- Tegnap me'g azt mondtad, hogy az a lany vagyok,
akira mar husz eve vartal, most meg azert nyafogsz,
mert husz percet kestem?

- Dragam, szuletesnapodra van egy oriasi meglepetesem!
- Milyen aranyos vagy. Aruld el mi az?
- Rolad neveztem el egy virust!

- Hogy tetszett az altatodalom? Tobb mint ket evig dolgoztam rajta!
- Ket evig???
- Igen, mert kozben mindeg elaludtam.

-- 
Använder Operas banbrytande e-postklient: http://www.opera.com/mail/

Rosszul számoltatok, nem figyeltetek.
>
>Az ár összesen 30 pénz volt, fejenként 9-be került. 
>Mivelhogy árleszállitással végül csak 25-be került, 
>gyököt kell vonni belöle, mert a lány adta át. Igy lesz 5. 
>Az egyenkénti költség 9, szorozva 3 utazóval = 27. 
>A gyökvonás eredményévek összeadva lesz 32. 
>Ebböl kivonjuk a 2 nemfizetôt (apa és lánya) = 30. 
>
>Logikusan kell gondolkodni !!!
>
>Vicc: Mégiscsak jó dolog ez a trianoni szerzôdés,
>Erdélyhez csatolták az egész Romániát.
>

>Motto: Azé az ország, aki teleszüli !

Jogos, elneztem, mindharman 9-et fizettek, viszont akkor a kedvezmenyes ar nem 
igazsagos, mert az 25 korona, az meg nem oszthato 3-al maradek nelkul, vagyis k
orabban igazsagtalanul fizettek. Vagyis a lany jol csinalta, es meg  maradt 2 k
oronaja is, pl. ovszerre. :-DD

(webes bekuldes, a bekuldo gepe: sexard2-235.tolna.net)

Oh, mijen lyó már, hogy a Mokka ijen vices let.

Az angoltanárnöss vicen mék csakk röhöktem, deja 3*9=27-es magyarázatokonn
mán a hasamat is fokni kelletetett, mer ojjan natyon röhöktem, hogy
malydnem porull lyártamm (ércsd: bef*stam).

Reméllemm hoty a mokka továbrajiss lekaláp ojan vices lesssz, mint esz a
lekutoppi vót.

Röhöklyetek tikis sokat, mer asz lyó.

+Vic:
Két székej beszélget:
-Mijen vicess az a mokka, amejikbenn asz egyik humortalann emper a másikk
humortalann empernnek szoll be? Mek még a viceket iss mekmatyarászák.
Mirelya másik:
-Natyon.

Na, kövezetekk mek.

Laj (Laly)


---
Telcsi.hu - A legújabb csengőhangok menő slágerekkel >>>
Polifónikus és normál csengőhangok >>> Animált és normál háttérképek >>>
MP3 effektek >>> http://www.telcsi.hu/index.php?prefix=VM

Húsz évvel ezelőtt arra vágytam, hogy keressek 20.000 Ft-ot havonta, 
és
legyen egy 1986-os évjáratú Golfom. 
Mára mindez teljesült.

Opera az, amikor egy fickót hátba szúrnak, és az nem vérzik, hanem 
énekel.

Két székely bácsi utazik szekéren a vásárba, és közben a maguk 
módján beszélgetnek: 
- Oszt, kendnek van fia? - kérdi az egyik.
- Van - jön a válasz később.
- Oszt, mit csinál? - szól ismét a kérdés.
- Katona - felel a másik.
Megérkeznek a vásárba, majd amikor véget ér, összepakolnak és 
elindulnak hazafelé a sötétben szekérrel, kivilágítatlanul.
- Oszt, bajusza van? - kérdezi ismét az egyik.
- Van. - feleli a másik.
Ekkor hirtelen beléjük szalad egy kamion, össze-vissza törik a szekér, 
mindketten kórházba kerülnek. Bekötözve, mozdulatlanul térnek 
magukhoz:
- Oszt, pödri?

Rendőr vizsgázik.
- Kolléga, mi az a higiénia?
- A higiénia, jelentem, egy négylábú emlősállat, ragadozó, Afrikában él.
- Sajnos, kolléga, meg kell buktassam.
Az nem a higiénia, az a sakál.

