Valamikor hallottam egy viccet, aminek elfelejtettem a poenjat. Tud
valaki segiteni?

A vicc eleje:
"-Hogy hivjak az oltonyos ciganyt?"

Hlavy:  En is szeretnek neha vicceket latni angolul, foleg amelyek 
remenytelenek magyarul.

Oh yeah, What's the difference between an Irish wedding and an Irish
funeral?
One less drunk.

How many Irishmen does it take to change a lightbulb?
Two, one to hold the lightbulb and one to drink until the room starts
spinning.  


Sara Beth Jenkins-Kovacs

--
WWW                : http://www.glue.umd.edu/~kovacs
personal email     : 

A man from the Ozarks (biggest hillbilly population in the US)
called his three sons into the house one day and asked them who had
thrown the outhouse into the river. All three boys just kind of stared
at the floor and didn't say anything.  The father didn't know what to do
so he began to tell them the story about how George Washington had, as a
boy, cut down one of his father's cherry trees.  When his father asked
him if he had done it, he told his father that yes he had.  Instead of
punishing young George, his father rewarded him for being honest.  At
this point in the story, the youngest son looked sheepishly up at his
father and said, "Father, I'm the one who threw the outhouse in the
river."  The father then took him out back and gave him the harshest
whipping of his life.  The little boy, fighting back tears, asked his
father why he was being punished for being honest when George Washington
was rewarded.  "Because", said his father, "George's father wasn't
sitting on that cherry tree when he cut it down."


Sara Beth Jenkins-Kovacs


--
WWW                : http://www.glue.umd.edu/~kovacs
personal email     : 

Juliska dugni szeretne, elmegy hat Jancsihoz. Jancsi megnezi es igy szol:
-Juliska, te nem tudsz dugni, nincs rajtad lyuk!
Nagyon elszomorkodik Juliska, el is indul, hogy a toba olje magat. Utkozben
talalkozik a golyaval.
-Miert busulsz, Juliska? -Kerdi a golya.
-Nem tudok dugni, nincs rajtam lyuk, jon a valasz.
-Na, segitek en a bajodon ,szol a golya, es a csorevel lyukat ut a megfelelo 
helyen. 

ES AZOTA PIROS A GOLYA CSORE !

Megy Juliska ujra Jancsihoz, mutatja a lyukat. Jancsi azonban lefitymalja:
-Ez a lyuk csupasz, en igy bizony nem duglak meg!
Juliska zokog, es ujra elindul, hogy a toba olje magat. Utkozben talakozik a
majommal. Kerdi a majom mi a baj, s el is mondja Juliska, hogy a csupasz lyuk 
miatt nem dug vele Jancsi.
-Na, segitek en rajtad, igy a majom, es egy csomo szort kitep a seggerol, 
felragasztja Juliskanak. A lyuk mar szoros, 

ES AZOTA CSUPASZ a MAJOM SEGGE !

megy nagy vidaman Juliska Jancsihoz, mutatja a muffot, kezdik is a dugast, de
Jancsi ujra kifogast talal:
Te, Juliska, nem csuszik ez a lyuk, nem tetszik igy nekem a dugas.
Juliska zokog mint a zaporeso, megy a tohoz, rajta mar ugy sem segithet senki!
Oda is er a tohoz, mar epp ugrana, mikor felbukkan egy hal, s kerdi mi a baj.
Eloadja Juliska a panaszat, A hal megjaratja magat a lukban, s problema meg-
oldodott !

ES AZOTA BUDOS A HAL !

>=======================================================
>Felado : 
>Temakor: Don't worry (be happy!) ( 5 sor )
>Idopont: Tue Jun 27 05:40:00 EDT 1995 MOKA #741
>- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

>En innen az ohazabol kivancsi vagyok az angol nyelvu
>viccekre is, aki nem tud angolul, majd megtanul lapozni!
					^^^^^^^^^^^^^^^^
>Bye,
>Hlavy

Hoho, nem igy van ez am a lapozassal! Nezzed csak meg a HELP.ALL (nem en 
talaltam ki) idevago reszet, egy-ket nagyon figyelemremelto aprosagra feny 
derul belole!

