Telapo ittas, dagadt a maja, buzlik a szaja...

Nem is ez a lenyeg, bar ez se rossz, de inkabb vicc:

Telapo elmegy a gyopos (gyogyos) gyerekeket meglatogatni, mondja:
-Gyerekek, aki szepen ker ajandekot, az kap Tolem.
Kiall egy csavo (gulu szemek, nagy orr, elallo fulek, haja ossze-
vissza, szajarol nem is beszelve). Szoval gyerek elkezdi szepen 
mondani, ahogy egy fogyatekosnak azt kell:
-KE-er-eek a-a-a ho,ho a-jan-DE-kOOOt!!! (Kozben vigyorog, mint a 
tejbetok).
Telapobacsi halal komolyan:
-Gyerekek!!! Aki hulyeskedik, az nem kap ajandekot!!!

:)

                 "Zsebemben a GSM,
                 Vagany vagyok, majd szetesem."

Pipe (cso) mindenkinek

Mi a kulombseg az optimista es a pesszimista kozott ?
- ??
Az optimista feltalalta a repulot,a pesszimist a biztonsagi ovet.
> ----------------------------------------------------------------------
-------------------
- Szegyeld magad,megint reszegen jottel haza !!
- Csak hogy pontositsak;-nem en jottem,a szomszed hozott !!
> ----------------------------------------------------------------------
---------------------
-Doktor ur,szokott on inni ?
-Dehogy szoktam.
-Akkor fogja meg ezt a konyakot amig feloltozom !
> ----------------------------------------------------------------------
----------------------
-On biztos  sokat iszik,ha ilyen nagyon remeg a keze !! 
-Dehogy iszok sokat; fele kilocsog amig a szamhoz viszem !!
> ----------------------------------------------------------------------
-----------------------
On iszik ? -kerdezi az orvos mikozben hallgatja a paciens tudejet.
-koszonom kerdeset,csak egy decit mert autoval vagyok.
> ----------------------------------------------------------------------
------------------------
Vendeg a barban :
- Kerek egy nagy konyakot,igyon meg egyet on is(a pincernek )
  es az osszes vendegnek amit kernek !
Mikor fizetni kell nincs mivel,kidobjak !
Masnap este ugyanaz az iparos :
- Kerek egy nagy konyakot,igyon meg egyet on is(a pincernek )
  es az osszes vendegnek amit kernek !
- Ja igaz,a pincernek semmit ,mert a tegnap este is megreszegedett es
csunyan viselkedett !!

Helo!

El tudna kuldeni valaki a 1926, 1927-es szamokat?

Koszi: Bali

mail to: 

- A feleseegem fogyokuraazik ees elkezdett lovagolni.
- ees az segiit?
- bizonyos meerteekben. A loo maar lefogyott 10 kilot

	---xxx---
- Milyen sokat noett e fiad mioota nem laattam!
- Ez naalunk rokoni vonaas.
- Hogy-hogy?
- Ebben a korban een is igy noettem.

	---xxx---
- No, kislanyom, neked van a legjobb bizonyitvaanyod
az osztaalyban?
- Mert apu? Neked van a legjobb fizud az irodaaban?

	---xxx---
Egy fiatal hoelgy munkaat keresett az irodaaban.
A foenoek megkeerdezte:
- Tud valami egyeeb munkaat is felmutatni a szokaasos
irodai mumkaan tul?
- Hogyne keerem. Nyertem maar toebb keresztrejtveeny
versenyt, ees a tavasszal megnyertem az elsoe dijat
egy pulloverrel amit een terveztem.
- Ugy eertem, irodaaban veegzendoe munkaat.
- Igen, ezt mind ott csinaaltam!

	---xxx---
- Anya, milyen reegen halt meg apuka?
- Apaad nem halt meg kisfiam, de neegy eevvel ezeloett
kezdett el golfozni.

	---xxx---
- No - mondja Erik a feleseegeenek hazajoeve az
uezletboel - tetszik nekem az zakoom?

	---xxx---
- Doktor ur! Tud adni valamit horkolaas ellen?
Neeha ugy horkolok hogy feleebredek toele.
- Talaan aludjon a maasik szobaaban!

