Ket feladvany a rebuszok kedveloinek: 

1. Felix hetfon, kedden, szerdan hazudik, mas napokon igazat mond

Ma reggel a kovetkezoket mondta: 

- Tegnap hazudtam
- Harom nap eltelte utan ismet hazudni fogok

Milyen nap van ?

2. Egy nyomozas soran a kovetkezo vallomasok hangzanak el:

Bandi: Lajos volt
Lajos: Toni tette
Gabor: Nem en voltam
Toni: Lajos hazudik

Ki a bunos, es ki mond igazat, ha 

a/ csak egyik hazudik ?
b/ csak egy mond igazat ?

Megoldasokat maganba kerem, eredmenyhirdetes kesobb. 
(A PapJancsikat ide a listara!!)

              UUUUo   Udv: Bela   oUUUU  
              "Kapaszkodom - tehat vagyok"   
> --------------------------------------------------------   
HOROSZKOP SHOP http://www.extra.hu/magi   
> --------------------------------------------------------

Hi!
>Magyar es kulfoldi tvken is lattam mar azt az Electrolux reklamot, amiben
>egy salatat mutatnak, ahogy lelegzik, majd vmi olyan szoveg megy, hogy a
>a salata is lelegzik es az elethez oxigenre van szuksege, es ha
>becsomagolva tesszuk a hutobe, akkor halalra iteljuk. A vege pedig az,
>hogy Electrolux - mi ertunk hozza.
>
>Szerintem ez az evszazad egyik legjobb vicce, hiszen a salata (ha nincs
>leszedve) fotoszintetizal, tehat szen-dioxidot vesz fel es oxigent
>_ad_le_. A leszedett salatanak meg mar szerintem tokmindegy, hogy tud-e
>lelegzeni vagy sem, hiszen a hutoben fenyhez ugyse nagyon jut.

^^^^^^^^^^^^^^
Dehogynem, a rendorok is ott talaltak meg ;))) !
Amugy szerintem is egy hatalmas okorseg az a reklam !
Bye

-- Sziasztok !
Jojjon a lenyeg.

A cigany nonek voros gyereke szuletik, es rettenetesen el van keseredve, mert
ha ezt a Gazsi megtudja, nagy balhe lesz. Mondja a szulesz orvosnak talaljon ki
 
valamit, ha azt akarja hogy elve hazajusson a gyerekkel.
Mondja az orvos - Egyet se busuljon, majd elintezem a dolgot a Gazsival,
csak kuldje be hozzam ha bejon a korhazba, de elotte ne lassa a gyereket.
Másnap kopognak az orvos ajtajan.
- Jo napot kivanok, a Gazsi vagyok, azt mondja az asszony beszelni akar
   velem a doktor ur.
- Igen ez igy van, de oszinten valaszolj nekem, - Milyen surun szoktad
  megkefelni az asszonyt, orankent ?
- Dehogyis doktor ur
- Akkor ketorankent?
- A dehogy doktor ur
- Felnaponta?
- Nem dehogy
- Hát hetente?
- Igen hetente azert egyszer .......
- Na gyere nezd meg a kolkodet, milyen lesz, ha ilyen ritkan belebabralsz
  a rozsdas farkaddal !!


Más:
Egy uszomedence elott all az angol, a nemet, es a cigany. Neki kell futni, 
dobbantani, ugrani egy fejest, amikor a levegoben van az ugro, kivani kell
valamit es az lesz a medenceben.
- Az angol nekifut ugrik, kiabal - whisky - es a medence tele lesz whiskyvel,
belecsobban, uszikal, iszik, nagyon jol erzi magat.
- Nekifut a nemet - bajor sor - kiabal, es a medence televan jo habos sorrel,
uszkal, iszik , marha jol erzi magat.
A cigany mar alig birta kivarni a sorat, de vegre o is nekifut, 
megbotlik - A gecibe - kialtja, es csobban!!


Jok legyetek, szep almokat!

Üdv:
            " Zoli "
    ]

Üdv mindenkinek!

A tegnapi Fábry showban elhangzott két nagy poén, amit muszály elmondani mégegy
szer:
Az ellső, Nagy Bandó András féle vicc:


A Pápa, sofőrjével autókázik egy Olasz autópályán. Egyszercsak kedvet érez a Pá
pa arra, hogy Ő is vezessen egy kicsit. Kéri tehát a sofőrt, engedje át neki a 
volánt. Helyetcserélnek. A Pápa, annak rendje és módja szerint, át is lépi a me
gengedett sebességet, mire egy rendőr megállítja. Benéz az ablakon -ismerős nek
i az arc-, majd visszasiet autójához és beszól a kapitányságra:
- Főnök, baj van! - mondja.
- Mi van?
- Megállítottam egy nagy embert, és nem tudom, megbüntessem-e, vagy hagyjam fut
ni?
- Na, ki az? Egy miniszter?
- Neem, nagyobb!
- A miniszterelnök?
- Nem, nagyobb!
- Mondd már ki az?
- Én nem tudom, de marha nagy ember lehet, ha a Pápa a sofőrje!...

Na itt a másik:

- Mit mondd a szerb katona, amikor lelő egy Lopakodót?
- Bocs, nem láttam...