> ===========================================================================
A HIX ujsagok magyar nyelvuek. A tobb, mint 30 orszagban elo olvasok 
egyetlen kozos nyelve a magyar. Nem igaz, hogy mindenki tud
angolul (nemetul, franciaul, ...). Idegennyelvu betetek ezert csak
olyan esetben kivanatosak, ha a szoveg elegendoen fontos es leforditasa
tulzott erofeszitest kivanna.
> ===========================================================================

Egy vicc valoszinuleg nem esik az 'elegendoen fontos' kategoriaba...
Viragokat az oltozobe, ertsd megjegyzeseket NE ide.

Es, hogy ne csak szocsepeles legyen ebben az ujsagban:

-Mi az, sotetben el, szarnya van es vert sziv?
-Szarnyasbetet.
(Ez lehet, hogy mar volt)

Milyen kiegeszito tabla van a korforgalomtabla alatt a rendorok 
tesztpalyajan (marmint ahol vezetni tanulnak)?
|-------------|
|Max. 10 ko:r.|
|-------------|

-Pistike, mit kivansz a 10. szuletesnapodra?
-Egy tampont.
-???
-Mert lattam a teveben, hogy lovagolni, uszni es vitorlazni lehet vele.

Megy buszke egy fuggveny az erdoben. Szembejon egy masik es azt mondja: 
-Ha nem tersz ki az utambol, nullava derivallak. 
A buszke fuggveny szomoruan leter az utrol. Fuggvenyunk megy tovabb, ismet 
talalkozik egy fuggvenyyel, es mondja neki: 
-Ha nem tersz ki az utambol, nullava derivallak. 
Mire a masik fuggveny oltari vigyorral: 
-Bibiba, en vagyok az e^x.
-Sebaj, en meg a df/dy!
(tudom, a df/dy nem fuggveny)

Udv,
marky a germanhonba szakadt neme[s|csek] - 

Keves Mokazok:

Nehany felvilagositas, ill. javitas.  Eloszor is az angol "organ" szo szerveket
es nem testreszeket jelent (azonkivul orgonat is)..
A "stag" eredeti jelentese o"zbak, de olyan disznot vagy bikat is jelent
amelyeket ivareres utan hereltek ki.  A "stag-party" rendezvenyre kizarolag
ferfiak hivatalosak, de ezzel unneplik altalaban az agglegenyseg elveszteset.

Fuck = kozosulni (de inkabb baszni), "fuck around" =  szarakodni; "fuck you" =
az leginkabb LFS-nek megfelelo, vagy "le vagy szarva" erosebben;  "to give a
fuck" = az to"ro"dni altalaban negative ertelemben (I don't give a fuck).  "fuc
k
up" = elto'lni, bajt csina'lni; "fucker" = utalatos pasas; "fuckhead" = buta,
kellemetlen egyeniseg;  "fucky" a melleknev, de nem nagyon hasznaljak inkabb az
igekepzot:  "fucking" mint nyomatekossagot kifejezo allando "eposzi"  jelzo.
"Pass that fucking butter", peldanak okaert.

H. Zoli:  milyen vulkanra, gondolsz? nem kapcsolok.

Na most a viccek:

Harom oreg golfos golfozik es allandoan panaszkodnak; a dombok tul meredek, a
csapdak tul melyek,  a lyukak tul messze vannak egymastol, esatobbi.  Vegul az
egyik megunja a sok panaszt es kijelenti:
"De azert ismerjetek el haverok, hogy egy jo is van a dologban." A masik ketto
ertetlenul ranez.
"Hat az, hogy meg mindig a gyepnek a helyes oldalan (a tetejen) vagyunk.."

Egy oreg holgy ul a kandallo elott a kandurjaval es torulget egy poros lampat,
amit a padlason talalt.  Egyszer csak egy szellem tunik elo es felajanlja, hogy
3 kivansagat teljesiti.  Az oreg neninek rogton vag az agya:
"Szeretnek gazdag lenni, szeretnek csinos es fiatal lenni, es szeretnem ha a
kandurom atvaltozna egy jokepu kiralyfiva!"
Abban a pillanatban egy gyonyoru kastelyban talalja magat, fiatalon es
kivanatosan, elotte egy szep kiralyfi mosolyogva, a ket karjat szettarva.  A
holgy a karjaiba simul.  Ekkor a kiralyfi a fulebe sugja: "Ugye most banod, hog
y
harom eve kihere'ltette'l...!