	---xxx---
- Nem, Szabonee, nincs magaanak semmi baja,
de joo lenne ha talaalna valami elfoglaltsaagot
haazon kivuel.
- Jaj, draaga doktor ur, azt nem lehet! Tudja, a 
feerjem nagyon feelteekeny!

	---xxx---
- Azt hallottam hogy aki peenteken haazasodik
annak nem lesz szerencsees a haazassaaga.
- Noja, meert lenneenek pont azok kiveetelsek?

	---xxx---
- Nem tudom, mit vegyek a feleseegemnek 
a szueleteesnapjaara.
- Keerdezd meg toele hogy mit szeretne.
- Azt nem lehet, nekem arra nincs eleeg peenzem!

	---xxx---
- Minden alkoholt el kellen suellyeszteni a tengerbe! -
modja az antialkoholista gyuelekzet elnoeke.
- Egyeteertek vele! - szol bele egy ember a koerueloettuk 
aallook koezuel.
- Az ur is antialkoholista?- oruel az elnoek.
- Nem eeppen, de een buvaar vagyok.

	---xxx---
- A feerjem kibirhatatlan. Semmit nem tud.
- Az enyeem is. Naalunk oe tud mindent a legjobban.

	---xxx---
- Egy akvaarium valooban nyugato hataassal van raam.
Oraak hosszat el tudom neezni a halakat.
- Ees mit szool ehhez a feleseeged?
- Meeg az hiaanyzik hogy abba is beleszooljon
hogy mit csinaalok a munkahelyemen!

	---xxx---
- Mennyivel tarozom? - keerdezi az vendeeg 
a pinceertoel..
- Semmivel - mondja a pinceer - naalunk a 
szaamlaat keeszpeenzben kell kifizetni!

Szi-A

Haller,

Forras: "Csekely e kej a drogdrosztokon" by Sengel 
Ferenc & Szentgyorgyvolgyi Albert in Magyar Hirlap
1998. oktober 10. p 15.

Az egesz cikk nagyon jo, arrol szol, hogy:

> A kormany hadat uzent a borfotelekben szivarozo drogbaroknak,
> azok meg be is paraztak rendesen, Medellintol Ulanbatorig
> valsagstabot allitottak fel a brillekkel agyonsmukkozott
> maffiozok.

Aztan a szerzoparos vegul kikot valami kavezoban, ahol 
folytatjak a beszelgetest a temarol:

> A szomszed asztalnal valaki megemliti, hogy esetleg tuntetni
> kellene a javaslat ellen. D. szerint ragondolni is rossz, hogy
> sok beszivott fazon tuntetni megy. Mindenki elkesik, akik meg
> odaernek, legfeljebb lodorognek egy kicsit, ha sut a nap, aztan
> megunjak es hazamennek dzsointot sodorni.

Hat en igy elkepzeltem azt a tuntetest... rotfl.

--

Talaltam egy fazont, aki Feco rejtvenyet mondhatni megfejtette
kapcsibol: "ez ugy nez ki, mint az abrak a gaztuzhelyen".

-- 

ERN0.since.1971.c16.amiga.scene.muzak
mailto: 
http://www.nexus.hu/ern0/0042gm.mid Szécsiné Karolina 80279

Haho Mokazok!

Eloszor egy ket vicc:

Moricka meghazasodik, de eleg hamar kiderul, hogy az asszony elegge
kikapos.  Mindenaron bizonysagot akar szerezni es ezert megbeszeli
Tasziloval, hogy  most azt mondja a felesegenek, hogy el kell utaznia
uzleti ugyek miatt, de csak a szomszedos varosig megy,  mikozben
Taszilonak az asszony minden lepeset kovetnie kell. Ha kiderul, hogy az
asszony felrelep akkor Taszilo rogton taviratozzon.

Taszilo rohan a postara, kitolt egy blankettat a kovetkezo szoveggel:
"Moricka, epp most b.....k a felesegedet".
A postaskisasszony elszornyulkodik a szovegen es azt mondja:
- Uram, sajnos igy nem kuldhetem el. Nem tudna valahogy atfogalmazni?

Taszilo tori a fejet es vegul igy tolti ki a blankettat:
"Fotel a hotelben, Etel a fotelben, fohadnagy hitelbe hatol be Etelbe.
  Szovetaru fol, selyemaru le, szormearu ossze - vissza,
  baj van Moric gyere haza!"

