Szia mindenkinek! 

Régen nem irtam.
Szóval most csak egy érdekes kérdés jutott az eszembe a bunkofonosokrol.
 Koztudott,hogy ha fazik az ember fule telente,
akkor bizony elo kell vennie a csipogot,es a fulehez emelnie,
hiszen addig sem fazik a fule,kulonosen ha erzi a telefonjan keresztul a
ma-
sik vegen beszelo ember meleg lehelletet.(De ezt a meleget valami kifujja
 am a bunkofonbol ...)  Szoval ez van telen. De nyaron hogy? Ok,akkor ugyanigy 
ventillatornak hasznalja. De ezexerint a hang csak ugy terjedhet,ha valaki 
fujja,vagyis a radiotelefonokba bele van epitve egy ventillator. Es ha a 
ventillator elromlik,akkor bizony a hang nem terjed...akkor vagy odatesszuk 
a szankat a telefon ele,es szivunk, hatha igy kijon a hang is a levegovel 
( mivel az ezexerint tisztazott teny,hogy a hang csakis legmozgassal terjed)...
Szerintetek hogy van ez? Es ezek szerint ha en szembeszelben beszelek 
valakihez,akkor a levego hatrafujja a hangot,es az halja meg,aki mogottem 
van,nem pedig az akinek mondom. Tehat ha beszeltek valakivel,sose alljatok 
szembeszelbe,ugyanakkor ugyeljetek arra,hogy mindig legyen szel,kulonben nem 
lesz kozeg ami a hangotokat kozvetitse...Tehat a beszed modja ezexerint,hogy 
mindenki hord magaval egy ventillatort, es amikor beszel,a szaja ele teszi. 
Majd kikapcsolja,es addig a tarsa kapcsolja be a sajatjat...Hazakban pedig 
kotelezo beepittetni kozponti ventillatort a hazakba ,csak mivel azt nem 
lehet forgatni,igy a beszeloknek kell forogniuk allandoan,vagyis aki 
beszel,annak kell a ventillatornak hattal allni...Ez pedig igen erdekes 
dolog lehet vendegsegben,ahol van vagy 10 ember es az egeszbol korjarat 
lesz, a diszkokrol nem is beszelve...Lesz a DJ-nek oriasventillatora...
Es mind ez a rohadt bunkofonok forradalma miatt...Ti ertitek ezt?


Udv:
Tamas

  
+----------------------F--R--O--M----K--I--S--S---------------------------+
|                        Be good...or be God?                             |
|                                                                         |
|     Mail me at:                                       |
|             Or:      Kiss Tamas                                         |
|                      5600,Bekescsaba                                    |
|                      Lencsesi ut 54.I/4                                 |
+-------------------------------------------------------------------------+

Hello Mokazok!

Latom csokken a szinvonal amiota nem irok ide ;)) Mindegy, most
bepotolom a mulasztast. Ja, es ha valakinek problemaja van, elkuldom az
osszes idezetemet ekezetesen!!! :) (Ha kell neha-neha berakok egy parat
jo?)

Na, es a viccek: (bocs meg anyamacko elmaradt...)

Mik az AIDS elso jelei?
- Enyhe bizserges a tarkon, gyenge nyomas a vegbelben.

Egy barbar torzs fogsagba ejt ket not. A torzsfonok megkerdi oket:
-Ungabunga vagy halal?
Az elso no azt valaszolja, hogy ungabunga, erre az egesz torzs
vegigqrja.
A masogik azt mondja inkabb halal. Erre a torzsfonok:
-Jo, csak elotte egy kis ungabunga!

-Mondjak valamit ami rovid es velos?
-na?
-Fel labsza'rcsont.

Hova ul a kettonnas gorilla, ha moziba megy?
-Ahova akar.

Mi az 50 tonna es csipog?
-Ket 25 tonnas vereb.

Milyen az idealis anyosfrizura?
-Kozepen elvalasztva... Baltaval.