És itt van néhány saját is:

Egy rendőr motorjával behajt egy piroslámpás kereszteződésbe, megáll, majd hirt
elen eldől. Dühösen tápászkodik fölfelé és így szó:
- A francba, mióta leszerelték az oldalkocsit, mindíg ezt csinálja...

Vadi új Porsche száguld az autópályán, majd hirtelen egy lepukkant Trabant elke
zdi őt balról előzni. A Trabi vezetője átszól a Porschéba:
-Ismeri a Trabantot?
A Posche vezetője el van képedve, de visszakapcsol egy sebességet, és megelőzi 
a Trabit. Fél perc múlva a Trabi ismét előz, a sofőrje ismét kiabál:
-Ismeri a Trabantot?
A Porsche vezetője majd felrobban dühében, koppanásig nyomja a gázt, és visszae
lőzi a Trabit. Fél perc és a Trabi ismét előz. A sofőr megint átkiált:
-Ismeri a Trabantot? ...akkor mondja meg, hogy lehet leállítani!

Na jó, ennyi. Azért remélem tetszett. Hamarosan több viccem is megjelenik a hon
lapomon (amely egyébként egy BMW-s honlap), egy külön rovatban. Lesz egy pár da
rab belőle.
http://www.extra.hu/bmwcars

Na csá mindenkinek!
by Szaky

____________________________________________________________
EGON - az ingyenes levelezorendszer  http://egon.gyaloglo.hu

Mi a hasonlo'sa'g a ro:vidla'to' no"gyo'gya'sz
e's a kiskutya ko:zo:tt?



Mindketto"nek van szemu:vege, kive've a kiskutya't.

ehe...

en igy ismerem:
- mi a  kulonbseg a nogyogyasz es a kutya kozott?
- semmi.....mindkettonek nedves az orra.

es 
Egy szorakozott professzoros tortenet Norbert Wienerrol.
Wienerek Cambridge egyik reszerol atkoltoztek a masikra. Mrs.W.,ismerve ferje s
zorakozottsagat, elhatarozta, hogy elore felkesziti ot a valtozasokra.Mar 30 na
ppal a koltozes elott ezt mondta: " Tudod , Norbert, 30 nap mulva koltozunk. Ak
kor majd ha kijossz az oradrol, ne az A buszra szalj fel, hanem a B buszra!" "I
gen, dragam" - valaszolta W. Masnap reggel Mrs.W. ezt mondta: "Ne felejtsd el, 
Norbert, hogy 29 nap mulva koltozunk. Akkor majd ha kijossz az oradrol, ne az A
 buszra szalj, hanem a B buszra! "Igen, dragam" - valszolta W. Ez igy ment eges
zen a koltozkodes napjanak reggeleig. Aznap Mrs W. ezt mondta: " Ma van az a na
p, Norbert, amikor ha kojossz az oradrol, ne az A buszra szalj, hanem a B buszr
a!". "Igen, dargam"- valaszolta W.
Aztan amikor kijott az orajarol persze az A buszra szallt, hazament, ahol ures 
haz fogadta. " Hat persze! Ma volt a koltozkodes napja!" - mondta maganak, viss
zament a Harvard terre, felszallt a B buszra, majd leszallt annal a megallonal,
 amit jonak gondolt. Mindenesetre az uj cimet elfelejtette. Setalni kezdett a k
ornyeken, kozben teljesen besotetedett. Vegre megpillantott egy kislanyt az utc
an, odament hozza, es megkerdezte: " Elnezest, de nem tudod veletlenul, hogy ho
l laknak Wienerek?" A kislany valasza: "Gyere apu, en majd hazakiserlek!"

csok

A ket elnok eletetenek egyes reszeinek osszehasonlitasa elgondolkodtato:

- Lincoln-t 1846-ban valasztottak kongresszusi kepviselonek, Kennedyt
1946-ban, elnokke 1860-ban illetve 1960-ban valtak.
- Mindkettojuk neve 7 betubol all
- Mindketten az emberi polgarjogokert harcoltak
- Mindkettojuket penteken lottek le
- Mindkettojuket fejbe lottek
- Lincoln titkaranak neve Kennedy volt, Kennedye pedig Lincoln.
- Mindkettojuket deliek oltek meg
- Az utanuk kovetkezo elnok neve Johnson volt, az egyik Johnson 1808-ban, a
masik pedig 1908-ban szuletett.
- Gyilkosaik ( John Wilkes Booth es Lee Harvey Oswald (?) neve 15 betubol
all
- Lincoln egy Kennedy nevu szinhazban oltek meg, Kennedyt pedig egy Lincoln
autoban
Es vegezetul:
Halaluk elott egy hettel
- Lincoln egy Monroe nevu helysegben volt Maryland allamban
- Kennedy pedig Marilyn Monroe-ban...

Kedves Toma,

az altalad idezett uriember teljes neve valahogy igy van:
Waszlavik Gazember Velorex Petofi Ullmann Monika Laszlo

Egyebkent nagyszeru emberkenk fasisztoid nezeteirol kozismert szeles e kis
hazaban, CZKI nevu Hocipos karikaturista be is ajanlotta ot az uj magyar,
RTL-Klub helyetti csatornan az Esmeralda helyettesitesere...(azert se
mellekelem a zold szeme van es nekimegy a falnak kezdetu pohent)
Egyebkent is, mennyivel jobb lenne, ha a Baratok Kozton haborodna fel
valaki, az sokkal sz*rabb ...:-)



> ---------------------------------------------------->
Orsolya Kalecz 'korsy', or 'hanna'


This e-mail was forwarded by recycled electrons.

