Üdv  Mókázók !

Itt egy kis okosság:


 Tévedni emberi dolog, másra kenni még emberibb.
 A problémamegoldás titka: megtalálni azokat, akik majd megoldják.
 "Nincs Isten" - mondta Attila. "Nincs Attila" - mondta Isten...
 Jöttem, láttam, és most nem gyozök bocsánatot kérni.
 A házasság olyan bun, hogy még az egyház is megtagadja a
feloldozást.
 És akkor a királyfi merolegesen fókuszálódott a
királykisasszonyra...

 Szeretem a munkát; lenyugöz. Képes vagyok órakig ülni és nézni.

 Szerelemmel múlik az ido, idovel a szerelem.
 Fény derült a Loch-Ness-i szörny titkára! Nincs is titkára...
 Ez csak egy hologram! Figyeld: belelövök, és ... a FRANCBA!
 Igen! Van terepszínu kabátunk, csak nem találjuk...
 Egyszer kipróbáltam a telefonszexet, de a lyukak túl kicsik voltak
  Nehéz lovagiasnak lenni ló nélkül.
 Arra ébredtem, hogy a takarítóno az orület határát súrolja.
 Ha te mondod és úgy van, akkor valószínu.
 A hajhullást csak a padló állíthatja meg!
 Országszerte megerosítik a börtönök orzését szombaton. Szökonap
 lesz!
 Jobb körökben a kaviár is része a létminimumnak!


 Utolsó mondások:
 Nem hiszem, hogy ebben a kábelben áram le.....
 Ugyan már!!! Ezek mindig le vannak szigetelve...
 Gyere nyugodtan, jó kis masszív ág ez!
 De csúnya kopasz fejed van!
 Nézd Yagamo! Egy repülogép... (1945 aug.6 - Hirosima)
 Ich bin Partizan...
 Na rendben, Drágám. Még egyszer csináljuk, de utána alszunk
 Szia cápa...

 Pista dobd már ide a kalapácsot!
 Hé! Mit csinál az autómmal?!
 Jobbra!Akarommondani bal...(Salgo Rally)

  Bob Dylan & Fodor Gee

A torzsfonok megerkezik a londoni repuloterre. Az ujsagirok
korulveszik.
- "Mar eloszor van Angliaban?"
- Sipolas, recseges, hosszu brummogas: "Igen, a falumon kivul meg nem
voltam sehol sem."
- Hol tetszett akkor ilyen jol megtanulni angolul?
- Recseges, brummogas, futyoles: "A rovidhullamu radiobol."

HI!
Feltunt nekem, hogy milyen sok mindenkit erdekel Esmeralda.
Elkepzelni sem tudom mi lesz velunk ha ez a "nagyszeru" sorazat
veget er. (hala istenek ez a pillanat egyre kozelebb es kozelebb van). A
szomszedom (Margit neni) egyenesen az ongyolkosag gondolataval
foglalkozik. En kivetelesen nem egy Esmeralda poent szandekozok
megosztani veletek.  

*	Ket ejtoernyos szaguld a fold fele. Mikor az egyik   megszolal:
te haver nezd innen fentrol ugyneznek ki az emberek mint a hangyak.
Mire a masik: te hulye nyiss azonnal azok tenyleg hangyak!


By Tom!

Sziasztok,

Nehany vicc (sajnos angolul), ha tud valaki
jo forditast, akkor az kuldje a Mokaba.
(Es ne nekem...)

A woman, cute blonde as it happens was pulled over for
speeding by a California Highway Patrol uniformed officer.
When he walked up to her window and opened his ticket
book, she said: "I bet you're going to sell me a ticket
to the Highway Patrolmen's Ball."
He replied,"No, highway patrolmen don't have balls."
There followed a moment of silence while she just smiled. 
He then closed his book, got back in his patrol car, 
and rode away down the highway.

Three gay men died, and were going to be cremated. Their
lovers happened to be at the funeral home at the same
time, and were discussing what they planned to do with
the ashes.
The first man said, "My Benny loved to fly, so I'm going
up in a plane and scatter his ashes in the sky."
The second man said, "My Carl was a good fisherman, so
I'm going to scatter his ashes in our favorite lake."
The third man said, "My Harry was such a good lover,
I think I'm going to dump his ashes in a pot of chili,
so he can tear my ass up just one more time."

A male and female whale went for a summer swim one day.
The male whale looked up and saw the whaling ship that
had killed his father five years before. Excited at the
opportunity to avenge his father's death, the male whale
says to the female "Lets go underneath the ship and blow
air through our blow holes.' 'That ought to knock their
boat over, and make them think twice about killing
innocent wales."
The female whale agrees, and the plan works perfectly.
Once the whaling ship has completely sunk, the male
whale notices that most of the sailors are making their
way back to the shore by either swimming or in lifeboats.
Not willing to let them get away so easily, the male
whale yells, "They're going to shore.' 'Lets gobble them
up!" Just then, the female whale becomes less cooperative,
"Look,' she says, 'I agreed to the blow job, but there
is NO WAY I'm swallowing SEAMEN!" 

Na ebbol eleg,
KoG

____________________________________________________________
EGON - az ingyenes levelezorendszer  http://egon.gyaloglo.hu

Viagra mint vetera'nzsold?
MTI Panora'ma.      Az ausztra'l vetera'nok szo:vetse'gei
szorgalmazza'k, hogy tagjaik a jo:vo"ben szemu:vegek,
mu"fogsorok e's egye'b prote'zisek mellett te'ri'te'smentesen
jussanak hozza' a Viagra potenciano:velo" szerhez is. A nagy
befolya'su' szervezetek ke'pviselo"i azzal indokolta'k az
ingyenes Viagraoszta's szu:kse'ge't, hogy sok vetera'n nem
tudja megfizetni a ke'k gye'ma'ntot, a Viagra't. Akadnak
azonban a szervezeteknek olyan vezeto"i is, akik csak azoknak
a vetera'noknak engede'lyeztetne'k az ingyenes Viagra't,
akiknek merevede'si proble'ma'i a ha'boru' ko:vetkezme'nyeire
vezetheto"k vissza. Eddig azonban csak a korma'ny
a'lla'spontja merevedett meg: nem hajlando' elfogadni a
vetera'nok ko:vetele'se't. A korma'ny szo'vivo"je
indokla'ske'nt annyit mondott, hogy a ke'rde's bonyolult.
> --------------------------------------------------------------
-----------------