Meg az otvenes evekben a kovetkezo viccet nagyon talalonak tartottam:

  Isten megteremti a vilagot es a kulonfele nepeket.  A nepeknek kiosztja a
kulonfele tulajdonsagokat, hogy mindegyiknek legyen egy fo karaktere.  Igy a
magyarok megkaptak az batorsagot, a nemetek a precizitast, az olaszok a zenet,
az angolok a hidegveret, az oroszok pedig az intelligenciat.
   Mindenki elegedett volt, csak az oroszok nem. "Milyen nagy nep vagyunk, mier
t
csak egy tulajdonsagot kapunk?  S addig panaszkodtak, mig Isten adott nekik egy
masikat, a becsuletesseget.  De meg ez sem volt egyeseknek eleg, es addig addig
kunyeraltak, mig megkaptak  harmadiknak a komunnizmust.   De csak azzal a
feltetellel, hogy egy embernek csak ket tulajdonsaga lehet a harom kozul.

Es ez igy is van:  Ha egy ember becsuletes es kommunista, akkor nem lehet
intelligens; ha pedig intelligens es kommunista, akkor nem lehet becsuletes, es
vegul ha becsuletes es intelligens, akkor nem lehet kommunista. 

Egy zsonglo"r egy eloadasara hajtott egy kicsit gyorsan es a rendor
megallitotta.  Miert vannak neked ezek a hatalmas kesek a kocsidban? - kerdezte
a zsaru.  A pasas elmagyarazta, hogy o zsonglor es ezek neki a  segedeszkozei,
de a rendor nem hitte el.
- Bizonyitsd be! - mondta a pasasnak, mire o eloszedte a nagy keseket es
elkezdte a keseket az ut szeleln dobalni a levegobe es elkapni azokat, ugy hogy
egy sem ert fo"ldet.

Arra ment egy ma'sik kocsi e's lelassitott:  "O"regem - mondja a vezeto a
tarsanak, - jo hogy abba hagytam az ivast.  Nezd most micsoda teszteket adna a
jozansagod bizonyitasara!

{Amerikaban nem csak a szondat hasznaljak, hanem bizonyos testgyakorlatokkal
kell bebizonyitani, hogy az ital nem befolyasolja a koordinaciodat, pl. behunyt
szemmel kell egyenesen menni, vagy fellabon allni, es ehhez hasonlokat relativ
jozansagod megmutatasara (keveset lehet inni, de csak annyit hogy a ver alkohol
szintje 0.1% alatt maradjon).

Egy toparti  (Michigan Lake) csikagoi hotelben, ahol  egyszer egy baratom
dolgozott az volt a jelszo, hogy mindet meg kell adni a vendegeknek, amit
akarnak.  Egyszer nehez dolguk volt, mert egy nagy tura csoport jott, es
mindenki elso akart lenni.  Vegulis egy eroszakos ember mindenkit felrelokve
odament a regisztracios pulthoz es hangosan kovetelte:
"En olyan szobat akarok, ami a tengerre nez!"
A sege'd hamar feltalalta magat es hangosan felelte: ' Hogyne uram, de melyikre
nezzen, az Atlanti vagy a Foldkozi oceanra?"

Tovabbi jo mokazast!

Salve,    Paco

Bemegy egy feleseg az allatkereskedesbe:
 -Egy nagy verengzo hazorzo kutyat szeretnek.
 -Sajnos asszonyom, az elfogyott. De van egy Karate-kutyank.
 -Micsoda? Karate-kutya?
 Kihoz az elado egy kis vakarcsot, elfer az ember tenyerebe. A not persze
 majd szetveti a nevetes.
 -Na ne szorakozzon velem, ezt vigyem haza hazorzonek?!
 -Csak probalja ki, ennel verengzobb vadallatot meg TV-ben sem latott. Itt
 van ez a 70 centis betonfal. Csak azt kell neki mondani, hogy: karate-kutya
 ...fal...karate-kutya.
 -Na most mar eleg ebbol a hulyesegbol...
 -Csak probalja ki asszonyom, kerem.
 -Na jo, egye-fene. Karate-kutya...fal...karate-kutya!
 Egy pillanat alatt hatalmas porfelho kerekedik, es 3 masodperc mulva az al-
 lat a porig rombolt fal felett kedvesen liheg.
 -Na, jo proba-szerencse, megveszem.
 Hazaer a no, persze a ferje egybol leteremti:
 -Ez meg mi a szar. Azt mondtam, hogy hazorzot vegyel, ne egy kis szobapin-
 csit.
 -Ez nem szobapincsi, hanem Karate-kutya.
 -Karate-kutya? A faszomat Karate-kutya!!!
..