Kedves hgabor,

Lehet, hogy Izraelben nem lattad meg ama reklamot, miszerint egy bizonyos
mosopor .intelligens., es ez meg a hutoreklamnal is sokkal verlazitobb.
Vajon hogyan lehetne megmerni a mosopor IQ-jat?
Tippeket varok.
Udv:
> ---------------------------------------------------->
Orsolya Kalecz 'korsy', or 'hanna'


This e-mail was forwarded by recycled electrons.

Ezeket meg nem lattam,legalabb is nem emlekszem rajuk:

Tudja Gizike, en idealista vagyok.
-Tudom en, Fricikem, minden ferfi az, ha nincs egy ezres a zsebeben.

A te feleseged jol kiismeri magat a konyhaban?
-Igen, par perc alatt kinyit barmilyen konzervet.

Nincs annal rosszabb, mint ha az asszony kitunoen tud fozni, de az
Istennek sem akar!
-Van rosszabb!! Ha az asszony nem tud fozni, de allandoan akar!!!

Mielott felesegul jonni hozzam, Gizike, figyelmeztetem, hogy nagyon
feltekeny termeszetu vagyok!
-Jo,hogy szolt, Fricike, akkor a jovoben jobban fogok vigyazni!

Moricka feltunoen nezegeti a miniszokynas tanito nenit, aki eszreveszi
es megkerdezi:
-Moricka, mit nezel annyira feltunoen??
-En a tanito neni labat nezem, es arra gondoltam, hogy...
-Szegyeleld magad, Moricka, most azonnal bemegyunk az igazgato bacsihoz!
-Felesleges, harmasban utalom!!!


pu2ker - Sao Carlos,SP.Brasil.SA
e-mail: 

AVAGY
MIERT NO A NO
     1. Mit tartalmaz egy noi kombine?
Egy tejcsarnokot, egy szulootthont, egy ferfi udulot, egy 
vizcsapot es egy
gazcsapot.

    2. Mi a hadiozvegy?

Elhagyott loveszarok.

    3. Mikor csalja meg a no az urat?

Amikor a bundajat a szogre akasztja.

    4. Mi a kulonbseg a szineszno es az oregember kozott?

A szineszno elobb probal, aztan jatszik, az oregember elobb 
jatszik, aztan
probal.

    5. Hol van a vilag legkisebb szinhaza?

A nonel, mert csak egy allohely van benne.

    6. Milyen a hazaselet?

Olyan mint a szinhaz, a no szethuzza a fuggonyt es a ferfi 
eloadja a
darabot.

    7. Mi a kulonbseg a szerkeszto es a ferj kozott?

A szerkeszto ismeri a munkatarsat, de a ferj nem.

    8. Miert irjak a szuzesseget ket s-el?

Mert az mindig ketes.

    9. Mi a csok?

Kopogtatas az emeleten, hogy a foldszint kiado-e.

    10. Mi a gyermekkocsi?

Tavalyi orom kerekeken.

    11. Mi az ha egy ferfi es egy no padon ul?

Kozosules.

    12. Mi a kulonbseg a radio es a kanadai otos ikrek 
kozott?

A radio egy agyafurt otlet, a kanadai papa egyet furt es ot 
lett.

    13. Miert hivjak az anyat es apat szulonek?

Mert az anya szul, es az apa lo.

    14. Mi a kulonbseg a fagylalt es a no kozott?

A fagylatot csak nyaron elvezik, de a not telen, nyaron.

    15. Hol van a nonel a demarkacios vonal?

A harisnyan felul, mert ott mar lonek.

    16. Mi a kulonbseg a bakfis es a nyul kozott?

A nyulat elobb lovik es aztan fozik, a bakfist elobb fozik 
es aztan lovik.

    17. Mi az? F-el kezdodik es Sz-el vegzodik es noi 
szorzetben turkal?

Fodrasz.

    18. Mi van a no csokjaban?

1% ruzs, 9% cukor, 90% kemenyito.

    19. Mi a kulonbseg a noi mell es kugligolyo kozott?

A kugligolyo dont, a noi mell allit.

    20. Milyenek a ferfiak egyes eletkori szakaszaikban?

20 ev: Forrok, mint Afrika.
30 ev: Vadak, mint Azsia.
40 ev: A technika magaslatan allnak, mint Amerika.
50 ev: Ossze vannak bombazva, mint Europa.
60 ev: Tavol vannak minden kozlekedestol, mint Ausztralia.
70 ev: Hidegek mint a Sarkvidek.

    21. Mi a ferfiak kedvenc notaja?

20 evesen: Csak egy kislany van a vilagon.
30 evesen: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7,...
40 evesen: Csendesen, csak csendesen.
50 evesen: Ritka buza, ritka arpa, ritka rozs.
60 evesen: Egyszer van egy esztendoben vizkereszt.
70 evesen: Nem tudok en neked, csak viragot adni.
80 evesen: Kidolt a fa mandulastol.

     22. Mi a kulonbseg a nok es a tyukok kozott?

A nok nem ronditjak ossze az udvart.

