Üdv mindenkinek!
- Anyu! Az a bácsi miért fenyegeti a nénit?
- Az a karmester, és nem fenyegeti.
- Akkor a néni miért visit?
- Mit csinál két iraki a mérleghintán?
- Bosszantják az orvlövészeket.
Csajszi a kocsijával neki ment az oszlopnak. Ott toporog a roncs mellett és a r
endőr kérdésére így válaszol:
- Nem értem, hogy történhetett. Pedig nyomtam a dudát...
- Mi lesz ha a szőke nők is megöregszenek?
- Jobbnál jobb anyós viccek.
Egy ember betelefonál a rendőrségre:
- Halló, rendőrség? Tegnap este eltünt az anyósom. Kérem hogy sűrgősen intézked
jenek!
- Igen uram, mindent megteszünk! - válaszol készségesen az ügyeletes tiszt.
Másnap reggel megint csöng a telefon a rendőrségen:
- Halló, rendőrség? Tegnap este bejelentettem, hogy eltünt az anyósom. Nos ha a
zota tettek valamit, álljanak le. Ne keressék.
- De miért? Megkerült talán az idős hölgy?
- Nem. Tudja, aludtam egyet a dologra.
---------------------
A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton erről írogat a naplójáb
an.
Mindennap új alsógatyát veszek fel. Vasárnapra már 7 van rajtam.
(webes bekuldes, a bekuldo gepe: 99.115-182-adsl-pool.axelero.hu)
|
Piroska találkozik a farkassal az erdőben:
- Szia farkas koma!
- Szia te hülye p*csa!
- Na de farkas koma, hogy beszélsz velem. . .
- Hová mész te hülye p*csa?
- Nem is válaszolok neked, amíg ilyen csúnyán beszélsz, farkas koma.
- Na jó, szóval hová mész Piroska?
- Megyek a nagymamához, viszek neki bort és süteményt.
- Igen? És a kosárkád hol van?
- Ó, én hülye p*csa, otthonfelejtettem!
Szőke nőtől kérdezi a barátnője:
- Tudod, mikor születik a legtöbb gyerek?
- Nem tudom.
- De buta vagy! Hát a 9. hónapban!
Hazamegy, gondolja otthon elsüti ezt a férjének.
- Tudod, mikor születik a legtöbb gyerek?
- Nem tudom.
- De buta vagy! Hát szeptemberben!!!
A Mikulás megy az etiópokhoz.
A gyerekek nagyon örülnek neki:
- Mikulás, Mikulás, de jó hogy jöttél, már három hete nem
eszünk rendesen.
- Nem esztek rendesen? Akkor csokit sem kaptok!
Öreg néni elmegy az orvoshoz:
Doktor úr, hogy is hívják azt a német urat aki otthon mindig eldugja a
dolgaimat? Alzheimer, Mari néni, Alzheimer. . .
A vak és a barátja szomjasak.
- Igyunk tejet. - Az milyen? - kérdezi a vak. - Hát az egy fehér
folyadék. - Milyen az a fehér? - Mint a hattyú nyaka. - És az milyen? -
Hosszú és görbe. - Milyen a görbe? - Na, add a karodat, azon
megmutatom. Most ki van nyújtva, ez egyenes. Most be van hajlítva, ez
görbe. A vak felkiált: -Végre! Tudom, milyen a tej!!
Banki ügyfélszolgálat:
- Jó napot, meg tudná mondani durván mennyi van a
számlámon?
- Tízezer, b***meg!
Egy anlgaii etegyem ktuasátai szenirt nem szimát melyin
serenrodbn vnanak a
bteuk egy szbóan, az etegyeln ftonos dloog, hogy az eslo és
az ultosó bteuk
a hölyeükn lneegyek. A tböbi bteu lheet tljees
össze-vabisszásagn, mgiés
porbléma nlkéül oalvsahtó a szveög. Eennk oka, hogy nem
ovalusnk el mniedn
bteut mgaát, hneam a szót eszgébéen.
Kedves utasaink!
Járatunk ebben a pillanatban érte el a 800 km/h
utazósebességet, azonban egy apró műszaki probléma miatt nem
tudunk felszállni!
Halló?
- Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét,
nyolc, öt, négy?
- Nem, igen, nem, igen, igen, nem, nem, igen, igen, igen
|