Es egy par idezet: (van meg, ha kell ekezetes is: irj nekem)

Repuljon a MAV-val!!! (Matuska-Express)
Nehez lovagiasnak lenni lo nelkul.
Csak a jovo a biztos. A mult allandoan valtozik.
Egy verset nem kivulrol kell megtanulni, hanem belulrol.
Lipicai men. Hova men a Lipicai?
Esszel el az ember --- monda a kannibal.
Az orszag deli es delutani reszen havazik.
Az ora elutotte a fel nyolcat, de sebesultek nincsenek.
A hegeduszo az emberiseg azon kiserlete, hogy felakassza magat kotel
nelkul.
Arra ebredtem, hogy a takaritono az orulet hatarat surolja.
Az alkohol ol, butit es savakkal aldehideket kepez.
Ha nem lenne utolso pillanat, akkor semmi sem keszulne el.
Megy a csiga hazafele.
A szo elszall, az iras olvashatatlan.
Ha te mondod es ugy van, akkor valoszinu.
Szivbeteg vagyok. Tegnap szivtam, ma beteg vagyok.
Szeretlek. Te is? -- Igen, en is szeretem magam.
Nyugdijaskerdes megoldasa: iden a piros lampanal atmehetnek, jovore
kotelezo.
Zwack vezet vilagtalant.
Az egyetlen  dolog, amit egy jo  tanaccsal tehetunk, hogy  tovabbadjuk. 
(O. Wilde)
Minel ostobabbnak nezek ki, annal tobbet tanulok.
Ha a szavazastol barmi megvaltozna, betiltanak.
Mar otvenezerszer kertelek, ne tulozz folyton!
Menj a templomba most! - keruld el a karacsonyi tolongast!
Kocogj - es halj meg egeszsegesebben.
Addig jar a korso a kutra, amig bevezetik a vizet.
Jobb ketszer pofara esni, mint egyszer melle!
Rakd sebessegbe az agyadat, mielott elinditod a szadat!
Gyakorlott zongoraszallitokat keresunk. Jelige: TV torony.
Ha szep a varras a hason, meg nem biztos, hogy jo volt a mutet....
Ha esocsinalas celjabol mosod le a kocsidat, hiaba faradsz.
Optimista: Trabantos vonohoroggal...
Hogy ha nincs mit tenni, akkor kerlek azt ne itt tedd.
A konkluzio akkor keletkezik, ha mar lustak vagyunk tovabb gondolkozni.
Ha igazan szeretsz engem, magadat gyulold!
A penz minden gonoszsag gyokere, es az embernek szuksege van gyokerekre.
A valasok legfobb oka a hazassag.
A rest ketszer farad, a szorgalmas egesz eleteben!
Ki koran kel, az hulye - menjen el orvoshoz!
Elozd meg a delutani csucsot! Fejezd be a munkat delben!
Andersen meghalt... Mese nincs!
A halal nem lehet olyan rossz, mert mar  sokan kiprobaltak, de meg senki
nem jott vissza reklamalni.

Az alkohol  az emberiseg  ellensege. Aki az  ellenseg elol 
megfutamodik, az gyava!
Ha valakinek nincs  oka arra, hogy  valamit megtegyen, akkor  oka van 
arra, hogy ne tegye meg.

Na, ennyi volt, de meg jovok! (I'll be back :))
-- 
*---------------------------------------------------*
|     Az µkezetes betÖk a Magyar ABC rôszei  :))    |
|      Olvasom a HTLM-t, ekezetet, minden sz@rt     |
|        mailto:           |
*---------------------------------------------------*
>Nem mindegy hogy mire fekszel: Nedves kore vagy kedves nore...

Szoval,ezek a viccek nem lanyoknak ajanlottak,de ok is megnezhetik.


    - Ki talalta fel a noi nemiszervet (pinat) ?
    - ???
    - Egy mernok,egy lakatos es egy asztalos.Hol tevedtek mind a harman ?
    - ???
    - A mernok tul kozel tervezte a ganyezo likhoz;
      A lakatos ugy csinalta meg,hogy minden kulcs talaljon bele;
      Az asztalos olyan simara gyalulta,hogy egy hetig nyalhatod es nem megy
      szalka a nyelvedbe.