Ci'mszavak az ASER Enciklope'dia'bo'l
(a SO:RO:S Alapi'tva'ny ta'mogata'sa'val)

     PIKOLO': So:ro:s a'llapotban elja'rt de'lvide'ki ne'pi
ta'nc.
     KOMLO' (angol-magyar kevere'k kifejeze's): Angol idoma'r
magyar nyelvhez szokott lovat csalogat (Come, lo'!).
     KRIGLI: Eredeti neve'n Cryg Lee, a legenda's
kungfu-mester, Bruce Lee ikertestve're, aki tizeno:t korso't
ku:zdo:tt le, minden segi'tse'g ne'lku:l.
     A'RPA: A honfoglalo' o"smagyarok kultikus ci'merno:ve'nye
(cso"re'ben habzo' korso't tarto' turul, karmai ko:zt egy
ko:teg so:ra'rpa), amelyro"l a ko:zismerten so:rkedvelo"
fejedelem neve't kapta.

Mosakodjon az, aki lusta vakarozni. :-))))

> Ja, nem tudjatok, a trolinak miert van ket aramszedoje, mikor a
villamosnak
> csak egy? / :-) /


nyilvanvaloan azert, mert a troli es a villamos is a felsovezeteken log,
es a trolibusz sokkal nehezebb, mint a villamos.

ezert kell neki ketto.

raki

...meg mindenki mast is.

tudtatok, hogy van egy dal ami jugoszlaviarol szol?
wherever you go...

Sziasztok mokas emberek.
Most megint egy angol szoveg kovetkezik, amiert bocsika. Viszont 
rendkivul aktualis, csak sajna nem tudtam ugy leforditani magyarra, 
hogy elvezheto is legyen. De azert a nagy resze ertheto, es szerintem 
erdemes a pgd helyett inkabb a kurzort nyomogatni...
Naszoval itt van akkor az, aminek mostan jonnie kell:

CRAZY THINGS TO DO DURING FINALS

Here is the list of crazy stuff to do on exam day
Fun things to do in a final that DOES NOT MATTER (i.e. you're going 
to fail the class completely no matter what you get on the final exam)

1. Bring a pillow. Fall asleep (or pretend to) until the last 15 
   minutes. Wake up, say "oh, geez, beter get cracking" and do some    
   gibberish work. Turn it in a few minutes early.
2. Get a copy of the exam, run out screaming "Andre, Andre, I've got 
   the secret documents!!"
3. If it is a math/science exam, answer in essay form. If it's long 
   answer/essay form, answer with numbers and symbols. Use the 
   integral symbol. Be creative.   
4. Make paper airplanes out of the exam. Aim them to the instructor's 
   left nostril.
5. Talk the entire way through the exam. Read questions aloud, debate 
   your answers with yourself out loud. If asked tostop, yell out, 
   "I'm SOOO sure, you can hear me thinking." Then start talking 
   about, what a jerk the instructor is.
6. Bring cheerleaders.
7. Walk in, get the exam, sit down. About five minutes into it, 
   loudly say to the instructor, "I don't understand ANY of this. I've 
   been to every lecture all semester long! What's the deal? And who 
   the hell are you? Where's the regular guy?      
8. Bring a Game Boy (or Game Gear, etc...). Play with the volume at 
   max level.
9. On the answer sheet (book, whatever) find a new, interesting way 
   to refuse to answer every question. For example: I refuse to answer 
   this question on the grounds that it conflicts with my religious 
   beliefs. Be creative.   
10. Bring pets. (Ezt amugy a baratnom megcsinalta, igaz, nem 
    vizsgara, csak a delutani angolkurzusra vitte be a kiskutyajat. 
    Mikozben a setaltatta ugyanis, elmentek a szulei otthonrol, neki 
    meg nem volt kulcsa, igy kutyastol ment angolra. Nagy sikere 
    volt...
11. Run into the exam room looking about frantically. Breathe and sigh 
    of relief. Go to the instructor, say "They've found me, I have to 
    leave the country" and run off. 
12. Fifteen minutes into the exam, stand up, rip up all the papers 
    into very small pieces, throww them into the air and yell out 
    "Merry Christmas!" if you're really daring, ask for another copy 
    of the  exam. Say you lost the first one. Repeat this process 
    every fifteen minutes.  (ez az egyik kedvencem)
13. Do the exam with crayons, paint, or fluorescent markers. (Ezt meg 
    en szoktam csinalni, hogy szines tintaval irok, es erdekes modon, 
    meg az egyik tanarom se rott meg erte)
14. Come into the exam, wearing slippers, a bathrobe, a towel on your 
    head, and nothing else.    
15. Come down with a BAD case of Tourette's Syndrome (tudja valaki, 
    hogy ez pontosan mit jelent?) during the exam. Be as vulgar, as 
    possibile.
16. Do the entire exam in another language. If you don't know one, 
    make one up! For math/science exams, try using Roman numerals.
17. Bring things to throw at the instructor, whwn s/he's not looking.  
    Blame it on the person nearest to you.
18. As soon the instrustor hands you the exam, eat it. <:/
19. Walk into the exam with an entourage. Claim you are going to be 
    taping your next video during the exam. Try to get the instrustor 
    to let them stay, be persuative. Tell him/her, to expect a 
    percentage of the profits if they're allowed to stay.
20. Every five minutes, stand up, collect all your things, move to 
    another seat, continue with the exam.
21. Turn in the exam approx. 30 minutes into it. As you walk out, 
    start commenting on, how easy it was.
22. Do the entire exam as if it was multiple choice and true/false.
    If it's a multiple choice exam, spell out interesting things 
    (DCCAB. BABE. etc...).
23. Bring a black marker. Return your exam with all the questions and 
    answers completely blacked out.
24. Get the exam. Twenty minutes into it, throw your papers down 
    violently, scream out "Fuck this!!" and walk out triumphantly.     
25. Arrange a protest before the exam starts. (i.e. Threaten the 
    instructor that wethwr or not everyone's done, they are all 
    leaving after one hour to go to drink.)                
26. Show up completely drunk. (Completely drunk means at some point    
    during the exam you should crying for mommy).  
27. Every now and then, clap twice rapidly. If the instructor asks 
    why, tell him/her in a very derogative tone, "the light bulb that 
    goes on above my head when I get an idea is hooked up to a 
    Clapper. DUH!"                :)
28. Comment on, how sexy the instructor looking that day.    
29. Come to the exam wearing a black cloak. After about 30 minutes, 
    put on a white mask and start yelling "i'm here, the Phantom of 
    the Opera!" until they drag you away. (hehe...szerintem ez a 
    legjobb)
30. Go to an exam for a class you have no clue about, where you know   
    the class is very small and the instructor would recognise you if 
    you belonged. Claim that you've been to every lecture. Fight for 
    your right to take the exam.         
31. Upon receiving the exam, look it over, while laughing loudly, say 
    "You don't really expect me to waste my time on this drivel? 
    >>Days of our Lives<< is on!!!"             
32. Bring a water pistol with you. 'Nuff said.
33. From the moment the exam begins, hum the theme to ~Jeopardy~. 
    Ignore the instructor's request for you to stop. When they finally 
    get you to leave one way or another, being whistling the theme to 
    "The Bridge on the River Kwai".                
34. Start a brawl in the middle of the exam.    
35. If the exam is math/science related, make up the longest proof 
    you could possibly think of. Get pi and imaginary numbers into 
    most equations. If it's a written exam, relate everything with 
    your own story.            
36. Bring a friend to give you a back massage the entire way through 
    the exam. Insist this person is needed, because you have bad 
    circulation.
37. Bring cheat sheets TO ANOTHER CLASS (nake sure this is obvious... 
    like history notes for calculus exam... otherwise you're not just 
    failig, you're getting kicked out too) and staple them to the 
    exam, with the comment "Please use the attached notes for 
    references as you see fit."
38. When you walk in, complain about the heat, Strip. After you get 
    the exam, call the instructor over, point to any question, ask for 
    the answer. Try to work it out of him/her.  (hehe, es ha nem 
    mondja meg, akkor vesszel ossze vele, vegul vagd le a papirod es 
    rohanj el sertodotten...)
39. Bring balloons, blow them up, start throwing them around like 
    they do before cocncerts start.
40. Play frisbee with a friend at the other side of the room.
41. Bring some large, cumbersome, ugly idol. Put it right next to 
    you. Pray to it often. Consider a small sacrifice.(ez a legjobb!!)
42. Get deliveries of candy, flowers, balloons, etc...sent to you 
    every few minutes throughout the exam.
43. During the exam take apart everything around you. Desks, chairs, 
    anything you can reach.
44. Bring a musical instrument with you, play various tunes. If 
    you're asked to stop, say "it helps me think." Bring a copy of the 
    Student Handbook with you, challenging the instructor to find the 
    section on musical instruments during finals. Don't forget to use 
    the phrase "Told you so".
45. Answer the exam with the "Top Ten Reasons Why Professor xxxx 
    Sucks".

