A Hungarian News-ban olvastam:

A pozsonyi Uj Szo szilveszteri mellekleteben olvastuk, hogy a szlovak
kulturalis miniszterium nyelvi szabalyozasa ertelmeben a jovoben a vegyes
hazassagokban elok haloszobaiban kizarolag a szlovak fel hasznalhatja a
nyelvet. " A torveny betujenek betartasat a szlovak fel ellenorzi, es
jogosult helyszini birsagot kiszabni"- fuzi hozza a lap, amely szerint a
rendelet a fonoknek torteno munkahelyi nyalizasra is ervenyes.

Nyelveben el..... jegyzi meg, Ferko Janos a rovat szerkesztöje, az idezet vegen
.

Le kene forditani szlovakra es betenni a szlovak listara.

Udv   Imre

Hirek: Californiaban 12 oras aramszunet volt tegnap. Az ok: O.J. Simpsonra
rakotottek a hazugsagvizsgalo-gepet.

Alt. isk. elsosok potvizsgaznak, az utolso eselyuk, hogy ne bukjanak meg.
Az igazgato szandekosan egyszeru kerdeseket tesz fel:
-Na, Peter, betuzd nekem, hogy "papa".
-P A P A.
-Rendben van, atmentel.
-Pisti, te meg betuzd nekem, hogy "mama".
-M A M A.
-Rendben van, te is atmentel.
-Na es vegul te, Elias, betuzd nekem, hogy "antiszemitizmus".

Na es innen Thomas Koschwitz nehany ertekelheto top-ten poenja.

Honnan tudjuk, hogy a hasznaltauto-kereskedo rossz/regi kocsit sozott rank?
1. Az uj Ferrarinkat elo kell melegiteni.  (remelem ez a helyes kifejezes a
   diesel-motorok inditasakor)
2. Az autonk plafonjan barlangrajzok talalhatoak.
3. Ha a kocsi tobbet iszik mint Harald Juhnke (egy kozismerten idult 
   alkoholista, de zsenialis nemet szinesz)

Honnan tudjuk, hogy a varos pazarolja az adofizetok penzet?
1. A jardak alatt padlofutes van.
2. Ha a penzugyminiszterium epulete akkora, hogy minden emeletnek kulon
   iranyitoszama van.
3. Ha a polgarmester 2hetes szabadsaga marciustol oktoberig tart.
4. Ha a varoshaza oraja Rolex markaju.

Honnan tudjuk, hogy lopnak az abc-ben?
1. A kuncsaft a gazspray-t a penztarnal probalja ki.
2. A polcokat nemcsak zaraskor, hanem masnap reggel is fel kell tolteni.
3. A dinnyes stand ures, viszont minden ferfinak hatalmas mellei vannak.
4. A vevo altal lemert 12 ananasz csak 80 fillerbe kerul.
5. Az italreszleg ugy nez ki mint az uvegvisszavalto.
6. Amikor egy alarcos rablo megprobalja kirabolni a boltot, a vevok meg-
   rohamozzak, es a fulebe uvoltik, hogy takarodjon innet, mert ez az o
   teruletuk!

Honnan tudjuk, hogy az utazasi prospektus valotlansagokat allit?
1. A festoi templomkupolakrol kiderul, hogy atomreaktorok.
2. A charterrepulo feher szinu, es az oldalara nagy betukkel ra van
   irva, hogy UN.
3. A szalloda 5 csillagjat ejjel lehet latni - a plafonon keresztul.
4. A hegyi tura kereteben egy kotelen logsz a szallo falan, es meszeled azt.
5. Barna nem a napfenytol, hanem a tengerviztol leszel.
6. Az egyetlen ember, akit a deltengeri szigeten latsz, az egy 
   Greenpeace-aktivista.