Udv mindegy kinek : Gabor

*.: Kopasz no"imitatorrol lekapjak a parokat, mire az elfingja magat :
    Megcsapott a ringyo tar  szele,
    Likaban ott      a szar,  tele. 

*.: Ha felhiv magahoz egy kavera : 
       Cseszedbe valo a tea, bele,
       Most ontotte     Bea  tele.
    Majd az elerheto tavolsag merceje : 
       Nincsen olyan messze a ba'ja,
       Ha veled csokol   Bea sza'ja. 

                          Dr.Dr.K.S., 1995.VI.28 USA

*.: Nem olvastam a tegnapi csak a tegnapelotti Mokat meg.
    De a tejbe lotykolos vicced nem egeszen ugy van.
    Poharas tejfolbe csinalja a hapsi.
    Logikailag nem jo hogy a hazi neni adja neki, oztan
    csodalkozik hogy toltik bele, mikor o toltotte.
    (A tejfol csak kisebb kiegeszites.)

                          Dr.Dr.K.S., 1995.VI.28 USA

Palinkas Jo Reggelt Mindenkinek!

Egyik haverom most jott le Vancouverbe egy magyar aranyaso taborbol 
Kozep-Brit Kolumbiabol es a kovetkezo ket viccet, amit meselt, sze-
retnem a T.Moka-taborral megosztani.

1.Pornokep az elso orosz szexujsagbol:
  Ferfi meztelenul hasal egy tukron.
  A kep cime: SZA'SA, ALATTA MA'SA.
+++++++++++++++
2.A fenti ujsag szerint a legjobb pozicio a biztos orgazmusra az,
  amikor a ferfi es a no meztelenul egymasnak hattal all.
  Magyarazat: mindketto akkor megy el, amikor akar.
+++++++++++++++
3.Miert nem hazasodik a cigany negerrel?
  Mert a gyerekuk lusta lenne a lopasra.
+++++++++++++++
4.Bevonulas '74(Oh, regi szep bekeevek!!!):megerkezunk  kopaszok
  Csongradra, az MN 2826 muszaki zlj.-hoz es megkerdezik, van e 
  kozottunk hentes vagy meszaros. Jelentkezik egy maklari(Heves-m)
  srac, hogy o az. Megorul a hadtapfonok es megkerdezi a katona 
  nevet.       -Jelentem, Meszaros Lajos- feleli a honved.
+++++++++++++++
5.Veradas a seregben: a kopaszok nagy izgatottan keszulnek eletuk el-
  so veradasara.(Jutalomszabadsag, so:r, csinos apolonok) A laktanya 
  szakacsa bemegy kozejuk feher kopenyben, ami csupa ver (disznot va-
  gott elotte) es megkerdezi hogy:
  -Na, kopaszok, ki is akar vert adni?-     (Paran megrettentek)
+++++++++++++++
6.Szinten Csongrad: ejjel riadot rendelnek el, kimegy az ujonc kier-
  tesito az adott cimre es ott egy alacsony, pizsamas alak nyit ajtot.
   -Hej, ocsi, szolj apadnak, riado van, jojjon be.- mondja neki a ka-
   tona.   (Az alacsony pizsamas B. ornagy volt, a zlj. pk. helyettese.)
+++++++++++++++
BONUS:Helyettesnek lenni olyan, mint amikor valakinek a falabat 
      levagja a vonat.

Veget er  a moka mara, bezar Misi moka tara.

Akkor minden jot!
				Aba O' Sagittarius
		     (aki finom Pogues muzsikat hallgat kozben)

U.i.: A Pogues neve a gealic Pogue Mahonis-bol szarmazik, ami angolul
      azt jelenti, hogy "KISS MY ASS" . A banda tagjai kozott nincs 
      ir, ellenben van egy magyar szarmazasu.
Mas:  A tradicionalis ir nepzene kedveloinek figyelmebe ajanlom meg 
      THE CHIEFTAINS-t. Egyszeruen CSODALATOS, amit csinalnak!!!