Alapvető kérdések
MIÉRT jön a pizza-rendelés hamarabb meg, mint a mentőautó?
MIÉRT kell a jósnőhöz bejelentkezni? Nem tudja előre, hogy jövök?
MIÉRT van rokkant parkoló a Jégcsarnok előtt?
MIÉRT rendelnek az emberek egy "Dupla Sajtburgert", dupla adag 
krumplit és egy Cola Light-ot?
MIÉRT kell a WINDOWS bezárásához a "Startprogram"-ot használni?
MIÉRT van a citromsavban mesterséges aroma, a mosogatószerekben 
viszont valódi citrom.
MIÉRT nincsen egér-ízesítésű macskaeledel?
MIÉRT nem a repülőkön használt, szétroncsolhatatlan fekete doboz 
anyagából állítják elő a repülőket is?
MIÉRT hívják az érkezési csarnokot "Terminal"-nak, ha a repülés oly 
biztonságos?
MIÉRT nyomjuk erősebben a távirányítót, mikor az elemek szinte 
lemerültek?
MIÉRT mossuk a törölközőinket; nem abból indulunk ki, hogy tiszták 
vagyunk mikor használjuk?
MIÉRT viselnek a "Kamikaze-pilóták" sisakot?
Örvendenek az analfabéták az ABC-tésztának?
Hogy lehet, hogy a téves szám sose foglalt?
Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnő nyerte a 
lottónyereményt!"?
Hogy kerülnek a "Fűre lépni tilos!" táblák a gyep közepére?
MIÉRT olyan hosszú szó a "lerövidebbítendő"? (és miért ilyen nehéz 
kimondani?)
Ha vásárolok egy új bumerángot, hogyan szabadulok meg a régitől?
MIÉRT van a 24 órán át nyitva tartó létesítményeken is zár?

- Hogyan nevezik azt a férfit, aki agyi teljesítménye 90%-át 
elveszítette? 
- Özvegy.

A demokrácia az, amikor két farkas és egy bárány arról szavaz,mi 
legyen a vacsora.

A rasszizmus mindenütt jelen van. A zongora fekete billentyűi 
rövidebbek!


Egyszer egy haverom titkárnője (egyben barátnője) mondta egy 
társaságban:
- Az ember sok mindent lenyel a főnökétől! 

Egyszer vetkőzés közben elsütöttem valami félig tréfás célzást arra, 
hogy, izé, nem éppen XL-es vagyok odalent. Mire a nő: "Márpedig 
ebben a szobában ez a legnagyobb farok, tehát ezt fogjuk használni!"

A beosztott belép főnöke szobájába, és rögtön a tárgyra tér:
- Főnök, fizetésemelésre van szükségem! El kell mondanom, hogy 
három másik cég érdeklődik irántam!
- Igen? - kérdi meglepetten a főnök. - Biztosan a konkurencia. Kik azok?
- Nos, a Díjbeszedő, az Elektromos Művek és a telefontársaság.

Egy takarítónő feljelentést tesz a rendőrségen, hogy munkahelyén 
megerőszakolta egy férfi a folyosón. 
- És nem tudott elmenekülni? - kérdezi a rendőr.
- Hogyan menekültem volna el? Jobbról fal, balról fal, mögöttem a férfi, 
előttem meg már föl volt mosva!

- Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó?
- Mindkettő marhára vigyáz a hegyen!

- Mi a különbség a szegény és a gazdag svájci között?
- A szegénynek saját kezűleg kell lemosnia a Mercédeszét.

- Mit mond az orosz a halálos ágyán?
- Szentpétervár.

- Hogy imádkozik a szűzlány Szűz Máriához?
- Szűz Mária, ki vétkezés nélkül szültél, add meg nekem, hogy szülés 
nélkül vétkezhessek.

- Milyen a számítógépes szépségápolás?
- Átküldök neked egy kiló bájt!

A szőke nő hazamegy a forgalmi vizsga után, és a férj megkérdezi tőle:
-Na meghúztak?
-Igen de legalább meg van a jogsim!

Csöng a telefon az étteremben, felveszi a pincér a telefont.
- Tessék parancsolni?
- Uram, asztalt szeretnék foglaltatni.
- Na és hány főre tetszik kérni? Hétfőre, vagy szerdára?