    The second :
  

     A kislany elmegy a mufaszboltba.A polcok televannak szebbnel-szebb
     gumi izekkel.10 percig nezelodik aztan odaszol az elarusitonak :
      - Azt a pirosat kerem szepen.
     Mire az elarusito :
      - No,No kislany,a termosz nem elado !!!


     Juliska ott van az erdoben es szedi a viragokat.Arra megy a farkas,
     hatulrol letamadja es megeroszakolja.Erre Juliska :
      - Jol van farkas,most elmegyek a rendorsegre es megmondom,hogy
  	ketszer megeroszakoltal.
      - De Juliska,hogy hogy ketszer,hat csak egyszer volt ???
      - Mond csak farkas,sietsz valahova ?



                             That's all for now.

				Bye,and dot get fucked out.


		 Dr.Sepulturist Kristo Gyula tanulohelyettes.

Papa es lanya seta kozben latnak egy pincsikutyat, amin ruha van.
Kislany: Nezd papa, juhasz kutya.
Papa:    Kislanyom az nem juhaszkutya, hanem pincsi.
Kislany: Dehogynem,  hiszen jajta van a juha'ja.

(Igaz tortenet)

Csak egy kis artatlan poen:

Csong a telefon a tuzoltosagon, egy noi hang a vonal tulvegen:


- Jaj jojjenek gyorsan, eg a haz!

- Jo asszonyom, de megmondana hogyan jutunk oda Onhoz?

- Hat nincs mar meg az a nagy piros autojuk.....?




-----== Posted via Deja News, The Leader in Internet Discussion ==-----
http://www.dejanews.com/   Now offering spam-free web-based newsreading

-Mit mond St. Peternek a pedofil,
 mikor felkerul a mennybe?
-Hat a kis Jezuska, hol van?
<ato>

Ket turista megy egy varosnezo buszon Bangkokban. Az idegenvezeto tobbek
kozott figyelmezteti oket, hogy 50%-a a helybeli noknek AIDS-es, 50%-a meg
asztmas. 
Az egyik turista, aki nem hallotta jol, odafordul a tarsahoz:
-Mirol van szo?
-Csak arrol, hogy minden novel, aki kohog nyugodtan le lehet fekudni.
________________________________________________________

Egy ferfi elmegy egy teljesen automatizalt orvosi rendelobe. Az automata
odaad neki egy kisuveget, amibe bele kell neki pisilni, es ot perc mulva
jon a diagnozis:
-Maganak faj a jobb konyoke, kulonben teljesen egeszseges.
Csodalkozik, mert amit a gep mond igaz, de egyszeruen nem fer a fejebe,
hogyan lehetett ezt megallapitani vizeletmintabol?
Elhatarozza, hogy vegere jar. Masnap szerez vizeletmintat a felesegetol, a
lanyatol es a kutyajatol, mindet osszekeveri, es meg o is tesz hozza a
magaebol.
Elmegy a rendelobe, beadja a gepbe, 10 perc mulva jon a diagnozis:
-A feleseged tripperes, a lanyod terhes, a kutyad ruhes, es ha nem hagyod
abba a maszturbalast, sosem fog a konyokod meggyogyulni.
_________________________________________________

Piroska megy az erdoben, es az utszelen meglatja a farkast ulni.
Odamegy hozza es megszolitja:
-Farkas, neked miert van olyan nagy fuled?
A farkas csak nagy szemeket mereszt ra.
-Farkas neked miert van olyan nagy szemed?
A farkas ravicsorog.
-Farkas, neked miert vannak olyan nagy fogaid?
-Menj a fenebe Piroska es hagyjal nyugodtan szarni!
_________________________________________________

A buzi elmegy az orvoshoz, hogy egy vibrator benne van a fenekeben.
Az orvos megnezi, es igy szol: 
-Hat nem lesz konnyu, de megprobalom kivenni.
Erre a buzi:
-Jaj, nem kell kivenni, csak cserelje ki benne az elemet!
_________________________________________________

Honnan tudod, hogy egy honoszekszualis templomban vagy? 
A hivoknek csak a fele terdel.
_________________________________________________

Mit csinal Arnold Schwarzenegger es Maria Shriver?
Megprobalnak egy golyoallo Kennedyt kitenyeszteni.
_________________________________________________

Hogyan vigyazz egy neger bebire?
Vizezd be a szajat, es ragaszd az ablakuvegre.
_________________________________________________

Mi van egy etiopiai segglukan?
Pokhalo.

