A szoke no leszáll a buszról, és kilóg a bal melle. Egy férfi szól
  neki
  udvariasan, mire a szoke no:
  - Bazmeg, a gyereket a buszon hagytam!


  Bemegy a pingvin a kocsmába és megkérdi a pultost:
  - Nem láttad a bátyámat?
  Mire a pultos:
  - Hogy néz ki?
  A pingvin méron ránéz:
  - Szerinted?


  - Mit mond STEVE Wonder a koncertjén???
  - ???
  - Nem látom a kezeket!!!


  - Pistike mi leszel, ha nagy leszel?
  - Kaaaatooonaaaa! ! !
  - De jön az ellenség és lelo!
  - Aaaakor elleeeenséég! ! !


  Pistikét elküldi az apja:
  -Fiam, itt van ecset és festék, fessd újra az ablakokat.
  20 perc múlva jön is a lurkó:
  -Apu, a keretet is?


  A nyuszika a róka és a medve azon vitatkoznak, hogy ki látott már
  nagyobb
  pi*át. A nyuszika azt mondja "én akkorát
  láttam mint egy jó nagy szikla", a róka "én akkorát láttam mint egy
  kétemeletes
  ház", a medve "ti kismiskák vagytok én
  akkorát láttam mint egy templom". A nyuszika és a róka kórusban
  "hazudsz már
  megint medve koma csak akkor hisszük
  ha látjuk." Szét is válnak. A medve gondolkozik hogy mit csináljon
  mert már
  hazudott megint akkorát hogy csak na.
  Meglát egy teknosbékát a hónaalá csapja és elindul visszafelé.
  Meglátja a rókát
  és a nyuszikát. Oda is ér hozzáuk. Na mi
  van medve hol van azt a nagy pi*a? Megszólal a medve "hát akkora
  volt hogy
  elhozni nem tudtam de egy
  LAPOSTETUT hoztam róla."


  Egy utasszállító repül New York felé az Atlanti óceán felett.
  Egyszercsak az
  egyik stuardess beleszól a
  hangosbemondóba:
  - Hölgyeim és uraim mindenki rendelje meg a kedvenc ételét, ugyanis
  mindenki ma
  este vacsorázik utoljára.
  Nagy káosz keletkezik a gépen, erre egy nô felugrik a székébôl
  letépi magáról
  az összes ruhát és felkiált:
  - Valaki éreztesse velem utoljára, hogy nô vagyok!!!!!
  Erre felpattan a székébôl egy férfi leveszi a zakóját, leveszi az
  ingét, és
  odadobja a nô elé majd így szól:
  - VASALD KI!!!


  - Mivel járnak a 12-14 éves Lányok?
  - ???
  - 2-5 Évig terjedö szabadságvesztéssel


  Két kamera megy a sivatagban. Az egyik elesik.Mire a másik:
  - felvegyelek?


  - Mi az? Egy nonek havonta van, és egy hétig tart?
  - ???
  - Fizetés.



  Fiú kérdezi a lánytól:
  - Miért nem akarsz lefeküdni velem?
  - Mert szeretnék szuzen férjhez menni, és különben is mindig
  megfájul a derekam
  kefélés közben.


  - Mit mondott Krisztus a kereszten?
  - ???
  - Életemben nem volt ilyen szar húsvétom.


  Két orosz alternatív muvész beszélget berúgva Párizs egyik elokelo
  presszójában.
  - Te, Igor, szerinted mi lenne, ha beleszarnék a zongorába?
  - Á, hagyd, úgysem értenék...


  Rendor d**ja otthon az asszonyt,minek hatására a no nagyokat
  sikongat.Megkérdezi tole a rendor:
  -Fáj?
  -Nem, épp fordítva!
  -Jáf?? Hát annak nincs semmi értelme!


  Mikor lesz Magyarországon szocializmus?
  - Amikor a négy nyelven beszélo rendor, felsegíti a munkában
  megfáradt cigányt
  a villamosra.


  - Felakaszthatom a kabátját, uram?
  - Tolem akár le is loheti!

Egy kis utmutato a kozeljovoben varhatoan elszaporodo dakota mondasok
atertelmezesehez:

A dakota indianok egyik bolcsessege: "Ha eszreveszed, hogy egy halott
lovon lovagolsz, akkor szallj le rola!"

Egy (polgari) manager gyakran kiprobal mas strategiakat, melyek szerint
ilyen
szituacioban a kovetkezok szerint cselekszik:

1. Beszerez egy erosebb ostort.
2. Lecsereli a lovast.
3. Azt mondja: "Mindig is igy lovagoltunk."
4. Alakit egy munkakort a lovat analizalni.
5. Felkeres mas helyeket, hogy megnezze, ott hogyan lovagolnak halott
lovakon.
6. Kitagitja a minosegi standardokat a halott lovak meglovaglasara.
7. Letrehoz egy Task Force-t a lo ujraelesztesere.
8. Csinal egy treninget, hogy jobban tudjanak lovagolni.
9. Osszehasonlit kulonbozoen halott lovakat.
10. Megvaltoztatja a kriteriumokat, amelyek szerint egy lo halott

Levi ;)))
www.bogdany.hu