Néhány nappal a Teremtés után az Úr magához hívta Ádámot, és ezt 
mondta neki:
- Ádám, itt az ideje, hogy hozzáfogjatok a Föld benépesítéséhez.
Először is, csókold meg Évát.
- Nem tudom, mi a csók. - feleli Ádám.
Az Úr röviden elmagyarázza, mit kell tennie. Ádám megfogja Éva 
kezét,elvezeti egy bokor mögé, kis idő múlva boldogan jön elő:
- Ez jólesett. Köszönöm Uram!
- Mindjárt gondoltam. Most pedig, simogasd Évát!
- Nem tudom, mi a simogatás.
Az Úr elmagyarázza, Ádám és Éva visszavonulnak a bokorba. Kis idő 
múlva Ádám kidugja a fejét
- Köszönöm, Uram, ez még jobb volt.
- Most akkor itt az ideje, hogy gyermeket nemzzetek!
- Nem tudom, hogyan kell, Uram.
Az Úr ezt is elmagyarázza Ádámnak. Ádám eltűnik a bokor mögött, de 
hamarosan újra megjelenik:
- Mi az a fejfájás, Uram?

Idős székely házaspár ücsörög a ház előtt. Morfondírozik az öreg:
- Te Anyjuk! Ha egyikőnk meghal, én beköltözök a városba.

Én figyelmeztettelek benneteket. Ha harc, legyen harc. 

Rendor bacsi, csokis a szaja.
Le van sz..va.
Ja, bocs. Azt hittem, csokis.

Maradjunk az antiquitasoknal. Egy uj mokkancsnak sok vicc is uj.

Ketten  jonnek kifele az erdobol.
Az egyik futva, a masik medve.

Ket kigyo megy a sivatagban.
Az egyik balra, a masik kobra.

Ket Lajos megy a sivatagban.
Hogy hivjak oket?
Kossuth Lajos es Szechenyi Istvan.

Vegezetul:
Ket Joska van a faluba', en meg a Sumegi Pisti.

Rendorcsokit ne vegyetek komolyan, az eg szerelmere!

Ne kovezzetek meg.

Búcsúbeszéd a villanyszerelő temetésén:
- Jó vezeto voltal, mindig nagy volt korulotted a feszultseg.
De most, hogy kiverted a biztositekot: lefoldelunk!

Pistike szalad az apjahoz.
- Apa, apa, a nagymama ert az autoszereleshez?
- Nem kisfiam. Miert kerded?
- Mert ott fekszik a busz alatt!

Hogy koszonnek a etiopnak?
-Mi szel hozott?

Korhazban:
- Mi baja van?
- Koszoruer.
- Nem azt kerdeztem hova megy!

Hogyan kezdodik minden ciganyvicc?
Alapos korultekintessel!

- Hogy hivjak mikor a cigany beleolvad a kornyezetebe?
- Termeszetazonos a-roma.

Én csak azt nem értem h a "drága" laly "barátunk" miért csak a saját
nevében használ "ly"-t, és sehol máshol nem!?
Ez vmi nyelvújítás akar lenni? Mert ha igen, akkor a saját nevét sem tudja hely
esen leírni:)))
ui. akkor ez laj lenne, az ő elképzelése szerint; nem?
Attól, hogy Torontóban él, még tiszteletben tarthatná a magyar nyelv
helyesírási szabályait!
Amúgy van 1 olyan sanda gyanúm, hogy ő csak írja a mókát és nem olvassa,
mert már elég sokan megszólták őt, és sosem reagált!
 
és a vicc:
 
A pópa, a tiszteletes és a rabbi arról beszélgetnek, hogyan kell elosztani
a perselyekbe bedobott pénzt.
A pópa:
- Egyharmada az Úré, egyharmada a szegényeké, egyharmada az enyém .
A tiszteletes:
- A fele az Úr házáé, a fele a szegényeké.
A rabbi:
- Én felteszem az egészet egy jó nagy tálcára és fedobom jó magasra, amit
az Úr elkap az az övé, ami meg visszaesik az az enyém.
 
 üdv,
G


On Mon, 23 Jan 2006 07:56:57 +0100, >
wrote:
 
 
Székej bácsit kirendeli a városi tanács a fotéren álló Ceaucescu szoborhoz.
Jön a magyar turista csoport és kérdezik:
---Miért kell ijen nagy szobrot orizni?
---Mert ojanok az emberek, hogy leköpdösnék Ceausescu elvtárs szobrát.
---Maga is ismer ijen embereket?
---Hát persze.
---És ki az?
 ...Például én is, ha nem nekem kellene itt örködnöm!
 
 
 

_________________________________________
Hírkereső.hu - Mindig friss hírek, toplisták, sztárpletykák. A legfontosabb 70 
hírforrás közel 2.500 cikke naponta!Ha egy lapon akarsz mindent áttekinteni  KL
IKK IDE!