Hogy tudsz 200 etiopiait bevinni egy telefonfulkebe?
Tegyel be egy halkonzervet.

Hogyan hozzad oket megint ki?
Szaladj el a konzervnyitoval.

Mi a leggyorsabb a vilagon?
Egy etiopiai csirke.

Mi a masodik leggyorsabb a vilagon?
Egy etiopiai aki a csirket kergeti.

Mi a harmadik leggyorsabb?
A riporter, aki mindezt filmezi.

Hogy hivjak az etiopiai ejtoernyost?
Elfujta a szel.

Hany etiopiai fer be egy VW-be?
Mind.

Hany etiopiai fer be egy furdokadba?
Nem lehet tudni, mert mind lemegy a lefolyon.

Mi a kozos Yoko Ono es egy etiopiai paraszt kozott?
Mind a ketto halott bogarbol (Beatle) bol el.

Melyik etiopiai nonek van a legnagyobb melle?
| | | | | | |
A harmadik jobbrol.

Hogy uss agyon 100 legyet egyszerre?
Vagj egy etiopiait pofon.
______________________________________________
GEDEON, a nök kedvence

Szervusztok!

Tegnap hallottam a baratomtol a kovetkezo kis sztorit:
Az egyik oran egy lany es a baratja igen csak el voltak foglalva 
egymassal, es nem figyeltek a tanarra, aki emiatt nagyon merges lett,
 es a kovektezo szavakat intezte a lanyhoz:
-Kerem, ne izgassa tovabb azt a fiut, maradjon a fejeben is egy kis
ver, amivel gondolkozni tud!
Nem rossz, mi?
Mindenkit udvozol Anna

Meg januar elejen olvastam a MOKA-ban az egyik amerikai kozepiskola vizzel
kapcsolatos viccet: alairast gyujtottek a viz betiltasara. Ha valakinek
megvan angolul vagy nagyarul kerem kuldje el.
Koszonettel,

Borosy Andras

-Mit kerdezz meg eloszor a pedofil a menyorszagban ?
-Hol a kis Jezus....

Papi Tamas kerdezte:

> A vegere egy kerdes, amelyre en sem tudom pontosan a megoldast.
> Szoval, ha elmesz egy tarsasagba, es ott arra fogadsz, hogy van legalabb 2
> olyan szemely ott, akinek egy napon van a szuletesnapja, akkor legalabb hany
> szemelybol kell allnia a tarsasagnak, hogy az eselyed a nyeresre tobb
> legyen, mint 50 %. Csak annyit, hogy a szam allitolag 50-nel joval kevesebb.
> 
> 

Szerintem az esely barmilyen letszam eseten 100%. En meg sose 
hallotatm, hogy valakinek tobb napon legyen a szulinapja. Mar csak 
azert se mert akkor azok a szulinapjai lennenek. ;-)

Sziasztok


*---------------------------------------*
* Monostori Krisztian                   *
* Portocom Rt.                          *
* E-mail:       *
* Personal mail:      *
*---------------------------------------*

Udv vigyorgok!
Piroska megy az erdoben, es 1-szercsak eler 1 bokorhoz. A bokorbol zorges
hallatszik, mire piroska megall.
A bokorbol egy hang szol ki.
- Te vagy az piroska?
- Igen en.
- Mit csinalsz?
- Megyek a nagymamamhoz latogatoba, es viszek neki a kosaracskamban sok
hasznos dolgot.
- Mi van kosaradban Piroska?
- Hat van benne pld. finom kalacs.
- Es mi van meg a kosarban?
- Van benne finom bor.
- Es mi jo van meg a kosaradban.
- Hat van meg benne finom sultcsirke.
- Es mondd csak Piroska, PAPIR nincs nalad veletlenul?  
 