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Egy holgy kozel a negyvenhez negyedszerre megy ferjhez. Az ujdonsult
ferj a naszejszakan meglepodve veszi tudomasul, hogy az asszony meg
mindig szuz.
- Dragam, hat ez lehetseges harom hazassag utan?
- Ne csodalkozz, mindjart elmagyarazom. Az elso ferjem szucs volt es
mindig csak simogatta. A masodik ferjem cukrasz volt es mindig csak
nyalogatta. A harmadik ferjem parttitkar volt es mindig csak igergette.

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

Egy amerikai többgyerekes anyuka irta a kovetkezoket:

Ugy ereztem, hogy eleg jol megertem a mai tizeneves korosztalyt, de ezt
a kijelentest sokaig nem tudtam megerteni:

"Mar megint nincs semmi kaja itthon"

Eloszor arra gondoltam, hogy igazuk van es esetleg tobbfele elelmiszert
kell raktaron tartanom. Bevasaroltam es a fagyasztoszekreny eppen, hogy
csak ki nem dolt. A spajzot is feltoltottem mindenfele ehetovel a
hutoszekrenyrol nem is beszelve.

"Mar megint nincs semmi kaja itthon" - meg mindig es mindennek dacara.
Elkezdtem figyelni es megfejtettem a titkot, hogy mit jelent ez a mondat
a teli hutoszekreny elott allva egy tizeneves szajabol. A nincs itthon
semmi kaja azt jelenti, hogy nincs masmilyen kaja itthon mint:

1. Nyersanyagok: fozni kell, sutni kell es nem ehetö csak ugy. A
kenyerpiritas esetleg szoba johet, persze csak szukseg eseten.

2. Fagyasztott kajak/ a fagylalt kivetelevel/:  talan a pizza, ha mar
nagyon ehesek es persze mikrohullamu suto. A hagyomanyos suto mar tul
sok erofeszitest igenyel.

3. Konzervek: mindegyiket fel kell bontani es ehhez meg kell keresni a
konzervnyitot. Kivetelt kepeznek: a mogyorovaj, a mogyorokrem es a
kulonfele lekvarok ha ugyanazon a polcon vannak, mint a kenyer.

4. Maradekok: "csak" fel kellene melegiteni.

5. Hideg kaja:  minden eheto ami nem szemmagassagban lathato a
hutoszekrenyben, vagyis amik a kozepso es az also polcon vannak es
esetleg beljebb is.

6. Raktarozott elelmiszerek: a spajz legfelso polcan talalhato
elelmiszerek, kiveve a sutemenyeket.

7. Egyeb kategoria:  amit kessel villaval kell enni es nem lehet csak
ugy bekapni a video vagy a szamitogep elott ulve. 
    
                                                /Ellen Goodman/

Na sziasztok:     Ditte

Szabo Balazs wrote:
><SNIP>
> szoval nem igaz, hogy csak prospektusokban vannak fiatal jokepu szivtiprok sz
ep
>  autokban, mert:
> - nezz meg egy szappanoperat
> - alitolag en is ilyen vagyok...
> 
> Vicc:
> most nem jut eszembe egy sem, de majd irok
> 

Ja? Szoval ez nem vicc volt?!?! :-)


			udv: otti )

A kovetkezo mondast nem en talaltam ki:

  Bill Gates a javunkat akarja! Ne adjuk!

>Kocsmaban:
>  -Te tudtad, hogy a viz ketharmada HIDROGEN?
>  -Uristen, ez szornyu. Mivel nem mergezik az embert?!

Kandi kamera

Robee

Hi!

Most csak egy bazi regi viccem van. Biztos 100x volt mar:

Riportot keszitenek Stevie Wonderrel:
- Nem zavarja Ont, hogy szuletese ota vak?
- Jobb, mintha neger lennek...


BYE

Nem vicc, de lehetne az is. Velem tortent a napokban...
Ulok egy tavolsagi autobuszon. az egyik megalloban felszall ket 
ellenor. A holgy a jegyvaltoautomatat vizsgalgatta, a ferfi meg 
az utasok jegyeit. 
- Kerem a jegyeket, berleteket!
Odaadtam a jegyemet, megnezte, visszaadta majd:
- Koszonom - mondta.
- Kerem - mondtam en.
Erre o ertetlenul nezett ram.
- Mit ker, mar visszaadtam.
Meg en kertem bocsanatot utana...:-()
B.I.
e-mail: 

____________________________________________________________
EGON - az ingyenes levelezorendszer  http://egon.gyaloglo.hu

Hali!
    