    Es itt az utolso kerdes es valasz. Ha az elozoekkel 
egyet ertettel,
akkor megerdemled ezt a plusz kerdest es valaszt! Es 
remeljuk, ertekelni is
fogod, mert ra kell jonnod, hogy a ferfiakrol is ki lehetne 
tolteni par
kerdoivet.

    +2 Mi a kulonbseg a no es a kutya kozott?

    1. Nyald ki oket, es ha ez sem eleg, kefeld meg a 
kutyat, es akkor majd
megtudod!

    2. Mi az : egy folyoso, mindket vegen egy-egy ajtoval?
Labirintus noknek...

Sziasztok

Mostanaban fizika vizsgara keszulok, es mivel angolul hallgatom, egy
University
Physics c. konyvbol keszulok, es ott lattam meg a kovetkezo idezetet, mint
bevezetest az optikahoz:

Once four brothers bought a cattle farm and they named it "Focus".
Their fater asked them why they chose this name. The answer was:
"This is the place where the sons raise meat."

Hat, beletelt vagy 2 percbe, meg vagy 5 ujraolvasasba, amig leesett...
Erdemes rajta elgondolkodni, meg ha az elso latasra nem is latszik, hogy mi a
poen.

Sziasztok!

		Ago
				... God sHave the Queen!

> ---------------------------------------------------------------------
http://www.adline.hu/~ago 				

Udv mindenkinek!
Foleg azoknak, akik ehezik es szomjuhozzak a kulturat... Ime egy izelito a
posztmodern dramairodalombol
Caryl Churchill:Az Iglic
(reszlet)

"Alvilag.
Komorzsolo belovagol egy disznoformaju emberen.
Koveket dobal. Kimegy.
Az Iglic all magaban:alakvaltoztato, rontast hozo bo-
szorkany, osoreg, tepett jelenseg

Iglic : Hallottam kuncogni hencegni huncutul, szőni
szuntelen telen duvad darvad hervad fonjad utanam,
buza kalasza, szaraz szara szalmaszala lesz
aranyfonalla versse a nyers, míg kastelya rostelya
esteje alatt az eben pinceben fekete fekely ejszaka-
szaga es zord mord horda kígyoverme kígyo mar es
kigyogyit. Ne menj es fold a kiralyhoz fele se trefa
kortanc kortefa. Szovi szovetnek szoszke a szoszmot
es sose sikerul sose sikkes sikolt tapsikolt. Konnye
csorog kuncsorog kampicsorog keseru pirul az arca es
a szive szakadek. Akkor meglat egy ugribugris kicsi-
ke kicsikar kicsoda embert, hosszu macskafarka rin-
go kacskaringo. Nincs korona se girland se giccs raj-
tam, ha tudsz, mongyő neki sírva a lany. En pedig
mint a motolla hipp-hopp sodrom hippodrom a szal-
maszalat aranylo halomba goromba, de ha nem talal-
ja h. a halalfia nevemet mihamar minyonban, akkor
nincs pardon nincs parola parabola es viszem a pont
jo porontyot magammal. Talan Grimm Grimbusz
Krampusz Hippokamposz? Talan Kockías Kackias
faramasz Kulimasz? Talan Guillaume Guillotine
Zselatin Apollo-11? Talan Mefisztofelesz Tofelenez
Felecian Felician? Nem bizony, mondom en, szo sincs
roller, lassuk mit szulsz kis szuz. Akkor ujjal mutat
es igy szol, Tomi tamtam!..."

Remelem mar elegetek van belole... Ha nem, olvassatok tovabb, ez a monolog
meg otszor ilyen hosszu...
De nem gepelek tobbet!

Mindenesetre "...Addig jar a koporso akut
idult mellem, mig el nem torolik a nevedet mindorok-
re Landzsa a szivedbe bandzsa a szemedbe, halan-
dzsa a szadra, nyim nyam nyomodban a nyamnyam.
Aki bujt aki nem ejfelkor koponya szemem az
ehsegtol, addig is aludj jol, almodj remeket!"

Az IGLIC

>
>Magyar es kulfoldi tvken is lattam mar azt az Electrolux reklamot, amiben
>egy salatat mutatnak, ahogy lelegzik, majd vmi olyan szoveg megy, hogy a
>a salata is lelegzik es az elethez oxigenre van szuksege, es ha
>becsomagolva tesszuk a hutobe, akkor halalra iteljuk. A vege pedig az,
>hogy Electrolux - mi ertunk hozza.
>
>Szerintem ez az evszazad egyik legjobb vicce, hiszen a salata (ha nincs
>leszedve) fotoszintetizal, tehat szen-dioxidot vesz fel es oxigent
>_ad_le_. A leszedett salatanak meg mar szerintem tokmindegy, hogy tud-e
>lelegzeni vagy sem, hiszen a hutoben fenyhez ugyse nagyon jut. Kulonben is
>eleve halalra van itelve, hiszen megesszuk. Vegul pedig en azert szoktam
>becsomagolni, hogy ne vegye at mas etelek szagat. (Az Electroluxosoknak
>meg azt tanacsolnam, hogy a tukorpontyot is csomagolas nelkul tegyek a
>hutobe, hiszen talan meg o is elni akar egy darabig...)
>
>Bocs, ha offtopik voltam.
>

1. Szemben a tukorponttyal a leszedett salata tenyleg lelegzik, es ehhez
meg feny sem kell neki, mint ahogy mi  is lelegzunk ejszaka is.

