gyakorolt hatasom eredmenye?
(Ashleigh Brilliant)

Most akkor nekem hiszel, vagy a sajat szemednek?
(Groucho Marx)

Az mindig segit bizonyitani az ember igazat, ha csapkod, toporzekol es kiabal.
(Ashleigh Brilliant)

Amikor mar kimeritettuk az osszes lehetoseget, jusson eszunkbe, hogy meg nem.
(Robert H. Schuller)

Ez nem beszelgetes volt, hanem oralis halal.
(Edna Ferber)

Kolyokkoromban minden este egy bicikliert imadkoztam. Aztan rajottem, hogy
Isten nem igy mukodik. Loptam magamnak egy biciklit, aztan kertem Istent,
hogy bocsasson meg nekem.
(Emo Philips)

Rengeteg idot pazaroltak el annak a kerdesnek a megvalaszolasara, hogy
melyik volt elobb, a tyuk vagy a tojas. Termeszetesen a kakas!
(Theodore C. Achilles amerikai diplomata)

Szivesebben lennek neger, mint meleg, mert azt nem kell elmondani a mamanak.
(Charles Pierce amerikai noimitator)

Gyerekeink eletenek elso tizenket honapjat azzal toltottuk, hogy
megtanitsuk oket jarni es beszelni, aztan a kovetkezo tizenket evet azzal,
hogy rabirjuk oket, hogy maradjanak nyugton es csondben.
(Phyllis Diller)

Amikor egy jo konyvet olvasok gyakran megallok, es megkoszonom a
tanaromnak. Illetve megkoszontem, amig nem titkositotta a szamat.
(ismeretlen tizeneves)

Az osztalytarsaim barmit megdugtak, ami mozgott, de en sose lattam okat,
hogy effele korlatok koze szoritsam magam.
(Emo Phillips)

Nem vagyok jo az agyban. A csudaba is, meg a kanapen se vagyok jo.
(Drew Carrey)

A nok 75%-at leszamitva a vilagon mindenki dugni akar.
(Ellyn Mustard)

A heteroszexualitas nem feltetlenul normalis. Csak gyakori.
(Derek Jarman)

Ha valaki egy vacak kis szerelmi ugyet nem tud titokban tartani, mit keres
a Hirszerzes elen?
(Frederick Forsyth angol iro, Robin Cook kulugyminiszter valasanak hirere)