Hosunk kituntetessel vegez a rendorakademian, minden jegye
kituno, kepessegeirol legendak keringenek.
Az allamvizsga utan a bizottsag nem gyoz csodalkozni a
magabiztos es tokeletes ismeretekkel rendelkezo fiatalemberen
A vizsga utan az elnok szemelyesen is gratulal neki:
-Fiatalember, maga egy fene(o)me'n, meg egy bonyolult kerdest
szeretnek feltenni, most mar vizsgan kivul:
-Mennyi 3*4?
-23!
-E's tud, e's tud, e's tud!

			Tomo'ka

Nagyon jo trefa:

Az oltonyos cigany felesegenek egesz nap be nem all a szaja.
Aszongya neki az oltonyos cigany:
Te asszony! !
Mire Oltonyosne: A neved nem szerepel a listan!
Es csak modja, csak mondja, csak mondja...

Tok humoros, nem?
(De tenyleg, hogyan tudnam lemondani? A ceghez n peldanyban erkezik, ebbol 
n-1 tunik feleslegesnek. Segitsen valakiiiiiii!!!!!!!)

Sziasztok!

A KFKI-s Tyuri baratunk minap bekuldott vonatos vicce juttatta eszembe az
alabbi kis finomsagot:

Ket angol ur ul a vonaton. Nagyon unatkoznak, hat kitalaljak, hogy fogadnak.
- Fogadjunk 10 Fontba, hogy megharapom a sajat szemem.
- Fogadjunk.
Az urge kiveszi az uvegszemet es megharapja.
- Fogadjunk 10 Fontba, hogy a sajat fulemet is megharapom.
- Fogadjunk.
Az urge kiveszi a proteziset, es megharapja vele a fulet. A masik erre mar
nagyon merges lesz:
- Tudja mit, most en ajanlok fogadast. Fogadjunk, hogy itt, ultohelyemben
ugy at tudok pisilni a maga feje felett, hogy azt maga eszre sem veszi.
- Na fogadjunk.
A masik eloveszi a farkat es ossze-vissza pisili a tarsat.
- Uram - szol amaz csopogve - ha nem haragszik, en eszrevettem...
- Na bumm. Legfeljebb vesztettem.

Ha mar a vonatoknal tartunk, akkor elmeselek egy tortenetet, ami velem esett
meg.

Valamikor a 80-as evek vegen az egyik nyaron Berlinben voltam 2 hetet. Ez egy
iskolai kiruccanas volt. Berlinben letezik egy un. S-Bahn, ami a magyar
HEV megfeleloje. Egyszer felszallas utan leultunk harman egy olyan helyre,
ahol mar egy idosebb uriember is ult. Valamilyen jatek volt a kezeben.
Zotyogtunk-zotyogtunk, ugy ahogy azt Kelet-Europaban szokas.
Egyszer csak budos kezdett el szallingozni a kocsiban. Egyik jolnevelt
baratom rogton meg is jegyezte:

- Biztos a bacsi fingott! - megfelelo hangerovel, hogy a tobbiek is halljak.
- Fingott am az oregapad! - jott a reply az oregurtol.

Na erre aztan ugy elkezdtunk rohogni, mint az fiataloktol varhato. Egyedul
jolnevelt baratunk nem rohogott. Fulig voros lett a kepe. Alig tudott
bocsanatot kerni. Szerencsere nem vette komolyan az oregur.

Tanulsag: Vigyazzon az ember kulfoldon az ilyen megnyilvanulasoktol, mert
lepten-nyomon magyarokba botlik. Nagy pironkodasoktol kimelhetjuk meg
magunkat.

Vegul nehany egysoros (csak inyenceknek):

Base 8 is just like base 10, if you are missing two fingers.  -- Tom Lehrer
Upgrade definition: Take the OLD bugs out, Put new ones in!
Handwritten on a condom machine; "This gum tastes funny"
Air Conditioner 1.0.  Runs under Windows.
At a nude wedding, everyone can tell who the best man is!!!
I xeroxed a mirror.  Now I have an extra xerox machine.