2. Ha mar az  reklamuoknal tartunk. Egyes etolajakat azzal
reklamoznak, hogy koleszterin mentesek es persze erre valo tekintettel
dragabban is adjak. Az egesz egy nagy atveres, es pont a koleszterin
tartalmut kellene dragabban adni, mert abba utolag meg koleszterint is
kellett tenni. (t.i. a koleszterin allati eredetu anyag, a novenyek nem
termelik.)

Bocs ha nem volt eleg poenos, ami kesik az elmulik

BDZ

egy aranyos kis konyvben olvastam nemreg. Kb igy szolt:

Ket pasi osszefut. Kerdi az egyik:
- Te, mi ez szornyu monokli a szemed alatt?
- Tegnap moziban voltunk a baratnommel, es ahogy...
- ...tudom, osszeverekedtel valakivel.
- A, dehogy. Csak ahogy vege lett a filmnek, es bucsucsokot...
- ...tudom, megjott a csaj regi haverja.
- A, dehogy. Szoval bucsucsokot adtam a baratnomnek, es pont akkor
  elpattant a harisnyatartoja.

***

A moka idei termesebol eddig a gitarburger viszi el a palmat.
Tegnap kiprobaltam egy porcukorral vastagon hintett turos taskaval   :-|

Udv///Laci

Hali mokazok...

Latom ujabb vitaba bonyolodtok... ime a megoldas :-)

>>72. Mi a kezenfekvo bizonyitek, hogy csak a ferfiak szarmaznak a
>>>   majomtol, a nok nem?
>>>   Mert csak a ferfiak teste szoros.
>Es miota terjedt el ez a tevhit a nok koreben?
>Amiota valaki veletlenul feltalalta a gyanta jotekony hatasat.

Dehogy, dehogy :-))) A bizonyitek itt van elottetek,
csak nem latjatok:

> - Miert hordanak magukkal a nok egy nagy es kis taskat?
> - A kisebbikeben tartjak a bizonyitekokat, hogy ok nem
>   libak, a nagyobbikban tartjak a kukoricat.

Lanyok, nem kell megmagyarazni, hogy honnan szarmazik a no,
mar latjuk :-) ... persze, a ferfiaknak eleg egy kicsi taska
az irataiknak es tudjuk, hogy a majomtol szarmazunk...
neha meg a banant is megesszuk, es igen, szoros a testunk is
(marakinek)... de nem kell bizonygatni, hogy nem vagyunk
libak :-)))))

__________________________________________________________
"Soha nem voltam kepes befejezni semmit, de most mar"
DJW_           http://djw.web-page.net

