- Kepzeld, ket honapja a kavehazban hagytam az ernyomet. Ma ismet
arra jartam, es megtalaltam.
- Biztos, hogy ez egyanaz az ernyo volt?
- Nem, de akkor is szep ez a becsuletesseg.
Szegedi Ga'bor (gaborsz at tin.it, http://gszegedi.freeweb.hu)
Egy jatekos nem valtoztathat meg szabalyokat (Brody J.)
|
Egy papirkereskedo cegnel dolgoztam ugy 2-3 eve, ott tortent a
kovetkezo eset:
Egy (velhetoen szoke) holgy penteken 15:30 korul telefonalt, es
rendelt szines fenymasolopapirt zold szinben. Feltettem a kerdest,
hogy a szamitasba joheto 6-8 zold arnyalat kozul melyikre gondolt,
eloszor azt mondta, hogy olyan, mint a bokor ott az ablaka elott.
Aztan megegyeztunk abban, hogy kuldjon egy szinmintat, es az alapjan
tudjuk vinni az olyan arnyalatu papirt egy napon belul.
Par perccel kesobb attol a cegtol kaptunk egy faxot, amin semmi szoveg
nem volt, csak a felado belyegzoje, meg egy szurke hatter.
Az volt a szinminta...
|
2003-05-08 22:00:14
Hehehe mindenkinek!
- Szegeny Olle, nagy problemat jelent szamara a
szellemi munka, mert mindeg szalka megy az ujjaba,
mikor megvakarja a fejet.
Svedek a norvegokrol:
- Nem az a kerdes, hogy hogyan mentsunk ki a vizbol egy
norvegot, hanem az, hogy miert!
(Azert van igazsag, mert a norvegok ugyanezt allitjak a svedekrol!)
HEHE
|
Egy borzasztoan izmos ferfi lép az áruházi információhoz.
- Mo-mo-mondja, ké-ké-kérem, me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-
osztály?
A pult mögött ülő alkalmazott ránéz, de nem válaszol. A vevő
megismétli a kérdést:
- Mo-mo-mondja, ké-ké-kérem, me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-
osztály?
Választ most sem kap. A férfi egy kis idő után újra megkérdezi:
- Mo-mo-mondja, ké-ké-kérem, me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-
osztály?
Úgy látszik, mintha a másik észre sem venné. Erre az izomkolosszus
mérgesen elviharzik. A soron következő vásárló mégkerdezi az
alkalmazottat:
- Mondja, uram, miért nem válaszolt ennek az embernek?
- Go-go-gondolja, ho-ho-hogy ve-ve-verekedni a-a-akarok?
Orvos sétál a temetőben egyszer csak suttogást hall az egyik sírból:
- Doktor Úr! Tudna nekem felírni valamit?
- Mostmár? Mit?
- Féreghajtó kéne!
- Asszonyom, elhiszi, hogy a TIX már 40 fokon tisztára mos?
- Az jó lenne! A férjem izzad, mint a ló, koszos, mint a disznó, zsíros a
haja, képtelen visszatartani a vizeletét, néha a székletét is, leeszi
magát. . . Én is igénytelen vagyok, bepállik a mellem, a hónaljszöröm
beleizzad az otthonkába, tetvesek a ruháim. Utálok mosni, tiszta kosz
minden. . . Pedig két óra múlva jön a leendő vejem. Addigra mindennek
ragyognia kell! Maga szerint ezzel tényleg megbirkózik a TIX?
- Nem tudom. Ez a felvétel ugyanis nem reklámfilm, hanem arra
gondoltam, ha már meglátogatom a barátnőm szüleit, egyúttal videóra
is veszem oket.
Egy nap diktálás közben a titkárnő észrevette, hogy főnöke
nadrágjának cipzárja lecsúszott. Mikor kiment a szobából, még
visszaszólt:
- Főnök Úr, nyitva a barakkajtó!
A főnök először nem vette a lapot, de később rájött, hogy a cipzárjáról
volt szó. Úgy gondolta, viccesre veszi a figurát, és behivta a titkárnőt
az irodájába.
- Kisasszony! Amikor észrevette reggel, hogy nyitva a barakkajtó, látta
a kommandóst is?
- Sajnos nem, uram - válaszolta a titkárnő. - Én csak egy szegény
hadirokkantat láttam, ahogy két homokzsákon üldögélt. . .
Raccsolós nő bemutatkozik:
-Vanda vagyok.
Válasz:
-Meg öveg is. . .
|