Udv mindenkinek,
Andras

Sziasztok|

Az utobbi idoben sokat olvastam a mokat, gondoltam, en is hozzaszolok.

A kulonleges nevekkel kapcsolatban: volt egy iskolatarsam, akit Ondo'
Juditnak hivtak. (nem szivesen lettem volna a helyeben)

Ket viccet is irok.

1.) Az allami vallalatnal a hirdetotablan a kovetkezo olvashato:
              Kerjuk azon dolgozoinkat, akik csaladtagok temetesere
              szeretnenek menni, szoljanak a titkarsagon legkesobb
              a meccs elott ket nappal.

2.) Harom rendor beszelget, mindharom felesege autovezetoi tanfolyamra
    jar. Mondja az egyik:
    -Kepzeljetek, a felesegem mosogatas kozben a tanyerokkal ugy csinal
     mintha vezetne.
    -Az en felesegem ejszaka a farkammal sebesseget valtott- mondja a
     masik.
    -Az mind semmi- szol a harmadik.- az en felesegem este meztelenul
     negykezlabra allt, es amikor beleptem a szobaba, megszolalt:
     Tele kerem|

Udv!

A subjectben levo urakrol olvasok eppen a mai (vagyis mar tegnapi) TIPP-en,
es eszembe jutott az, hogy eszembe jutott ;-) ugy egy eve egy amolyan 
"hamsteres" alhir:  

- A magyar parlament 293 igen, 44 nem, 26 tartozkodas mellett megszavazta a 
  ga'zto:rve'nyeket.

A vicc az egeszben, hogy nehany honap mulva olvastam az ujsagban, hogy 
tenyleg megszavaztak. 

Mas kerdes, hogy szegeny Gay-Lussac mekkora celtabla lehet a MOKA-n.( @=<|> ?)
                         ---

Bye
Oliver

Sziasztok!

Egy kerdes a moka nepes taborahoz:

Hogy hivjak a leszbikusok hajojat?

(na'ramatak)

100 Ft-os kerdes:

Hogy szeretkezik a filmrendezo?

(!IYNNE, oj mekeN)

Az oltonyos cigany viccet azt hiszem, most inkabb nem kuldom be :-)

Zsolt

A hihetetlen sikerre valo tekintettel ujra kiadtak a "Szexualitas a
bolcsoben-gyakorlati tanacsado ujszulotteknek" cimu konyvet. A szerzo,
Cukros Ede (rajongoinak csak Cukros bacsi) mar dolgozik a sorozat
kovetkezo darabjan, a "Poziturak kiscsoportosoknak" cimu koteten.


Nem igaz, hogy a Homoe-CC-e bolygo elnepteledese osszefuggesben
lenne az emberevo kenyerpiritok tulszaporodasaval - jelentette ki
tegnap egy sajt(o)tajekoztato kereteben Tefal Toaster, majd joizuen
elfogyasztotta a jelenlevo ujsagirokat.


A nyugdijasok szeretkezoversenyet egy a Foldrol szarmazo 34 ‚ves
idos hazaspar nyerte negy es fel pozituraval. Azert negy es fel,
mert a negyedik utan az asszony kidolt, igy az agg ferj egyedul
fejezte be a versenyt.


Holnaputan a Marson betiltottak a lentet es a fentet.
 (Tovabbi reszleteket tegnapi szamunkban fogunk kozolni)


A Menyorszag szovivoje cafolta, hogy Isten meghalt volna, valamint
bejelentette, hogy Nietschet izgatasert feljelentettek a Legesleg-
felsobb Birosagnal. A hivatalbol kirendelt biro, az Atya a targyalast
a Vegzet Napjara hirdette ki.


A Venuszon betiltottak a Mars csoki arusitasat.


Udvozlettel az urorseg tartalekos huszadosa:


                               Lascmann Schill udvhadseregparancsnok
                                  (alias Varga Akos Endre,1994)

Kedves Mokazok!

Kb. 1.5 ‚ve olvasom a mokat, eddig meg csak ketszer irtam bele.
De most nagyon szeretnem oromomet kifejezni azert, hogy az oltonyos 
vicc visszakerult a porondra, vegtere is mar kezdtuk elfelejteni.

Lala