Honnan tudjuk, hogy az Internet rabjava valtunk?
1. Az uj hazad tervezesekor elfelejted a postaladat.
2. A telefontarsasag koszonetet fejezi ki a nagyszeru uzemi unnepseg
   miatt, amit a te telefonszamladbol finansziroztak.
3. A kocsmaban a csapost megkered, hogy "ftp-zne mar egy sort neked?"
4. A Tizparancsolat szerinted a kovetkezokeppen kezdodik: 1. Ne hasznalj
   4sorosnal hosszabb alairast.
5. Allandoan balra dontod a fejed, hogy tudd, hogy most valami vicceset
   irtak neked.

Honnan tudjuk, hogy a foberlo nem koma'l minket?
1. A villamharito egyenesen a furdokadba vezet.
2. A baranysultben -amit husvetkor talal neked- felismered az eltunt 
   macskad nyakorvet.
3. Az irani nagykovetsegnek nevtelen leveleket ir, miszerint Salmon 
   Rushdie nalad bujt meg.
4. 5 szo: 18 negyzetmeter, 250 000 Ft havonta.

Honnan tudjuk, hogy hulye a rendor?
1. Letartoztatasunkkor a cb-jevel fenyeget, mikozben a pisztolyaba beszel.
2. Motorkerekparjan hatul 2 ta'maszkere'k van.
3. A szinhazban Schiller "Haramiak" eloadason letartoztatja az egesz 
   tarsulatot.
4. Gyorshajtas utan tovabbenged, miutan felirta az adataidat:
   Peldanev Janos, Peldautca 1, Peldavaros, 1234.
   (Nemeto-ban a postan ki van fuggesztve egy level, hogy igy kell 
   kitolteni, a bankoknal ugyanez csekkel, stb.)
5. Megerti, hogy semmi kedved nincs belefujni most az alkoholszondaba,
   ezert megengedi, hogy hazavidd a szondat, es ott fujj bele.
6. Kabitoszer-kereso kutyajanak jutalmul megengedi, hogy megegye a nalad 
   talalt 10 kilo kokaint.

Honnan tudjuk, hogy leendo gyermekunk zseni lesz?
1. A kutya, akivel gyereked jatszik, elkezd tizes szamrendszerben szamolni.
2. Gyermeked szuletesekor ustokos halad at a korhaz folott, es megjelenik
   3 toprongyos ferfi, akik tomjenrol magyaraznak valamit.
3. Szerzodteti ikertestveret alberlokent az anyamehben.

Na es meg egy vegso farasztaskent:

Hogyan tegyuk kenyelmesebbe a sorkatonai szolgalatot?
1. A kozlegenyek valaszthatnak a cowboy-, a herceg- es a hercegno-egyenruha
   kozott.
2. A "Vigyazz!" parancsot atnevezik "Szevasztok, hogy vagytok?"-ra.
3. Celbaloveskor kulonfele matricakat es plussallatokat nyerhetsz.
4. A MIG pilotafulkejebe vegre beepitettek a hamutartot es a minibart.
5. A kozlegenyek minden parancsot eloszor is egy uveg sornel megbeszelnek.

Udv,
marky a germanhonba szakadt neme[s|csek] - 

Greg Kovacs @ DBS
01/16/97 11:23 AM

          Hi skacok, ezt a viccet nem lehet kihagyni, legalabbis szerintem
ez egy unicum, mivel EGY JO NEMET VICC, legalabbis szerintem... Vagy ilyen
csak a meseben van. Szoval eloszor kozlom nemet szoveggel (igy hangzik jol
egyebkent), aztan azert leforditom :