- Vádlott! Úgy zajlott le a betörés, ahogy azt a bíró úr elôadta???
- Nem egészen, de az ô módszere sem rossz!
> -------------------------------------------------------------------
A per előtt az ügyvéd biztosítja a gazdát, hogy nyerni fog.
- Nem segítene a dolgon, ha küldenék a bírónak egy-két kacsát? - kérdezi
a gazda.
- Ó, egek! Eszébe ne jusson - feleli az ügyvéd.
- Ezzel csak ártana magának, a bíró megvesztegetési kísérletnek
tekintené.
A tárgyalás után az ügyvéd gratulál ügyfelének, amiért felmentették:
- No látja, ugye megmondtam, hogy megnyerem magának a pert.
- Valóban - így a gazda -, de azért én elküldtem azt a két kacsát a
másik
fickó nevében. 
> ---------------------------------------------------------------------
Két medvevadász helikopterrel közelíti meg a helyet, ahol vadászni fog.
A pilóta mondja nekik:
- Holnap ilyenkor magukért jövök. Csak egy medvét lőjenek,
mert a helikopter nem bír többet.
Másnap meg is érkezik, és látja, hogy a két vadász mellett két medve
van kiterítve.
- Mondtam, hogy csak egyet lőjenek, mert a helikopter nem tud többet
elvinni!
- Ugyan! - válaszolja az egyik vadász.
- Tavaly az elődjének adtunk 100 márkát és simán elvitte a két medvét.
Magának adunk 300 márkát. A pilóta belement a dologba és elindultak.
A helikopter ereje és a nehézkedési erő közül az utóbbi került ki
győztesen, a gép lezuhant. A két vadász túlélte az esést.
- Te, hol a francban vagyunk? - kérdezi az egyik. Erre a másik:
- Ha jól tájékozódom, akkor pont másfél mérfölddel vagyunk észak-keletre
attól a helytől, ahol tavaly lezuhantunk. 
> -----------------------------------------------------------------
- Mi a külömbség az optimista és a pesszimista között?
- ???
Pesszimista: Jaj, ennél rosszabb már nem is lehet...!
Optimista:   Dehogynem!
> -----------------------------------------------------------------
Pincér a vendéghez:
- Ennél az asztalnál egy idôs ember ült egy kisfiúval. Nem tudja hova
lettek?
- Az idôsebbik meghalt, a kisfiú meg én vagyok...
> -----------------------------------------------------------------
A két alpinista végre felér a Mont Everest-re.
- Végre! Ezért majdnem az életünkkel fizettünk!
Add ide a zászlót!
- A zászlót??? Azt hittem nálad van.
> ------------------------------------------------------------------
Alabama, egy néger hullája az úttesten. A seriff átvizsgálja a
holttestet, és 42 golyónyomot talál.
- A fenébe is! Ilyen szörnyü öngyilkosságot még nem láttam.
> ------------------------------------------------------------------
Feleség a férjének:
- Drágám, láttad azt a rokonszenves fiatalembert, aki kihúzott
a medencébôl, amikor fulladozni kezdtem?
- Láttam, szivem. Utána odajött hozzám és nem gyôzött bocsánatot
kérni érte!
> ------------------------------------------------------------------
- Mi a sírig tartó szerelem titka?
- A korai halál.
> -----------------------------------------------------------------
Egy fiatal hölgy este megy az utcán, amikor megáll mellette egy
aranyakkal teleaggatott pasi:
- Kislány, adok ezer forintot, mutasd meg a térded!
A leányzó elgondolkodik, majd elkéri a pénzt és megmutatja a térdét.
De a pasi megint megszólal:
- Kislány, adok ötezer forintot, mutasd meg a combodat!
A leányzó elgondolkodik, majd elkéri a pénzt és megmutatja a combját,
majd megszólal:
- Megmutassam, hol csinálták a vakbélmütétemet? De ez már tízezer
forint!
A pasi serényen bólogat, és leszámolja a pénzt.
- Ott, abban a kórházban! - mondja a hölgy.
> -----------------------------------------------------------------
- Hogy hivják a rühes macskát????
???
- ViszKet.
> ----------------------------------------------------------------
Egy izgatott ember ront be a rendôrségre.
- A feleségem eltünt, kérem, kerítsék elô! Itt a fényképe!
Az ügyeletes rendôr hosszan nézi a fényképet, és csak annyit kérdez:
- Minek?
> ------------------------------------------------------------------
Anyósomnak van egy kis beszédhibája.
Nem tud megszólalni, amikor levegőt vesz.
> ---------------------------------------------------------------
- Van egy jó kis találós kérdésem, de úgyse tudod kitalálni.
- Mi az?
- Naugye megmondtam, hogy úgyse tudod kitalálni!
> ----------------------------------------------------------------
Hogyan halt meg Bruce Lee?
?????
Szídta az anyámat...
> -------------------------------------------------------------
A fiatal apa bemegy a kórházba, szerelmesen átöleli a 
feleségét, majd izgatottan megkérdezi:
- Láttad már a gyerekünket?
- Igen, láttam - suttogja az asszonyka -, de azért még szeretlek.
> ---------------------------------------------------------------
Pszichológusnál:
- Csak úgy tudok segíteni magán, ha a legelejétől kezdve
szépen elmond mindent.
- Jó. Tehát, kezdetben teremtettem az eget és a földet...
> ----------------------------------------------------------------
Mi az A'-Be'-Es? (ABS)
Blokkolásgátló rendszer
Es mi az A'-Ce'-Es (ACS)
Faipari szakmunkás (ács)
> ---------------------------------------------------------------
ps: Csak annyira volt művelt, hogy egyszer átment a rotációs kapa az
arcán...

Na mara ennyit...
-- 
Udv             mailto: 
ToM                     
        A Windows olyan, mint a nyugos gyerek.
Allandoan foglalkozni kell vele, de sohase hagyja magat.
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

Klasszikus:
A királylány megcsókolta a békát.
A béka gyönyörű herceggé változott.
Boldogan éltek, míg meg nem haltak.

1.variáció:
A királylány megcsókolta a békát.
Ő is békává változott.
Boldogan éltek míg meg nem haltak.

2.variáció:
A királylány megcsókolta a királyfit.
A kiralyfiból béka lett.
A királylány kolostorba vonult.

3.variáció:
A királyfi megcsókolta a békát.
Abból is királyfi lett.
Megkapták az AIDS-t.

4.variáció:
A királyfi megcsókolta a királylányt.
Belőle is királylány lett.
Esténként összejöttek és kipletykálták az egész palotát.

5.variáció:
A királyfi megcsókolta a királylányt.
Erre kiderült, hogy a királylány is királyfi.
Hatalmi viszályba keveredtek és elpusztították egymást.

6.variáció:
Egy béka megcsókolt egy másikat.
Az egyik királyfivá, a másik királylánnyá változott.
Többször nem mertek csókolózni, mert féltek, hogy visszaváltoznak.

7.variáció:
Egy baka megcsókolt egy másikat.
Hamarosan új békák születtek.
Boldogan éltek, míg meg nem haltak.

8.variáció:
A királylány megcsókolta a békát.
A béka királyfivá változott, de a királylánynak
a béka volt az esete.

9.variáció:
A királyfi megcsókolta a királylányt.
Nem történt semmi.
Még egy ideig csókolóztak aztán megunták egymást.

-- 
Udv             mailto: 
ToM                     
        A Windows olyan, mint a nyugos gyerek.
Allandoan foglalkozni kell vele, de sohase hagyja magat.
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

> Szerintem ez az evszazad egyik legjobb vicce, hiszen a salata (ha nincs
> leszedve) fotoszintetizal, tehat szen-dioxidot vesz fel es oxigent
> _ad_le_.
Persze, napkozben, amikor feny eri. De ejjel valoban oxigent _vesz_fel_,
es CO2-t ad le. Pl. ezert nem egeszseges a haloszobaban sok novenyt
tartani...