Hu, de elfaradtam. Remelem, tudtam tanacsokat adni...
Aki pedig leforditja, az kap egy jopontot. Nem is, harmat, mert az 
mar egy otos...
Egyebkent a sort a vegtelensegig lehetne szerintem folytatni, ha van 
barkinek kedve hozza, rajta!

Mindenkinek pa'pa'! Aztan majd szeptemberben ismet tamadok!

Livi

Sziasztok

Az alabbi viccet a haver meselte ma:
- Mi a fenyev?
- ...
- Tizenket havi villanyszamla.
(ezt ne vegyetek komolyan, o se gondolta. A fenyev mint tudjuk az az ut, amelye
t a 
feny egy ev alatt megtesz.)

A masik:
Nezem az egyik gyumolcsle reklamot. Nem mondom, hogy a Sio volt, mert az mar
reklam lenne.
- Nezd papa, jon a Sio.
- Nyugi kisunokam...
- Nezd papa, jon a Sio.
- Nyugi mar kisunokam...
(Sirva): - Mondtam papa, hogy jon a Sio. (... a tagot elutotte a Sios teherauto
)

Feltetlen nezzetek meg, valaki emlitette a cimet: w3.swi.hu/egysoros
Allati, nagyon durva, gratula az oldal szerzojenek.

Udv: McMacee
Ha az iskola az eletre keszit fel, nem felek a halaltol...
If school prepares us for life, I am not afraid of death...

Ha mar volt, bocs...
Holnapra egy Knajt Rajder parodiat terveztem, a gond csak az, hogy 250 sor.
De majd elkuldom valahogy.
********
Mekkora GAZEMBER On ? 

Onismereti teszt raszoruloknak	

1. Azt latja, hogy egy vak ember all az utkeresztezodes kozepen es
zavarodottan toporog, mert az autok elindultak mar. Mit tesz?

a, Odakiallt : Nem lat ember , zold van!
b, Odasiet, karonfogja, elvezeti egy kirakat ele ?s azt mondja : 
    Ugorjon, pocsolya!
c, Odamegy es a fulebe sugja : Itt biztonsagban van!

2. Egy fiatal holgy pentek delutan beszorul irodahazuk liftjebe.
    On az utolso, aki elhagyna az epuletet, de meghallva a seguly-
    kialtasokat mug visszafordul. Mit mond vigasztalasul a bennrekedt
    holgynek?
          
a, A mult heten is igy csinalt, mielott leszakadt.
b, Hetfo reggelig fellabon is kibirja.
c, Megerdemli, legkozelebb majd gyalogol.

3. Miert szeret esos idoben vezetni?

a, Jol le lehet spriccelni a gyalogosokat a pocsolyakbol.
b, Ilyenkor tobb balesetet lat.
c, Ilyenkor csak el kell kezdeni olajat cserelni a belso savban
   a koruton es a sor maris Budaorsig all.