    Vasarnap este fele a TV2-n volt egy musor, ahol furcsa nevu 
embereket keresett fel Vjuty Tvrtko (bocsi tole, ha nem jol irtam a 
nevet).  Szoval elment mindenfele falvakba, es beszelgetett a fura 
nevuekkel.
    Egyik faluban elt egy nemzetisegi csalad, ahol a szulok a Dallasz 
szereploirol neveztek el a gyerekeiket. Volt ott Pamela, Dzsenna (ha 
jol emlekszem), de a leendo gyereket is Samanta-rol fogjak elnevezni. 
    Masik faluban volt egy Herkules is.
    
    De a lenyeg:
    
    Egyik ilyen helyen beszelgetett egy kb. 20-22 eves 
roma fiatalemberrel, akit Odusszeusznak hivnak.
    
    Most idezek:
    
    
    TVRTKO: Tudod, honnan kaptad a nevedet?
    ODUSSZEUSZ: Hat apamtol...
    
    
    Azt hittem, kifekszunk odahaza...
    
    De a legjobb nev akkor is LAKATOS LUCY volt!!! (komoly)
    
    Mara ennyit
          
                    T O M P A I  Z O L T A' N 
 
                       
                     

Egy fickonak problemai voltak a nemi eletevel. A felesege sehogyan sem
jutott semmi oromhoz ha a 'normalis' modon eltek hazaseletet. Igy hat
megprobaltak az analis szexet es az asszonynak nagyon tetszett.
Annyira, hogy abba is hagytak a hagyomanyost.
Azonban a ficko aggodott, mert nem tudta, hogy nem lesz-e ebbol
komplikacio, ezert elmentek az orvoshoz.

A doki azt mondta a felesegnek, hogy ez teljesen normalis dolog, nem
kell aggodnia, de gondolnia kell a terhesseg elleni vedekezesre.
Na de doktor ur - mondta a feleseg - teherbe eshetem az analis
szextol?

A doki ezt valaszolta:
- Hat persze. Mit gondol, honnan szarmaznak az ugyvedek?

Janos
>>a kreativitas tanulhato<<

Hello Mokazok!