Es hogy vicc is legyen:

Lohaton ulsz, elotted egy vonat, mogotted egy helikopter. Csengetnek. Mit
csinalsz?
(...)
Befizetsz meg egy ko:rre a ko:rhintan... :)

		Aghy

Sziasztok Moka'zo'k!

Soka'ig nem jutottam ge'pko:zelbe, de elkezdtem visszane'zni a MOKA-t
e's la'ttam, hogy valaki
ku:do:tt be un. grafitiket. Gondoltam beku:ldo:m az e'n kis
gyu"jteme'nyem, persze re'szletekben.
I'rtam egy programot is, amely a MOKA-t egy u'j ku:lso"vel jeleni'ti
meg, u'gy mint egy DISKMAG.
Tudom, hogy mindenki a saja'tja't dicse'ri, de e'n ma'r csak ezzel
ne'zem a lapot, ugyanis 
automatikusan lekezeli az e'kezeteket (konverta'lja Win->DOS + a
fonetikusokat visszaalaki'tja)
+ me'g utal ro:viden egy-egy cikk tartalma'ra. Ha e'rdekel valakit,
akkor leto:ltheto" a
honlapomro'l, a Leto:lte's menu:t va'lasztva. A honlapomon ezen grafiti
gyu"jteme'ny e's me'g
sok vicc megtala'lhato'.
http://www.mechatronika.hu/tanulo/klucsikg/
Lenne me'g ke't ke're'sem:
1. Az e'kezeteket leheto"se'g szerint mindenki keru:lje, inka'bb
konverta'ljon (ha lehet, akkor
   u'gy mint az ala'bbi szo:veg).
2. Van amikor az e'kezetek helyett csak E1, E9 stb. jelenik meg.
Elku:ldene' valaki a teljes
   varia'cio't? (E'n me'g nem kaptam ilyen levelet, csak a MOKA-ba
szokott ne'ha e'rkezni.)
Elo"re is ko:szi mindent, i'me a grafitik,de elo"tte egy vicc:

                               *          *             *

Ke't kanniba'l egy boho'cot falatozik. I'gy szo'l az egyik:
 - Mo'ka's az i'ze, mi?

                               *          *             *

Az a baj a vila'ggal, hogy a hu:lye'k mindenben holtbiztosak, az okosok
meg tele
vannak ke'telyekkel. 

Bi'zhatunk abban, hogy a politikusok intelligens,bo:lcs, a'llamfe'rfihoz
me'lto' do:nte'seket
hoznak - de csak akkor, ha ma'r minden ma's leheto"se'get kimeri'tettek.


Sikeres fe'rfi az, aki to:bbet keres, mint amennyit a neje el tud
ko:lteni. Sikeres no" az,
aki tala'l ilyen fe'rfit. 

A ta'nc egy vi'zszintes ira'nyu' va'gy fu:ggo"leges kifejezo"de'se. 

A jelszo' olyan, mint a fogkefe. Naponta haszna'lja, csere'lje su"ru"n,
ne adja ko:lcso:n
senkinek. 

Tala'lma'nyok ne'lku:l az e'let fako' lenne e's siva'r, de ez nem tu:nne
fel senkinek. 

A e'let nemi e'rintkeze's u'tja'n terjedo" ferto"ze's, amelyne'l a
hala'loza'si ara'ny 100%. 

No school, No job, No problem! 

Az e'let egy nagy cumi, csak tudna'm mie'rt mindi'g nekem kell szi'vnom!


Ha sokat tanulok, akkor sokat tudok, 
Ha sokat tudok, akkor sokat felejtek, 
Ha sokat felejtek, akkor minek tanulok? 

Nem vagy ele'g re'szeg, ha kapaszkoda's ne'lku:l tudsz feku:dni a
fo:ldo:n. 
A ne'metekne'l: 
Ha egy la'nyt ronda'nak tala'lsz, akkor nem itta'l me'g eleget! 
Wenn du ein Ma:dchen scheusslich findest, muss du noch weiter trinken! 

A rend az a'tlagemberek saja'tja...A zsenik a'tla'tja'k a ka'oszt! 

A skizofre'nia legnagyobb elônye, hogy sohasem vagyunk egyedu:l. 
A skizofre'nia legnagyobb ha'tra'nya, hogy sohasem vagyunk egyedu:l. 

Lord Lucan was here 
No I wasn't 
Itt ja'rt Lord Lucan 
Nem is ja'rtam itt 

Nostradamus was here next week 
Nostradamus itt ja'rt a jo:vo" he'ten 

Descartes thought he was here 
Descartes u'gy gondolta, hogy itt ja'rt 

I like writing on walls 
This is a door you fool 
Szeretek a falra i'rni 
Hu:lye, ez egy ajto' 

Eat, drink and be merry for tomorrow you may not die after all is 
Egyu:nk, igyunk, mulassunk, ha'tha nem halunk meg holnap 

Nothing to do here. And no one to do it too 
Itt nincs mit csina'lni. E's nincs is kivel 

Life is a shit sandwich and every day is another bite 
Az e'let egy sz*r*sszendvics, e's minden nap egy falat 

Nobody loves me, everybody hates me, 
I think I'll go and eat a can of worms 
Engem senki nem szeret, mindenki uta'l, azt hiszem megyek e's eszek egy
kukackonzervet 

Every decision you make is a mistake 
Minden do:nte'sed egy hiba 

Are you schizo? If so that makes four of us 
Te is skizo' vagy? Akkor ma'r ne'gyen vagyunk. 