Die Blondine steigt auf einem Flugzeug und will nach New York. Die hat eine
Karte fur die Economy Class, aber sitzt im Buisness Class. Die Stewardess
kontrolliert die Einstiegskarten, und bei der Blondine sagt Sie :
-Entschuldigen Sie meine Dame, aber Ihre Karte ist fur das Economy Class
nicht fur  das Buisness Class. Wurden Sie bitte zum Economy Class umsitzen.
Die blondine sagt :
-Ich heisse Gaby, ich bin blond und ich fliege nach New York!
Die Stewardess kann nichts machen so geht zur Hauptstewardess und sagt zu
Ihr das Problem.
Jetzt versucht die Hauptstewardess etwas zu unternehmen.
Geht zur blondine und sagt :
-Entschuldigen Sie meine Dame, aber Ihre Karte ist fur das Economy Class
nicht fur  das Buisness Class. Wurden Sie bitte zum Economy Class
hintergehen.
Der Antwort ist genauso :
-Ich heisse Gaby, ich bin blond und ich fliege nach New York!
Na ja, man kann nichts machen, die Hauptstewardess geht zum Flugzeugpilot
und erzahlt ihm uber die schone Blondine.
Jetzt ist der Pilot dran... Er geht dahin, spricht ein Paar Satze mit der
Blondine, die dann aufsteht und zum Economy Class hinubergeht.
Die zwei Stewardessen sind ganz uberrascht, und gehen zum Pilot :
-Wie haben Sie das geschafft.
Der Pilot antwortet :
-Einfach. Ich habe sie gesagt, dass nur das Economy Class nach New York
fliegt.

Szoval, akik nem ertenek teutonul. A viccben egy szokeseg szerepel, a
nemeteknel altalanosan ez a szep hulye not jelenti. Szoke lanyok ne huzzak
fel az orrukat, a magyarokra ez nem vonatkozik!
Es a kis Ubersetzung :

A szokeseg felszal a repulore es New Yorkba akar menni. A jegye az Economy
Classra szol, de a Buisness Classra ul be. A stewardess kontrollalja a
jegyeket, s szokesegnel a kovetkezoket mondja, :
-Elnezest kedves holgyem, de az on jegye nem a Buisness Classra, hanem az
Economy Classra szol, volna szives atfaradni?
A holgy a kovetkezokepp valaszol :
-Engem Gabynak hivnak (tipikus szep agyatlan nemet szoke szepseg neve- a
lektor), szoke vagyok es New Yorkba repulok!
A stewardess nem tud mit tenni, odamegy a fostewardesshez, hogy tegyen mar
valamit. Most a fostewardess jon :
-Elnezest kedves holgyem, de az on jegye nem a Buisness Classra, hanem az
Economy Classra szol, volna szives atfaradni?
A holgy ismet igy valaszol :
-Engem Gabynak hivnak, szoke vagyok es New Yorkba repulok!
Hat nincs mit tenni hivjak a pilotat, es elmeselik neki. Erre a pilota
odamegy valt egy ket mondatot a novel, aki aztan felal es hatramegy az
Economy Classra.
A stewardessek teljesen meglepodnek, es kerdezik a pilotat, hogy ezt meg
hogy csinalta. Mire az valaszol :
-Egyszeruen, azt mondtam neki, hogy csak az EConomy Class megy New Yorkba.

Szoval Csa Jakobzenek

Kovax

Sziasztok,

Csatlakozva a sirfeliratok szekciohoz:

Leszankazott az utra Por Otto,
Es jott a hokotro!




Paul Korosi
Walton Networking Kft.

Hello mindenkinek! 

Mar regota olvasom a mokat, es eddig meg nem irtam, de mostmar nem birom 
megallni, ugyhogy ime:

A farkascsorda rohan az erdoben, amde egyszercsal elebuk ugrik a 
nyuszika, es kerdi:
-Farkasok, van koztetek vagany?
A farkasok egymasra neznek, de egyik sem szol semmit, igy hat nincs 
koztuk vagany.Azt mondja erre a nyuszika:
-Akkor mindenki ad egy huszast, aztan tunes a sunyiba!
A farkasok pedig szepen odaadjak a huszasokat, aztan elmennek.
Masnap megint ugyanez tortenik, de mostmar a farkasok nagyon duhosek, 
hogy a nyuszika megint megszivatta oket, ugyhogy kijelolnek harom 
farkast, hogy majd ok lesznek a vaganyok, ha a nyuszika ujra kerdezi.
Harmadnap megint mennek az erdoben, megint elejuk all a nyuszika, es 
megint megkerdi, hogy van-e koztuk vagany.Elougrik erre a harom kijelolt 
farkas, hogy ok a vaganyok. Erre nyuszika hatraszol a bokorba:
-He, medve koma, van itt harom vagany farkas, mi legyen ?
-Vaganyok egy otvenes, tobbiek egy huszas, aztan tunes a sunyiba !!!