4. Fogorvoskent dolgozik. Tobben varakoznak mar az eloterben. On...

a, Nyogni, sikitani es horogni kezd, majd kinez maradtak -e meg.
b, Kilep a varoba es tuntetoleg az asztalra dob nehany utvefuro,
   csiszologep es legkalapacs prospektust.
c, Kiszol : Eloszor az egyedulallokat, majd a csaladosokat kerem.
d, Baratsagos barackot nyom egy kopasz kliens fejere, majd megkerdi,
    sikerult -e mar visszavarni az allkapcsat.

5. Egy vasuti atjaronal sinen fekvo embert lat. Odasiet , kiderul : 
    Ongyilkosjelolt, kiabrandult ember aki igy akar veget vetni 
    eletenek. Erre on :

a, Keszsegesen ellenorzi a koteseket, eleg feszesen vannak -e 
    rogzitve a sineken.
b, Megkerdi, van -e platina csipoprotezise az illetonek, mert
    akkor megvarja a vonatot.
c, Elkeri az illeto lakaskulcsat es megigeri, hogy leadja az 
    eloljarosagon.
 
6. Orszaguton hajtva egy uttesten fekvo embert lat meg. Mit tesz?

a, Athajt rajta.
b, Szabalyosan indexel es kikeruli.
c, Kikeruli, megall, aztan eszbekapva athajt rajta.

7. Zsufolt buszon utazva arra lesz figyelmes, hogy egy gyermeket 
    oleben tarto kismama ul az egyik ablaknal. Erre On : 
	
a, Odafurakodik es addig vizslatja szemrehanyoan, mig az kenytelen
    felallni.
b, Az olebe ul.
c, Leszallaskor finoman elgancsolja a holgyet, majd, hogy eltere-
    lodjon a gyanu onrol, sietve raesik.

8. Gyengenlato neni arra keri Ont, hogy segitsen tubusos majonezt 
    keresni. Erre On : 
	    
a, Egy tubus extra eros pirosaranyat vetet meg a nenivel.
b, Felajanlja, hogy segit a nagyobb penzcimleteket kivalogatni.
c, Karonfogja a nenit es nekivezeti egy hutopultnak.
d, Egy konzervhalom aljara mutat : Az az!

9. Mit csinal ha lila a nagyapja feje?

a, Kiveszi a satubol.
b, Meg jobban beleszoritja a satuba es megnyugtatja, hogy kesobb
    lesz meg zold is. 
c, Befesti oszre a hajat, es kiviszi a Dozs-FTC rangadora, az 
    ellentaborba.

ertekeles : Minden valaszra egy pont jar,
                ha nagyon tetszett, akkor ketto.    

2-18 pont :
Paradicsomi elet var onre kis hazankban!
Ne valtoztasson eletvitelen, sikere igy
garantalt lesz! On aztan egy igazi muveszember!
Ha talalt tipunk, kerjuk legalabb szegyelje magat.

0-1 pont :
Ez van. Mivel on a kisebbseghez tartozik, ne hangoztassa
velemenyet. Minden valoszinuseg szerint depresszios, 
rosszkedvu, eletunt lesz nemsokara, ha mar nam az. 
Ez az orszag nem palya onnek. Vagy megszokja , vagy 
utlevele utan nyul. Jobban jar.

Sziasztok,

J : - Nem lehet igaz ! Teljesen letortem.
    - Hogyan szurhattam el a Lizzel valtott bucsucsokot ?!
    - Nem lehet igaz ! A kapucsengot csokoltam meg !
G : - Rossz volt a sorrend. Elobb csokolod meg ‚s azutan csukd le a szemed.
      Nem forditva !

J : - Garfield, van meg sajtunk ?
G : - Ketfele is: megzoldult illetve megbarnult.
J : - Tervezem a huto kitakaritasat !
G : - Nem teheted ! Ezek a kajak tortenelmi jelentoseguek !
    - Ezzel a spagettimartassal sebeket gyogyitottak a polgarhaboru
      idejen !

J : - Garfield, ma kimegyunk a tanyara !
G : - Jo, odakint leszek !
    - Leeresztem az autod kerekeit !

J : - Nezd a disznokat, Garfield !
    - Folyton-folyvast falnak meg alszanak !
    - Kifele‚ onnan !
G : - Csak azt mondtam: "ui".

J : - Helyes, helyes. Latom, madarmegfigyelesre keszulsz.
    - Terkep, tavcso, serpenyo megvan. Jo mulatast !
    - Serpenyo ?!
G : - Meghagyom neked a combjat !

J : - Mert mi a siker ? Egyeseknek a jomod ‚s a hirnev, masoknak csak az
      onbizalom... Szamomra a siker az, ha hozzajarulhatok az emberiseg
      megjobbitasahoz...
    - Te mit ertesz siker alatt, Garfield ?
G : - 20 pizza bekebelezeset anelkul, hogy hanynek.
J : - Mondj, amit akarsz, biztos vagyok benne, hogy ugyanarra gondolunk.

                                     1990/8

G : - Hetfo van. Pocsek nap. Esik.
J : - Szia, Garfield. Kempingezni megyunk.
G : - Ha szornyethalnek, nem kellene vele tartanom.

J : - Pompas nap a kiruccanasra, ugye fiuk ?!
    - Ugy am, minden csalad bemutatja, milyen jol is erzik magukat.
G : - Vilagos. Mindenkinek hanyhatnekja tamad az autokazastol.

J : - Milyen jol szorakozunk ! Az az erzesem, semmi sem rontja el ezt a
       kirandulast.
 BAAMMM !!!!!
G : - Gratulalok ! epp most hajtottal at egy tehenen !

J : - Szalljunk ki, szippantsunk friss levegot, jarjunk egyet !
    - Ubul benne van !
G : - Hagyd itt a kulcsot, legalabb a radiot hallgathassam.

G : - Kezdem elhinni, hogy tagul a vilagegyetem...
J : - 0,04 mm-t az ejszaka alatt, Garfield !
G : - Gratulalok, Jon !
    - Akkor nemcsak a labkormok nonek.

