>Volt egyszer nagyon regen egy sziget, ahol emberi erzesek eltek: a
>Vidamsag, a Banat, a Tudas es meg sok mas, igy a Szeretet is. Egy napon az
>erzesek tudomasara jutott, hogy a sziget sullyed. Ezert valamennyien
>elokeszitettek hajoikat es elhagytak a szigetet. Egyedul a Szeretet akart
az
>utolso pillanatig maradni.

Erzed magadban a Tudast? :))

Szoval, nagyon megrazo volt a tortenet, de mi a francert nem csinalt maganak
egy hajot o is? Ilyesmi suket dumaval etetik az egyszeru hivoket is? A
Szeretet mindenekfelett, ha megdoglunk akkor is... ;-)

Eszembe jutott egy tortenet/monda, amit egy szer a TV-ben mondtott el egy
roma kislany: (nem szo szerint, csak a lenyeg)
Reges regen az Isten szetosztotta a Foldet a nepek kozott, mindenki megkapta
a jussat, de a ciganyok azt mondtak, hogy ok most nem kerik, mert
vandorolnak. Ezert addig amig meg nem allapodnak szetosztottak a tobbi nep
kozott. Aztan amikor a ciganyok vandorlasa veget ert, mentek, hogy elkerjek
a nekik jaro teruleteket...de a tobbi nep nem adta vissza nekik azt. Ezert
lopnak a ciganyok, mert az nekik jar!

Summa summarom, ez is csak egy tortenet...

Udv
Inhouse

Hello Mokkancsok!

Egy kis szunet utan megint itt volnak!
Im a vitczek:

Egy urologusprofesszor beter a nyilvanos WC-be es hallja,
hogy a szomszedos fulkeben allo ferfi csak nagy nehezsegekkel,
szaggatottan kepes vizelni: psss... psss... psss. Egy ido utan megesik
a szive szenvedo embertarsan, es atkiabal a deszkafal folott:
-Uram, elnezest a zavaresert. Urologusprofesszor vagyok, es ugy
hallom, onnek sulyos prosztata- es veserendellenessegei lehetnek.
Adok egy nevjegyet, keressen fel valamelyik nap a rendelomben!
-Doktor ur, adja vissza a diplomajat! - hangzik a valasz a tulso
oldalrol.
-Az egesz emiatt a rohadt, hosszu borkabatom miatt van!

Ket vetelytars szineszno veletlenul egymas melle kerul az Oscar-dij
galamusoranak unnepi vacsorajan.
-Kepzeld, dragam, - fordul az idosebb a fiatalabbhoz, - a londoni Lloyds
hatmillio dollarra biztositotta a mellemet.
-Tenyleg, dragam? - meri vegig a masik. -Es mit csinaltal a penzzel?

Felborul egy buzaval megrakott szeker az orszaguton. A fiatal kocsis epphogy
elkezdi lapatolni a buzat, amikor a kozeli tanyarol odaballag hozza a szomszed:
-Jozsi! Gyere be hozzank, megebedelunk, aztan segitek folallitani a kocsit, es
visszalapatolni a buzat.
-Nagyon koszonom, Pista batyam, de nem hiszem, hogy a papa orulne, ha itthagyna
m a kocsit.
-Ugyan mar, gyere nyugodtan. Ketten majd gyorsabban vegzunk.
Az ebed utan a legeny hatalmasat nyujtozik, majd megjegyzi:
-Ez fejedelmi volt, koszonom. De apam biztos nagyon ideges.
-Ugyan, nyugodj mar meg! Miert lenne apad ideges?
-Hat, en is nyugtalankodnek ott, a kocsi alatt!
---
Anyuka setal az alatkertben a fiaval. Megallnak az elefant ketrece (?)
elott...
-Anyu mi az ott?
-Az ormanya, fiacskam...
-Nem... Az ott!
-A foga, fiacskam...
-Neeem... Az ott a laba kozott!
-Ja... az... khmm... semmi, fiacskam...
-Kovetkezo alkalommal az apjaval setal a kisfiu az allatkerteben. Amikor
ujra az elefant ele kerulnek a fiucska elkezdi:
-Apu mi az ott?
-Az ormanya, fiacskam...
-Nem... Az ott!
-A foga, fiacskam...
-Neeem... Az ott a laba kozott!
- Ja. Az az elefant nemiszerve, fiacskam...
-De hat anyu azt mondta hogy az semmi...
-Jahhh... -mosolyog az apuka. Anyuka el van kenyeztetve...
---
Az autos athajt a piroson. Megallitja a rendor:
- Nem latta a piros lampat? - kerdi.
- De lattam.
- Akkor miert nem allt meg?
- Mert magat nem lattam.
  