For those who think life's a joke, consider the punch line 
Aki az e'letet tre'fa'nak tartja, gondoljon a poe'nra 

In order to be, never try to seem 
Hogy valaki lehess, ne pro'ba'lj valakinek la'tszani 

Don't go to work, there's a lot to do 
Ne menj dolgozni, annyi mindent ke'ne csina'lni 

I can resist anything - except temptation 
Ba'rminek ellen tudok a'llni - kive've a ki'se'rte'st 

The Moon may be smaller than Earth, but it's further away 
Lehet, hogy a Hold kisebb, mint a Fo:ld, de ta'volabb is van 

Whatever did we do before we discovered nostalgia? 
Mi a csuda't csina'lhattunk, mielo"tt felfedeztu:k a nosztalgia't? 

Tutankhamun has changed his mind and wants to be buried at sea 
Tutankhamon meggondolta maga't e's a tengerbe akar temetkezni 

Napoleon wore his sleeve on his heart 
Napo'leon a szi've'n viselte a kaba'tujja't 

Oedipus. Call your mother 
O:dipusz! Hi'vd fel anya'dat 

Richard Coeur de Lion - first heart transplant? 
Oroszla'nszi'vu" Richard - az elso" szi'va'tu:ltete's? 

I love Margaret Holmes. 
Good Lord Watson, so do I! 

Szeretem Margaret Holmest. 
Az Isten szerelme're Watson, e'n is! 

We are the people our parents warned us about 
Mi vagyunk azok, akikto"l o'vtak a szu:leink 

I hope we grow as old as we look 
Reme'lem leszu:nk olyan o:regek, mint amilyennek la'tszunk. 

Back in a minute - Godot 
Ro:gto:n jo:vo:k - Godot 

We are ready for anything, but good for nothing 
Ke'szek vagyunk ba'rmire, de nem vagyunk jo'k semmire 

Owing to lack of interest tomorrow has been cancelled 
E'rdeklo"de's hia'nya'ban a holnap elmarad 

Help your local police force - beat yourself up 
Segi'ts a rendo"rnek - verd o:ssze magad 

Fight unemployment - waste police time 
Ku:zdju:nk a munkane'lku:lise'g ellen - adjunk munka't a rendo"ro:knek 

Beat inflation - steal 
Fe'kezzu:k meg az infla'cio't - lopjunk 

Down with gravity 
Le a gravita'cio'val! 

Holnap folytatom !

http://www.mechatronika.hu/tanulo/klucsikg/ - A viccek birodalma

Hi!

"Szerintem ez az evszazad egyik legjobb vicce, hiszen a salata (ha nincs
leszedve) fotoszintetizal, tehat szen-dioxidot vesz fel es oxigent
_ad_le_. A leszedett salatanak meg mar szerintem tokmindegy, hogy tud-e
lelegzeni vagy sem, hiszen a hutoben fenyhez ugyse nagyon jut."

Tenyleg offtopic, plusz hulyeseg is, mertmivelhogy a salata, mint affele
noveny, csak nappal vegzi a fenyszakaszt, es az oxigentermelo szakasz utan
az energiat o is azzal szerzi, hogy a felepitett anyagokat (hogy mit, ne
menjunk bele) lebontja. Teszi ezt nappal is, ejszaka is, de a lebontas, CO2
termeles ejjel van csak tulsulyban.  
Hat szerintem ez az egesz az evszazad, de meg a nap viccenek is oleg gyenge.

Persze van jobb is, pl:

A pap arrol predikal, hogy Isten mindenhol velunk van, figyeli minden
cselekedetunket, es vigyaz rank.
Pistikenek nagyon megtetszik a dolog, erdekli is, hat odamegy a paphoz
- Eees tenyleg, hogy O mindig velunk van?
-Persze fiam.
- Ees ott van mondjuk a konyhankban is?
-Termeszetesen fiam.
- Es es a nappaliban is ott van?
-igen fiam
- Es a pincenkben is ott van?
-igen.
- A faszt, nincs is pincenk.


Sir Pet of Darkon,
Ruler of the Shadow Islands,
Keeper of the Seventh Lore.

Tudjatok, mivel lehet jol napfogyatkozast nezni?

Lehet kapni speciális szemüveget! 
Gyorsan tessék beszerezni, mert elfogy!

Legjobb egy sörösüvegen keresztül nézni. Akkor legalább sörfogyatkozás lesz
az biztos.

Azt hiszem én a nagymama lila kristály vázáján át, vagy 
mikulásos zacskón, vagy inkább 
a Tv kapcsoló zöldes műanyagburkán, vagy 
drótkerítésen keresztül, vagy inkább 
öööö... 

_____________________________________________
Free email with personality! Over 200 domains!
http://www.MyOwnEmail.com