 J : - Szeretem az inyenc konyhamuveszetet, Garfield !
 G : - Ha nem mozog, megeszem.
 J : - Az alkotokepesseg a titok nyitja.
 G : - Ha kicsit mozog, megeszem.
 J : - Keptelen vagyok megtolteni daralt hussal...
 G : - Az ordogbe ! Ha el tudom csipni, megeszem !

 G : - Jo reggelt ! Megerkezett a kaja !
     - Elso szamu etkezesi szabaly.
     - Soha ne allj forro pizzara !

 J : - Hello, Garfield. A mai napot szenteljuk az emberi josagnak.
     - Cselekedjunk jot egy idegennel, elvezzuk a viragok illatat, kivanjunk
       szerencset egy baratunknak.
 G : - Nem szep dolog, reggel, ehgyomorra megszabni egy macska napirendjet.

 J : - Milyen szep nyakkendo !
 Idegen : - Mi van, kis pajtas ? Akarsz tolem valamit ?
 J : - Nemelyik ember nem igazan kedves. Mit szolsz, Garfield ?
 G : - Isten hozott, lenn a foldon, Jon.

 J : - Mi a te eletfilozofiad, Garfield ?
 G : - Sutemenyes tal a vilag, morzsa benne minden ferfi es no.
 J : - es mit gondolsz sajat magadrol ?
 G : - en egy csokidarab volnek.

 J : - Ne feledkezz el arrol, hogy kikapcsolodni megyunk a tanyara.
     - Tudom, mostanaban nagyon segitokesz vagy...
     - Ĺm jo volna, ha nem ultetnel csirkeket palantakent a foldbe.
       Nem hajtanak ki.
 G : - Csak felreertes volt !

 A : - en a te korodban mar nos voltam es mar volt egy fiam is.
 J : - Igen, en.
 A : - Kituno kifogas, fiam. Megis azt mondom, meg kene nosulnod.

                                    1990/9

 J : - Mit szolsz a nyakkendomhoz ?
 G : - Nos, en...
 E : - He, odabent... Be van keritve !
 G : - Jaj, ne ! Az erkolcsrendeszet !
 E : - Dobja ki a nyakkendojet !

 J : - Mar megint ki kellene takaritani a hutot...
 G : - A pastetomon merges gombak nottek.
 J : - Nem allnak itt olyan regota az etelek.
 G : - Kicsirazott a babfozelek !
 J : - Lehetetlen, hogy minden megromlott...
 G : - Nicsak, nyilhegy a husban !

 J : - A rancaid aggasztanak, Garfield ?
     - Ne feledkezz meg rola, a rancok elaruljak, mennyit mosolyogsz.
 N : - Latom, csupa kacaj az eleted.
 G : - Fogd be !

 G : - JAAAAAAAAJ !
     - Egy szormebundas kigyo uldoz.
 J : - Mi bajod a farkaddal ?
 G : - Farok ?! Tudtam !

 J : - Ah... Hetfo.
     - Buskomor egy nap, szakad az eso.
     - Van ennel lehangolobb ?!
 G : - Egy motoros banda allt meg a kocsibejaronal !

 J : - Garfield ! Ez a te ladikod ?
 G : - Igen.
 J : - Postassapkaval van tele !
 G : - Ezeket gyujtom !
 J : - es hova lettek a postasok ?
 G : - Meglogtak !

 G : - Olykor jo a korankeles es szoszmotoles a haz korul...
 J : - JAAAAAAAAAAJ !
 G : - ...mint peldaul Jon agya ele tolni a szemetes tartalyt !

Garfield ul a TV elott, taviranyito a kezeben, "lapozgat".
[klik] Utalom. [klik] utalom. [klik] utalom. [klik] utalom.
John (bejon): Jol szorakozol, Garfield?
G: Remekul. [klik] utalom. [klik] utalom.



Sziasztok
Juan

Hali!

- Ket gem megy a hidon, az egyik leesik. Mit mond a masik?
- ???
- Game over!!

Most csak ez jutott eszemebe...

Udv: Zsolt

Ave!

Texasbol feljon egy pofa New York-ba; szep hosszu legeny, 2m10 . . .

Leul egy barban, rendel egy nagy krigli sort. Melleul egy lanyka
es mosolyogva mutat ra a sorre:

- milyen nagy sort iszol!
- asszonyom, en texasi vagyok . . texasban minden nagy!

Beszelgetnek, lanyka meglatja az oriasi kalapjat a baron, ramutat:

- milyen szep nagy kalap!
- asszonyom, en texasi vagyok . . texasban minden nagy!

Mulik az ido, meghivja a lanyt vacsorazni - rendel egy masfel kilos
steak-et...

- oriasi egy szelet hus amit rendeltel...
- asszonyom, en texasi vagyok . . texasban minden nagy!

Es ez igy megy egesz este, nagy ital, nagy edesseg nagy cocktail es
kave...a
valasz mindig ugyanaz:
- asszonyom, en texasi vagyok . . texasban minden nagy!

Rovidke enyelges utan, elkezdenek vetkozni . . a lany amulattal nezi a
hatalmas szerszamot...

- milyen szep nagy!
- asszonyom, en texasi vagyok . . texasban minden nagy!

Mar az agyban, par perc elmultaval megszolal a pasi:

- aszzonyom, on texas melyik reszeben szuletett?

..o.

Ennyi. Hogy is lehetne tobb?

Vale


gabri_el

Hali!

>  Egyszer ha'rom oreg bolcs azon vitatkozott, hogy vajjon melyikuk a
>legokosabb? A vitat egy kozos baratjuk segitse'gevel sikerult
>eldonteniok. Ennek javaslatara a kovetkezo" kulonos szellemi tornat
>rendeztek.
>- Latjak ezt az ot sapkat?- kerdezte a barat. Harom fekete es ketto
>feher. Most csukjak be a szemuket.
>  Ezekkel a szavakkal mindegyik bolcs fejebe nyomott egy FEKETE sapkat,
>a ket feheret pedig egy zsakba dugta.
>- Kinyithatjak a szemuket - mondotta. - Az a legokosabb aki eloszor
>talaja ki, milyen szinu sapka van a fejen.
>  Sokaig ultek csenben a bolcsek es neztek egymasra.... Vegul megszolal
>az egyik:
>- Az en sapkam fekete!
>Hogyan talata ki?

