H!



Remélem minden olvtársam átvészelte a karácsonyi lakomát. Ha
kell tudok ajánlani egy nagyon jó (olcsó, jól felszerelt és
nagyon kulturált) aerobic & fittness termet a körtér
közelében. ;)


És akkor a napi viccözön:

Megy három csiga a sínen. Felkiált a hátsó:
- Hé! Plattty.
- Mi? Plattty.
- Ja. Plattty.


Egy SCH feelling-û vicc:
Amibõl lekvárt lehet fõzni, abból pálinkát is.


Definíciók: 

Ideális kirándulás:
Körülöttem hárs, tölgy,
Alattam a társ, hölgy.

Szexbomba:
Mellette álmosan kevesen hevernek,
Ám rajta számosan hevesen kevernek.


A Szovjet és Amerikai elnökök megegyeznek, hogy titkárnõt
cserélnek egy idõre. Megtörténik a csere és egy hét múlva
felhívja az Amerika elnök a titkárnõjét:
- Hogy mennek a dolgok?
- Minden OK, a munkát el tudom látni.
- Akkor minden rendben?
- Hát csak az a gond, hogy itt az oroszoknál nem divat a
mini szoknya és ezért minden nap rávarrnak a minimre 5-5 centit.
- Ezt el lehet viselni. Viszlát!
Az orosz elnök is felhívja a titkárnõjét:
- Hogy mennek a dolgok?
- Minden rendben, a munkát el tudom látni.
- Akkor minden rendben?
- Hát csak az a gond, hogy itt az amiknál nem divat a hosszú
szoknya és ezért minden nap levágnak a szoknyámból 5-5 centit.
- Ezt el lehet viselni.
- Ezt még igen, de 3 nap múlva ki fog látszani a farkam és a
géppisztoly csöve!



csá, g

Egy buszvezeto vezeti a turistabuszt tele idos turistakkal,
amikor egy idos holgy megerinti a vallat:
-Van itt a kezemben finom mogyoro,kered ?
A sofor boldogan elfogadja es gyorsan megeszi a marek mogyorot.
Kb. negyed ora mulva ismet felajanlanak neki egy marek mogyorot,
amit o megint felhabzsol.
Megismetlodik meg nyolcszor ugyanez.
Nyolcadszor megkerdezi a vezeto:
-Miert nem eszitek meg a mogyorot magatok?
-Sajnos az oreg fogaink miatt nem tudjuk megragni.
-Dehat akkor miert veszitek meg? kerdezi a vezeto meghokkenve.
-Mert szeretjuk a mogyoron levo csokoladebevonatot!!!

Udv.: Tamas

8 legfontosabb teendo a karacsonyi keszulodesben:

1. Kezdjuk el a karacsonyi izzosor teszteleset. Szentestere talan vegzunk
is.
2. Ragasszuk at a nevunket a postaladan, hogy ne kelljen megkoszonni a
karacsonyi leveleket.
3. Vasaroljuk meg a kinai piacon a szaloncukrot, akkor is, ha csalad nem
szereti a rakszirmosat, pekingi kacsasat vagy az edes-csiposet.
4. Vegyuk meg az elo halat, hogy utana karacsonyig ne kelljen furodni.
5. Hozzuk fel a pincebol a tavaly lerakott fenyot, es kezdjuk el
visszaragasztgatni a tûleveleket.
6. Huzzuk ki az ajandeklistarol azokat a teteleket, amelyek mat a tavalyin
is szerepeltek, hiszen siman kibirt nelkuluk egy evet a csalad.
7. Kezdjuk el perforalni a csomagolopapirokat, hogy jovore is fel tudjuk
hasznalni.
8. Kuldjuk vissza a gyerekek Jezuskanak irt leveleit, cimzett ismeretlen
pecsettel.


(Wercsy)

. . . es egy kulon smile: Sz. P. A. -nak ;-D

Udv: Hodi

Zenészek
A férj arra gyanakszik, hogy megcsalja a felesége. Egyik nap elé áll és így
szól:
- Drágám, olyan érzésem van, hogy számodra csak másodhegedus vagyok!
Erre a feleség gúnyosan:
- Nem jó a hasonlat. Inkább azt mondanám, ekkora furulyával, mint a tiéd,
még szerencsésnek mondhatod magad, hogy beférsz a zenekarba...

HF
A tanárno így szól Pistikéhez:
- A kutyádról írt házi feladatod szóról szóra megegyezik a testvéred házi
feladatával!
- Igen tanárno, hiszen ugyanarról a kutyáról írtuk!



-- 
No virus found in this outgoing message.
Checked by AVG Anti-Virus.
Version: 7.0.298 / Virus Database: 265.6.5 - Release Date: 12/26/2004