Nyuszika setal az erdoben, es egyszercsak talal egy puskat, benne egy 
toltennyel. No, gondolja a nyuszika, most jol megszivatom azt a szemet 
farkast. El is indul a farkashoz. Amikor odaer, bekiabal:
-Farkas, gyere ki!!!
-Ne jatszd man az eszed, nyuszika, haggyal beken.
-Farkas, GYERE KI, VAGY SZETLOVOM A SEGGED!!!!
No, a farkas kicsit megijed, aztan kijon.
-Farkas, szarj egy nagyot!
-Nyuszika, mostmar tenyleg ne szorakozzal velem!
-Farkas, SZARJ EGYET, KULONBEN DUHOS LESZEK!!!!
Hat a farkas szarik egyet, legyen bekesseg.
-Oke farkas, most edd meg, amit szartal!!
Erre a farkas mar vegkepp nem hajlando, es elkezd verekedni a 
nyuszikaval. Kozben veletlenul elsul a puska, igy szol erre nyuszika:
-Vagy talan...,oooo, megegyem en?


Megepul az erdei WC, es szigoruan meg van hagyva az allatoknak, hogy ott 
vegezzek a dolgukat. Megy a nyuszika a dolgat vegezni, amde sajnos a 
szukseg meg azelott elkapja, mielott odaert volna a WC-hez, igyhat egy 
nagy szarkupacot csinalt a ret kozepere.Meglatta ezt a medve, es egybol 
raszolt a nyuszikara, hogy ne csinaljon meg egyszer ilyet, mert baj lesz, 
ott a WC, ott kell wc-zni. A nyuszika megiger mindent, de persze sajnos 
masnap sem jutott el a WC-ig. A medve nagyon merges lett, es megigerte a 
nyuszikanak, hogy eltori a derekat, ha megegyszer ez elofordul.
Harmadnap megint a WC elott szart a nyuszika, es latta, hogy jon a medve, 
hat gyorsan letakarta a szart a baseballsapkajaval, es elkezdett kiabalni 
a medvenek:
-Medve koma, hozd gyorsan a puskadat, fogtam egy kigyot, itt van a sapkam 
alatt, gyere lodd le!!!
No, a medve szalad a duplacsovuvel, raduplaz kettot a nyuszika sapkajara. 
Felemeli a nyuszika a sapkat:
-Bammeg medve, ezt szarra lotted!!


Remelem tetszett.
Csa!
    Szabi

Szivesen elmenne'k jomodu hazasparhoz va'looknak, potom penzert.
Cim: 

Nagy HELLO mindenkibe!
Most irok ide eloszor, ugyhogy please nezzetek el, ha
mar szerepeltek volna az itt kovetkezo mokak:

Ezt a minap olvastam:
Mit kiabalnak az idegenek a munka unnepen ?
???
Alien Majus elseje! 
haha...

Itt egy masik: (egy kicsit erosebb)
Az agressziv malacka (jo szokas szerint) setal az erdoben.
Arra jar a jotunder:
-Na, agressziv malacka, teljesitem 2 kivansagodat. 
Mi az elso ?
A malacka gondolkozik, majd kiloki:
-Legyen csupa szar a seggem!
A tunder nez egy nagyot, de teljesiti.
-Mi a masodik ?
-Most nyald ki!
Mara ennyit, yo mokazast mindenkinek!
Na pa.

                                    Mano