Biro a tanuhoz:
- Mibol jott ra, hogy a vadlott be volt rugva?
- Bement a telefonfulkebe, fel ora elteltevel kijott, es
szentsegelt, mert nem mukodik a lift. 
		-ooo-
- A mosdokagylot szeretnem kicserelni.
- A mosdokagylonak nincsen semmi baja.
- De hiszen, szemelyesen telefonalt Muller asszony!
- Muller? Meiernak hivnak. Mullerek egy evvel ezelott elkoltoztek.
- Erthetetlen. Az emberek surgosen kihivjak a szerelot, aztan
egyszeruen elkoltoznek. 
		-ooo-
- Milyen maguknal a munkaerkolcs?
- Mint Robinsonnal. Mindenki a Penteket varja...
		-ooo-
- Mondja asszonyom, friss a hal?
- Termeszetesen! Egy szajlegzes, es mar uszik is.
		-ooo-
Az apaca setal a sotet erdoben novendekeivel es szeretne a szuzesseguket 
tesztelni.
- Mit csinalnatok, ha most egy vad ember jonne?
- Elmenekulnenk - mondja a harom apacanovendek. A negyedik hallgat.
- Es te, mit csinalnal?
- Megallnek.
- Es azutan?
- Felemelnem a szoknyamat.
- Es azutan? - kerdezi izgatottan az apaca.
- Lehuznam a ferfi nadragjat.
- Es azutan? - kerdezi meghokkenten.
- Azutan tesztelnem, hogy melyikunk tud gyorsabban futni.
		-ooo-
- A mai oran - kozli a tanar -, olyan testekrol fogunk beszelni,
amelyek a melegben kitagulnak es a hidegben osszehuzodnak. Tudna
valaki egy peldat mondani?
- Elnezest tanar ur, most fizika ora van vagy szexualis felvilagositast tart? 
		-ooo-
A jegesmedve-gyerek faggatja az anyjat:
- Anyu, a nagyszulok is jegesmedvek voltak?
- Igen.
- Es az o szuleik is?
- Termeszetesen, kisfiam.
- De en akkor is fazom!
		-ooo-
- Peter, ki volt az, aki tegnap lelopta a famrol az almat?
- Tanar ur, itt az utolso padban alig ertem a szavait.
- Na majd meglatjuk! Gyere azonnal elore, ulj a helyemre, en pedig
leulok hatra. Most kerdezz valamit tolem!
- Tanar ur, ki fekudt le tegnap a noveremmel?
- Igazad van Peter, itt hatul nem lehet semmit sem hallani. 24.
		-ooo-
A tanar kifakad:
Ha a hatso sorban ulok, olyan halkak lennenek, mint azok, akik a kozepso 
sorban ujsagot olvasnak, akkor az elso sorban ulok nyugodtabban aludnanak.
		-ooo-
- Sajnalattal kell kozolnom, de az uj vasutvonal egyenesen az On
kapujan keresztul vezet. Termeszetesen szeretnenk egy megfelelo
osszeggel karteriteni. 
- A penzrol beszelhetunk, de nehogy azt gondolja, hogy minden
egyes vonatnal kinyitom a nagykaput!
		-ooo-
- Vett valamit az illeto, akit eppen kiszolgalt?
- Hogyne, kigyoborbol keszult kesztyut.
- Fizetett is?
- Nem, 100DM-t fizetett es a tobbit holnap szeretne megadni.
- Megorult, az illeto soha nem jon vissza!?
- Dehogynem, ugyanis ket balkezes kesztyut csomagoltam be.
		-ooo-
- Csak kiabalj - mondja a ferj a felesegenek -, az egyik fulemen be, 
a masikon ki.
- Nem is csoda, a ketto jarat kozott nincsen semmi, ami visszatartana.
		-ooo-
- Mondja csak, szomszed asszony, ad a gyerekeinek lefekves elott
egy bucsucsokot?
- Persze, de csak akkor, ha ebren vagyok, amikor hazajonnek.
		-ooo-
- Mikor kel fel?
- Amikor az elso napsugar besut a szobamba.
- Fantasztikus! Akkor nagyon keson kelhet.
- Miert? 
- A szobam nyugatra nez...
		-ooo-
- Nem akar kislany feljonni a lakasomra, van egy egeszen uj lemezem.
- Oh nem, ezt a lemezt mar ismerem.
		-ooo-
- Fogja meg a soprut, kerem, es soporje fel a muhelyt.
- De fonok ur, en egyetemet vegeztem!
- Na jol van, akkor adja ide a soprut, megmutatom hogyan kell.
		-ooo-
- Ne haragudjon, de minden nap itt van a kocsmaban, vasarnapot 
kiveve. Miert pont kivetelesen vasarnap?
- Vasarnap a csaladome. Akkor a TV elott ulok.
-ooo-
- Hol hagytad az oradat?
- Mindig siet, biztosan mar otthon van. 
		-ooo-
Egy vevo megall a papagaj ketrece elott:
- Tudsz beszelni?
- Hulye kerdes. Tudsz repulni?
-		-ooo-
- Mondd, miert gyakorolsz mostanaban hat ora hosszat a zongoran?
- Az embernek tudnia kell, hogy mit akar.
- Es te mit akarsz?
- A szomszed lakasat.  
		-ooo-
- Jonapot kivanok! Van tegnapi ujsagjuk?
- Nincs, de nezzen be holnap, akkor megveheti a mait. 
		-ooo-
A tanulo megkerdezi a szemelyugyi osztaly fonoket.
- Mennyi lenne a berem?
- Egyenlore 3000, de kesobb tobb.
- Jol van, akkor jovok kesobb. 
		-ooo-
- Kisasszony draga, melyik parfumot kellene Onnek ajandekoznom, 
hogy megcsokolhassam?
- Kloroformot... (Igaz, hogy nem parfum, de a vicc kedveert nezzetek el!) 
		-ooo-
- Apu, miert olyan gyorsak a sziberiai kutyak?
- Azert, mert a fak nagy tavolsagra vannak egymastol.


Udv

MIHI



Germany