Harom no azon tanakodik ,hogy melyikuk ferje az aberraltabb.
1no: Az en ferjem az egy orult, alig alszok egy nap max 1 orat, allanduaon
kefelni akar,es meg za sem zavarja, ha menstrualok.

2no: Az enyem is egy orult, napi felorat alszok allandoan kefelni akar, es
meg az sem zavarja ha menstrualok. es meg oralisan is csinalja.
3no: Az semmi. Az en ferjem nem hagy aludni egesz nep, allandion csak
 akar, es meg ha menstrualok az sem zavarja, utana meg veres szajjal
ijesztgeti a gyerekeket!!!  $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
$         / Chartausi Saint /             $                   
$           Szoke Imre Csaba              $
$          / A jovo zaloga /              $
$   Szeged, Csongradi-sgt. 1-3. IV/23.    $
$                6721                     $
$       Office phone: 62/328-164          $
$  E-mail:   $
$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
 

       ****************************
       * Dont`t step on the grass,*
       *     Smoke it!!!          *
       ****************************

Press any key to continue or any other key to quit.
"Where is the ANY key?????????!!!!!!!!!!????????"

Arrol a konyvrol pedig... meg pontosabban a lektorarol
egy sztori. Eloadas:
-..na es ha ide kettyintunk az egerrel.....
-- 
v. Bardosy Lacko RM, Cs

Szevasztok!

Gedeon, gratulalok vicceidhez, a "...basszatok meg a kenutokat!" vegunel
komolyan mondom, majdnem leestem ama szekrol.

Multkor olvastam valahol, szerintem kiraly.

Arisztid megy haza, benyit a haloszobaba, Taszilo ott nyomja a
feleseget.
Arisztid kifakad:
-Te Lujza, harom evig neztem, hogy megcsalsz fuvel faval, harom evig
turtem, es egy rossz szot nem szoltam. Mindvegig huseges voltam hozzad,
te pedig HAROM Eve, erted, harom eve kefelsz felre, es azt hiszem, most
mar epp itt az ideje hogy.....Taszilo! Legalabb amig beszelek, hagyja
abba!

masik
Arisztid alszik, ejjel kettokor megszolal a telefon. 
Arisztid almosan beleszol
-Hallo!
-Szevasz Arisztid. Taszilo vagyok. Nincs veletlenul lila tintad?
-Hajnali ketto van, te hulye. Es kulonben sincs lila tintam.
-OK, bocs a zavarasert. Szevasz
-Szerbusz.

Arisztid elalszik. Ejjel negykor azonban csongetnek, Arisztid: 
-A kurva eletbe!   -kimegy ajtot nyitni, ott al Taszilo!
-Te mit keresel itt hajnali negykor??????????
-Hoztam lila tintat!

bocsi, ha mar volt.

aztan ket rendor beszelget
-Te, kepzeld, New Yorkban akkora a forgalom, hogy minden oraban elutnek
egy embert!
-Hat, nem irigylem a szerencsetlent.

udv
Schegghymokaratatagejzirvulkanandokhegyseghimalajatatramatradunatiszavolgarabas
zabaoreganyadlabaszara
-- 
 <o                    Schegghy bacsi
 /\_,~~~,   HajVivo    mailto:
/>  qoo p 
     \U/

Fiatal hazasoktol megkerdik:
- Na, a masik lyukat kiprobaltatok mar?
- Hulye vagy?! Nem akarunk mi gyereket!

L.
-- 
There is no dark side of the moon really. Matter of fact it's all dark.
                                      (Roger Waters)

private: mailto:
office:  mailto:

Szevasz Schegghy Bacsi

      Tokeletesen egyetertek veled: a MOKA nem vicc ujsag.
Legfeljebb neha...Olykor szakacskonyv, receptekkel,
hogyan kell a haromszor-negyszer felmelegitett toltott
kaposztat felta'lalni...
      Par evtizede a ma USA-ban e'lo (?) Fejer Gyorgy irt
otthon egy notat, utolso sorainak egyike igy szolt:
      " S a viccen, min nevettunk, ma mar zokogni kell..."
      