Az elso bolcs latja hogy a masik ketton fekete sapka van, ha rajta
feher lenne, akkor  a masodik bolcs latna hogy a masik ketton egy
feher es egy fekete van, es mivel nem szolal meg a harmadik sem hogy
nini ket feher sapka van, akkor a masodik ebbol mar tudna, hogy rajta
fekete van, de nem szol, ezert nem biztos benne, es csak akkor nem
biztos ha o is ket fekete sapkat lat, tehat az elso kijelentheti
tejles biztonsaggal hogy rajta fekete sapka van!

Igy biztos hogy az a bolcs szolal meg eloszor, amelyik ezt igy
vegigvezeti...

(remelem vilagos a gondolatmenet, eloszor en is belekavarodtam...) :o)



 Bye!
MrIelF

Udv minden Mokasnak...(...)
Parasztbacsi es felesege utaznak a szekeren, egyszercsak becsap egy 
villam, kb. 1 meterre a szekertol...
Parasztbacsi felnez az egre, s mondja : Na!
Kisvartatva ismet villamlas, kb. fel meternyire csap be... 
Parasztbacsi felnez : Na na !
Majd nem sokkal kesobb, villamlik, lecsap , az asszony lefordul a 
szekerrol...
Parasztbacsi: Na azert!

Opus 2.:

    Ket paraszt ul a csonakban.
    Azt mondja az egyik: Te, a Jozsi mar ket oraval megdontotte a 
    merulesi rekordot!
    Mire a masik: Ja, raadasul legzokeszulek nelkul.
    
                                    Harka Gyozo (a dpo UPP...)

Testi sertegetesek tetotol-talpig:

-Klassz a frizurad. Meg mindig a gyomirtot hasznalod hajspraynek?
-Miert nem valtoztatsz a hajadon? Peldaul mosd meg.
-Tudod mi allna neked jol? Egy papirzacsko a fejeden.
-Nem vagy csunya, csak nagyon erdekes az arcod.
-Akkora a szad, hogy buszgarazsnak is jo lenne.
-Olyan a szad, mint egy ejjel-nappali bolt:0-24 oraig nyitva van.
-Mikor legutobb valami hozzad hasonlot lattam, lehuztam a WC-n.
-Adsz egy fenykepet magadrol? Meg akarom ilyeszteni a hugomat.

Most pedi kicsit szelidebb viccek:

Szonyeg

Az arab ficko razza a szonyeget a 4. emeleti ablakban.
Valaki felnez es felszol neki:
-Mi van Ali nem indul?

Izgalom

A farmer egykedvuen tamasztja a keritest, amikor atszol hozza a szomszed:
-John miota dohanyoznak a maga lovai?
-Mar miert dohanyoznanak?
-Hat maga tudja. Biztos, hogy nem?
-Ne bolondozzon, persze, hogy biztos.
-Nekem mindegy. De akkor az istalloja eg ott hatul!
  

____________________________________________________________
EGON - az ingyenes levelezorendszer  http://egon.gyaloglo.hu

Ave!


Hofeherke,Quasimodo es Huvelyk Matyi beszelgetnek.Megallapitjak,
hogy Hofeherke a vilagon a legszebb,Quasimodo a legcsunyabb es
Huvely Matyi a legkisebb,csakhat errol nincs papirjuk.
El is mennek Torpapahoz,hogy allitson ki e kepessegeikrol papirt.
Eloszor bemegy Hofeherke,majd boldogan jon ki:
-Itt a papir,tenyleg en vagyok a legszebb!!
Bemegy Huvelyk Matyi,o is boldog:
-Megvan,en vagyok a legkisebb!
Vegul bemegy Quasimodo,kis ido mulva duhosen kiszalad:
-Ki a tokom az a Zambo Jimmy?????!!!!!

-----------------------***---------------------------------

Es ujra egy kisebbsegi vicc:(hiaba,nagyon tetszenek:))))) )

A cigany es a magyar baratja ugy dontenek,hogy hazat epitenek.
Egymas mellett vesznek tokeletesen egyforma meretu telket,
egy tervezovel terveztetik meg mindket hazat,ugyanazokkal
a komuvesekkel es segedmunkasokkal dolgoztatnak,es vegul
teljesen egyforman rendezik be.
Kesz a haz,egy nyari delutanon mindketten kint ulnek a
teraszon es soroznek.Egyszer csak atkiabal a cigany a
baratjanak:
-Tudod-e komam,hogy az en hazam legalabb egy millioval
 tobbet er a tiednel?
-Ugyan mar,es miert?
-Mert nekem nem cigany a szomszedom!!!(bocsi:)))))) )


Remelem igen jok voltak (es meg nem voltak).


*************************GABBER****************************

Megtortent:

1.
Unatkozo, barati korrel nem rendelkezo rendor foglalkozasu fiu unalmas, nem
szolgalatban toltott estein magara olti egyenruhajat es onszorgalmulag
kozutiellenoriz szulofalujaban. 
Az erdekes eset: kamion jott, fiu integetett ezerrel. Kamion par meterrel a
szorgos rendor mogott satufek, srac (amugy hetyken) odasetalt a fulkehez:
-	Uram! Ha a rendor integet a zseblampajaval, meg szokas allni!
-	Igen, de ha a rendor integet a lampajaval, be szokta kapcsolni...

	2.
	Keresztlanyom eleteben eloszor jart temetoben, kerdezgette jelenlevo
kozeli hozzatartozoit, mi is az a hely. Szulei probaltak korulirni: 
-	Tudod, aki mar nagyon oreg, az meghal es utana ide hozzak.
A kicsi lany erre megszoritotta (50 eves) nagyanyja kezet es sajnalkozva
mondta neki:
- Szegeny mama!

Sziasztok!

Mai spontan agyszulemenyem:

Hogy hivjak Grof Monte Kristof szinesboru unokatestveret?

Monte Negro


Es ki a piszok o"rzo"je?