Janos bacsi kitantorog a kocsmabol.
Nekimegy egy holgynek, aki lekever neki egy hatalmas pofont.
 Az oreg megrazza magat:- Hu, de hamar hazaertem.
---
Istallo korul tevekenykedik a bacsi. Szomszed erdeklodik:
- Mit csinalsz, Jozsi?
- Hanyom a ganyet!
- Hat mi a fenet ettel?

- Idosapam, csuklik a tehen.
- Adjal neki vizet!
- Nem ugy, ossze.
-----------------
All a szekely a nagy hidegben a falu foteren, sapka nelkul.
Odamegy a komaja, es megkerdi:
- Oszt kend miert all ebben a nagy hidegben itt hajadonfott?
- Tudja, az elobb egy kisse rendberaktam az asszonyt, oszt most
  kene egy bator ember, aki kihozza a sapkamat.
---
Szekely fiu javitja a zsindelyt a teton, megcsuszik, kiabal erosen lefele:
- Idesapam! Fogjon meg! Leesek!
- No! Oszt nincs eleg hely?
---------------------------
A szekely parasztbacsi befog a szekerbe, keszul a szomszed faluba
rokonlatogatoba. A felesege is nagyon szeretne vele menni, ezert
elkezd rimankodni:
- Edes uram, hadd menjek mar veled en is!
- Nem lehet, asszony!
- Legy szives, ne hagyj itthon egyedul! Elleszek en hatul a saroglyan is.
A parasztbacsi azonban nem enged, egyedul vag neki az utnak.
Utkozben kitor a vihar, es egy villam belecsap hatul a saroglyaba.
A szekely hatrafordul, es igy morfondirozik:
- Ej, pedig de szepen kerte...
------------------------------
Ket felhokarcolo beszelget:
- Na en bekapok egy Boeinget aztan ledolok egy kicsit!
---
Kedvesemmel a kiszallasos modszert alkalmaztuk, megy a csillaghullas,
kozeleg a veg, parom kiveszi, elelvez, en zsebkendobe gyujtom a vegtermeket
(viva la higienia).O elveszi tolem a zsepit,
tudomanyosan szemrevetelezi az "anyagot", majd beszol:
- Egy hianyzik!
---------------

H!


Brigi! Tetszettek! Én speciel holnap (vagy ma) a folytatásért várom a 
Mókát! :-)



-------------8<---------------------------

Mai vicc-dózisom:



A béka felhívja a jövendőmondó vonalat, ahol azt jósolják neki, hogy 
találkozni fog egy gyönyörű ifjú leánnyal, aki mindent akar majd tudni 
róla.
- Nagyszerű - örül a béka. - Egy partin jövünk össze?
- Nem, jövőre a biológia-gyakorlaton.


- Milyen az arab lopakodó?
- ???
- Teve mamuszban.


- Ma délután fodrásznál voltam.
- És zárva volt?


Fuldoklik a tóban egy ember:
- Hilfe, Hilfe! - kiabál kétségbeesve.
Kissé távolabb egy öregember horgászik:
- Úszni tanultál volna meg ne németül! - mondja neki a horgász.


Ha egy macska mindig a talpára esik, és egy vajaskenyér mindig a 
vajas oldalára, akkor egy macska a hátára kötözött vajaskenyérrel 
melyik oldalára esik?


A rendőr lemeszel egy kb. kétszázzal száguldozó autóst.
- Hová ilyen sietősen?
- Ne is kérdezze biztos úr! Most lőttem le az anyósomat, itt a hullája a 
csomagtartóban. A csőrre töltött pisztolyt még nem volt időm eldobni, 
itt van a kesztyűtartóban.
A rendőr döbbenten előrántja a pisztolyát, s a sofőrre fogja, a másik 
kezével meg rádión sürgős segítséget kér.
Megjön az erősítés.
- Mire volt a nagy riadó, őrmester?
- Hadnagy úr, jelentem, ennek az egyénnek ott az anyósa lelőve a 
csomagtartóban, a pisztoly meg a kesztyűtartóban! Átvizsgálják a 
kocsit se hulla, se pisztoly, semmi különöset nem találnak. Egyszer csak 
megszólal a sofőr:
- Fogadjunk, most még azt is rám fogja majd, hogy kétszázzal 
száguldozok!

------------->8---------------------------



csá, g