      Egek! Csak nem volt neki elo"e'rzete?...

      Hesspi Csaba


_____________________________________________________________________
You don't need to buy Internet access to use free Internet e-mail.
Get completely free e-mail from Juno at http://www.juno.com
Or call Juno at (800) 654-JUNO [654-5866]

>       -Melyik az a virag, amelyet ha 10 percnel hosszabb ideig szagolsz
>    alulrol, akkor biztosan elpatkolsz?
>
>        -A tavirozsa...

Ezt ma hallottam:

Melyik az a no, akit ha alulrol szagolunk, biztos, hogy elpatkoltunk.

Hat az Ibolya.

Meg van:

> *A labatlan koldus kereget az utcan. Egy ember 1000 forintot
> *dob a kalapba es gunyosan igy szol:
> *- Vegyel magadnak cipot.
> *A koldus felhaborodva kiabal, mire odamegy a rendor es
> *megkerdezi mi a baj. Mikor a koldus elmeseli, hogy mi tortent,
> *a rendor azt kerdi:
> *- Es miert nem rugta seggbe az illetot?
> *A kodus erre annyira kiakad, hogy beviszik a dilihazba. Ott az
> *egyik orvos igy vigasztalja:
> *- Ne aggodjon, majd mi talpraallitjuk magat...
>
> na innen jon:
>
> Kopogtatnak Szent Peter kapujan.
> - Ki az ??? - kerdi Szent Peter.
> - En vagyok ........- mondja a fellabu.
> -Hat neked mar tegnap itt kellett volna lenned, -mondja SzP- mi az,
> gyalog jottel???
>
> Innen KO az urge:)

- A mennybe akarsz menni, vagy a pokolba? - kerdezi Szent Peter.
- Ha lehet a mennybe.
- Megerdemled te azt? Ugy hallom nagy labon eltel a foldon.
Az urge vonyit.
- Na most mi bajod van. Tudod mit, mar regota keresunk egy csatart a 
mennyei focicsapatba, ha van kedved, szolok az edzonek, hogy nezzen meg.
Az urge visit, tepi a hajat.
Elviszik megiscsak le a pokolba.
Odaszol neki a krampusz:
- Gyere le a ruhatarba, adunk uj szerelest. Hanyas labad van?
Urge foldre veti magat.
Fogjak bedobjak az ustbe. Csak fulldoklik, elsullyed. Mellette megszolal 
egy szenvedotars:
- Tempozz mind a ket labaddal ba* meg, akkor nem merulsz el.

Az urge egyszercsak felriad, rajon, hogy almodta az egeszet. Tapogatja a 
labat, epp csak elzsibbadt. Azt mondja a felesegenek.
- Kepzeld azt almodtam, hogy hianyzik egy labam es...
A felesege oda se figyel, kozbevag
- Nezd csak, konnybe LABAD a harci kutya szeme.
Wrmmhhhscrm...

Majd holnap folytatom. Addig mondjatok le a MOKA-t amig nem keso.

A Dell Computer-t felhívta egy ujonc vasarlo hogy a frissen vasarolt
szamitogepe a vilag minden penzeert se akar elindulni. Az eredmenytelen
talalgatosdi utan (dugo a falban, komponensek jol ossze vannak rakva) vegul
egyenesen nekiszogeztek a kerdest: irja mar le lepesrol lepesre hogyan
inditja a gepet. A valasz: hat, taposom a gazpedalt esz nelkul, de csak nem
indul...

"Gazpedal"... ?

Kiderult hogy letette a foldre az egeret, arra taposva probalt inditani.

>Egy aktua'lis fejto:ro" :
>
>Tudja-e valaki, hogy milyen valla's az ado'be- ?

Hat persze. Ki ne hallott volna fobb tagjairol: Page Maker-rol, Photo
Shop-rol es Acrobat Reader-rol?


        Maestro                   mailto:
+ Chaos, a cicamacska!