Kosz o'vo'


A multkor hallottam egy erdekes beszolast:
 
"Most melyik f...ombol szopjam ki?"

De jo egyeseknek, van hogy valasztek... :-)


Egy uzenetrogzito szoveg:

Ha' a' ga'zsit kereso:d, akko' rossz sza'mot hi'vta', de ha' engem, akko'
jo't, csak rosszko'.
Mindezt persze hamisitatlan etnikai hangvetellel.
A dolog erdekessege, hogy par napig az en rogzitom botranykoztatta meg a
nagyvilagot ezzel a szosszenettel, egy haver jovoltabol. Ha minden igaz,
meg megvan a wav, ha valakinek kell, elkuldom...

Udv: Soma

>  Egyszer ha'rom oreg bolcs azon vitatkozott, hogy vajjon melyikuk a
>legokosabb? A vitat egy kozos baratjuk segitse'gevel sikerult
>eldonteniok. Ennek javaslatara a kovetkezo" kulonos szellemi tornat
>rendeztek.
>- Latjak ezt az ot sapkat?- kerdezte a barat. Harom fekete es ketto
>feher. Most csukjak be a szemuket.
>  Ezekkel a szavakkal mindegyik bolcs fejebe nyomott egy FEKETE sapkat,
>a ket feheret pedig egy zsakba dugta.
>- Kinyithatjak a szemuket - mondotta. - Az a legokosabb aki eloszor
>talaja ki, milyen szinu sapka van a fejen.
>  Sokaig ultek csenben a bolcsek es neztek egymasra.... Vegul megszolal
>az egyik:
>- Az en sapkam fekete!
>Hogyan talata ki?

Nagyon egyszeru. A tudosok szemuvegesek. A bolcs es a tudos kozel all
egymashoz, igy feltetelezhetjuk, hogy a szoban forgo bolcsek kozul legalabb
egy szemuveges. Marpedig a szemuveg tukorkent is funkcional. Eleg volt
annyi, hogy ket, egymasra nezo bolcs kozul az egyik szemuveges legyen, a
masik meg eleslato es okos. Es ez utobbi mar kophette is a megoldast. Ugye,
jol gondolkodtam? :-)

Soma

Sziasztok !

Tegnap egy hivatalos levelet gepeltem. A cimzett a ceg egyik irodaja volt,
de a level targya maganjellegu volt.
Egyik "kollega" atjott egy jo adag irattal, amit a fonokomnek hozott, majd
csak ugy nemes egyszeruseggel a hatam moge allt, es elkezdte nezni
mit csinalok. Szoktunk idonkent beszelgetni, de mivel nem egy helyen
dolgozunk....es kulonben sem vagyunk olyan jo haverok hogy egymas
szemelyes dolgaiba csak ugy leskelodjunk, egy cselhez folyamodtam:
A kepernyore gyorsan rairtam:


Tisztelt Osztalyvezeto Ur !

Kepzelje el, hogy a hatam mogott leskelodnek, es nem ertik meg hogy
nem illik masok leveleibe beleolvasni !


Nehany masodperc szunet, majd a "kollega" nemi rosszallo megjegyzes
utan elallt a leskelodestol.
A megszolitast meghagytam, es befejeztem a hivatalos levelet.

Peter.

 wrote:
> kerdes a ma'r emlitett konyvbol:
>   Egyszer ha'rom oreg bolcs azon vitatkozott, hogy vajjon melyikuk a
> legokosabb? A vitat egy kozos baratjuk segitse'gevel sikerult
> eldonteniok. Ennek javaslatara a kovetkezo" kulonos szellemi tornat
> rendeztek.
> - Latjak ezt az ot sapkat?- kerdezte a barat. Harom fekete es ketto
> feher. Most csukjak be a szemuket.
>   Ezekkel a szavakkal mindegyik bolcs fejebe nyomott egy FEKETE sapkat,
> a ket feheret pedig egy zsakba dugta.
> - Kinyithatjak a szemuket - mondotta. - Az a legokosabb aki eloszor
> talaja ki, milyen szinu sapka van a fejen.
>   Sokaig ultek csenben a bolcsek es neztek egymasra.... Vegul megszolal
> az egyik:
> - Az en sapkam fekete!
> Hogyan talata ki?

A valasz kisse komplikalt, de belathato.
Nevezzuk C-nek a legbolcsebbet, aki kitalalta. A masik kettot A-nak es
B-nek.
C bolcs igy gondolkodik:
- A-n es B-n fekete sapka van, tehat az en fejemen lehet 
  fekete es feher sapka is.  
- Sem A, sem B nem tudja, hogy az o fejen milyen sapka van, 
  hiszen mar regota csak nezzuk egymast, es nem szolnak egy arva szot
sem.
- Tegyuk fel, hogy az en fejemen feher sapka van.
  Ebbol kovetkezik, hogy A egy feher es egy fekete sapkat lat.  Szerinte
az
  o sapkaja lehet feher es fekete is. Ha A felteszi, hogy a fejen feher
  sapka van, akkor B-nek tudnia kellene, hogy az o fejen fekete sapka
van, 
  mivel 2 feher sapkat lat.  De B nem tudja, hogy milyen sapka van a
fejen.
  Tehat A rajon, hogy a fejen FEKETE sapka van.
  Mivel A nem jott ra, hogy milyen sapka van a fejen, ezert az en
fejemen 
  nem lehet feher sapka.
  
Hat ennyi..

Koszi a feladvanyt, jol szorakoztam :-)))

Vizsga utan elmentunk a Margitszigetre a tobbiekkel.
Egyszercsak arra gondoltunk, hogy el kellene menni
meg municioert (...). A 26-os busz eppen arra jart, de
az istenert sem akart beengedni minket a kozepso
ajton. Mikor felkaszalodtunk az elson, (reszeg) haverom
elolvassa a felhivast:
"20 ora utan felszallas az elso ajtonal..." Ranez az orajara:
- Baszd meg! meg csak 10 mult...

Zsoltik@

Majola wrote:

>Mit csinal az urhajos, ha megszomjazik?
>Urkutat(as)!

Eredetileg ez Jedlik A'nyossal van, mikor kiskoraban megkerdezi az anyjat:
- Anyu, tudod mit csinal az urhajos, ha megszomjazik?
Mire az anyja:
- Tudom A'nyos, u"rkutata's.

	Rocky

 (alias S.Gy. a be'ka, akit nem a megfelelo" ido"ben e's
helyen cso'koltak meg, eze'rt nem lett kira'lyfi) wrote:

>  Egyszer ha'rom oreg bolcs azon vitatkozott, hogy vajjon melyikuk a
>legokosabb? A vitat egy kozos baratjuk segitse'gevel sikerult
	.
	.
	.
>- Az en sapkam fekete!
>Hogyan talata ki?

Ugy latszik, az itteni feladvanyok megfejtesenek megkonnyitesere celszeru
elolvasni a Tudomany '80-as evek elso felenek szamait, mert ez a feladvany
is (a legyeshez hasonloan) ott jelent meg.
A megoldast nem akarom leloni, hadd toprengjenek rajta meg masok is.
Egyebkent ez a talalos kerdes nagyon kiraly. Ez a kedvencem. Szoktam is vele
gondolkodoba ejteni ismerosoket. Es baromi nehez megoldani. Altalaban csak
kis ravezetessel szoktak tudni megoldani, vagy meg ugy sem.

Egyebkent minden idok egyik legnehezebb feladvanyanak a kovetkezot tartjak:
Egy ferfi, ki nem ferfi, 
la'tva'n, s nem la'tva'n 
egy madarat, mi nem mada'r,
mely fa'n u:lt, s megsem fa'n,
megdobta egy ko"vel, mi nem ko".

Hat, azt hiszem, ez sem egyszeru.
Jo toprengest!

	Rocky

Gumo wrote:

>Gondolj bele angolul. CQ ejtsd: seek you. Erdekes modon a magyar >radioamatoro
k sem szoktak itt Ce' Ku't mondani :) Milyen jo, hogy mindig >bolcseszek fordit
jak a muszaki szovegeket... "Ketbemenetu memoria  >moduluszok" - DIMM, "a Windo
ws 95 be van szerelve" - Windows '95 is >installed. Ld. Compaq kezikonyvek, jok
at
>lehet rohogni :)

Hasonlo jellegu a DNA is. Ezt nagyon szeretik ebben a formaban hasznalni. 
(Az X-aktakban is lehetett DNA-vizsgalatrol hallani, meg konyvben is
olvastam veszelyes DNA-virusrol). Pedig ha ezt leforditanak DNS-re, akkor
talan tobben megertenek, hogy mirol is van szo. 

A masik ilyen szinten egy filmben szerepelt, amikor az elfogott emberke nem
volt hajlando vallani, es igazmondato szerumot adtak be neki, amit "szodium
pentatol"-kent emlitettek. Az angol sodium kifejezest szinten illene
magyarra natriumkent forditani. (Persze nem szabad ezt sem tulzasba vinni,
mert a DJ Quicksilver hulyen hangzana DJ Higanykent.)

	Rocky

 wrote:

> ..hany kilometert tesz meg a legy, "Erdos Pallal tortent meg"
>
>Nem mintha barmit is valtoztatna a poenon, de nekem volt szerencsem Pali
>bacsival Amerikaban talalkozni vagy tizenot eve, o is elmeselte ezt a
>sztorit, de ugy, hogy o Neumannrol hallotta..
>hiaba, szall a herpesz szajrol szajra

Bizony. Ugy '82-'84 tajban a Tudomany (a Scientific American magyar kiadasa)
egyik szamaban jelent meg ez a sztori, es ott is Neumannrol volt szo.

A poen az volt a dologban, hogy a haverom, akie az ujsag volt, mutatott
benne valamit (valoszinuleg a Szamitogepes eszjatek rovatot, mert az volt a
kedvencunk), en meg csak ugy vegiglapoztam az egeszet kb. 1 oldal/sec
sebesseggel, de arrol az oldalrol, ahol ez szerepelt az az egyetlen mondat
villant a latoterembe, hogy: "Termeszetesen kilencvenet - vagta ra Neumann."
(Nem tudom, itt milyen konkret szamadatok szerepeltek, de az ujsagban 90
km/h-val repult a legy egy oran keresztul). 
Ezt kovetoen, mikor a srac fololvasta a fejtorot (bizonyara arra szamitva,
hogy majd jo sokaig elszamolgatok a peldan) siman ravagtam, hogy
kilencvenet. Erre igen dobbent kepet vagott. 
"Hogy tudtad ilyen gyorsan megoldani???"-kerdezte.
En meg csak annyit valaszoltam, hogy:
"Hat ez tok egyszeru, gondold csak vegig!"
Egy csoppet le volt esve az alla, de aztan elmondtam neki, hogy pont a
megfejtes volt az egyetlen mondat, amit lattam ezen az oldalon.
Ettol azert megnyugodott.

        Rocky

A nagyon-nagyon gazdag milliomos ul a toparton és pecazik. Egyszercsak
megszolal a mobil.
- Apa itt vagyok az uj Merci szalonban, megjott az uj SL cupe, megvehetem?
- Persze kisfiam csak hagyj horgaszni.
Kis ido mulva megint cseng a telefon.
- Apa itt vagyok a BrandNew mercivel a Budai hegyen és latom, hogy elado
egy villa tok olcson, megvehet.
- Meg fiam, de ne zavarj mar allandoan, mert horgaszom. 5 perc múlva ismet
csengetes.
- Apa kiderult, hogy a haz tulajdonosa egy utazasi ceg vezetoje es ajanlott
egy olcso utat Hawaiiba, befizethetek?
- Igen, de mostmar tenyleg hagyd abba, mert elriasztod az osszes kapasomat.
Csond. Egyszer csak, hopp, a millimos kifogja az aranyhalat. Megnezi, de
mereten alulinak talalja és visszadobja a toba. Az aranyhal orommel uszik
vissza és kiszol a partra:
- No es a harom kivansaggal mi lesz?
- No most mar elmentek a p....csába!


Külön ajánlva Zsoltik@-nak!

Bekapta a , mint a bosnyak a suvegcukrot.