Szia Juan, sziasztok,

> Tenyleg fiuk, melyikotok tudna elfogadni ezt, es
> melyikotok nem? (Mostanra mar teljesen megvaltozott, es eliteli a
> korabbi eletet, de nem tud mit csinalni, pornofilmekben szerepelt,
> stb.). Kit zavarna annyira, hogy nem tudja elfogadni?

Jo kis kerdest teszel fel, foleg ami egy irto gyakori problemat ragad ki az
eletbol. :-)) Na sebaj, mindenesetre erdekesnek latom en is.

Hm.. Ez valoszinuleg a kapcsolattol fugg, hogy mennyire komoly illetve
mifele kapcsolat (kaland, ropke egyuttlet, szendevelyes szerelem,
legyunk_egyutt_mert_nincs_jobb-kapcsolat, hazassag,
megtalaltam_az_igazit_kapcsolat). Mivel az elsoknel konnyebb a valasz
(mivel kisebb a tetje), az utolsora szukitem le a kerdesedet.

Egy ilyen szembesules parunk multjaval valoszinuleg nem konnyu (mit mondok,
marha nehez :-)) ), es valoszinuleg igen csak egy jo teszt a kapcsolat
strapabirosagara, vagy talan meginkabb az egyeni elbanaskepessegre. Fugg az
egyeni ertekrendtol (na jo, ez azert valtoztathato ha szukseg van ra, de
soknal eleg merev), de sok mulik az egyeni onertekelesen is (keves
onertekeles -> nagyobb szemelyes serules -> vedekezes = hevesebb
ellenreakcio), ami az illeto stabilitasaval kapcsolatos, de meg az is
belejatszik hogy valaki mennyire befolyasolhato (mindket iranyba - tehat
hogy bemagyarazzak neki hogy ez elfogadhato, vagy ellenkezoleg). Szoval van
egy ket tenyezo, ami belekavarhat egy pillanatnyi helyzet-megitelesbe es
reakcioba.

Hogy mit csinalna az ember, azt meg leginkabb nem tudhatja, mert hat konnyu
szarazfoldon hencegni hogy marha jol tudok uszni.. Igy legfeljebb olyan
valaszt kaphatsz erre a kerdesre, ami abbol indul ki, hogy ki mit szeretne
tenni de nem tudja hogy megis tudna valoban tenni. Meg hat hogy ki mit
mer/tud bevallani masoknak/maganak, hogy az onismeretrol ne is beszeljek.

En szemely szerint azt hiszem valoszinuleg mindenkepp megprobalnam
elfogadni amennyire tolem tellik, de kerdes hogy ez adott esetben eleg
lenne-e (en arra tippelek hogy igen, de hat a jovo eleg indeterminalt :-))
).

     Tamas

Szia Peter, sziasztok,

>Peldaul: ha valaki valamikor (tegnapelott, egy honapja, harom eve)
megcsalta
>parjat, az ugy lezarult es nem lesz folytatasa, a masik akkor nem tudott
>rola (vagy legfeljebb gyanakodott de semmi tobb), es ez mindenfele
>ertelemben mar a mult resze, szerinted el kell-e mondania a parjanak
utolag?

Ezt a kerdest valoszinuleg mindenki egyenien iteli meg. Van aki az
oszintesegre epit egy kapcsolatot, van aki a nyugalomra es bekessegre. Az
oszinteseg utja lehet menekules is, mint amikor nem vagyunk kepesek cipelni
a felelosseget, rosszul erezzuk magunkat, meg akarjuk "gyonni" a bununket,
hogy a masik megbocsajtasa felmentesitsen, csupan csak hogy
megkonnyebbuljunk, es a felelosseget a masik nyakaba ruhazzuk. A bekesseg
es nyugalom utja meg egy eltavolodas koztunk es a parunk kozott, ami ahhoz
is vezethet hogy egyre vastagabb a koztunk felepitett fal, tehat amit nem
osztunk meg egymassal. Mert hat ha valaki elkezd kiveteleket tenni, egy
"veszelyes" uton halad. Meg hat ugy is lehet nezni hogy gyavasag, vagy hogy
nem bizik az ember a kapcsolata stabilitasaban. Ugyanakkor lehet mindket
megoldast pozitivabban is, es valoszinuleg mindketto mas-mas embereknel
mukodik is, itt talan nincs is egy altalanos recept amit el tudna/akarna
mindenki fogadni.

A megcsalas egy hosszu kapcsolatban elofordulhat (es sokaknal meg is
tortenik, nem feltetlenul csak olyanoknal akik elegedetlenek). Ezert talan
nem is rossz ugy nezni, hogy ez a riziko is bennevan egy kapcsolatban. Es
maris konnyebb elbanni egy szituacioval, amikor aztan tenyleg elofordul
tarsunkkal (persze kerdes, hogy mennyire lehet erre valoban "felkeszulni"),
illetve elmondani ha velunk fordult elo. Persze valamennyire egyenrangu
kapcsolat az elofeltetele. Ami ezt viszont plusszban egy kicsit meg
megneheziti, az az hogy az oszinteseg a masik reakciojatol is fugg
altalaban (meg ha nem szabadna hogy ez igy legyen).

>Az en valaszomat egyelore nem irom le, lassuk elobb, masok mit mondanak...

Nekem volt mar olyan kapcsolatom is, ahol nem voltam mindig oszinte, es mar
leirtam hogy mihez vezetett (eltavolitott). Es azt is megeltem mar, hogy
teljes oszintesegre epitettem a kapcsolatom, es nekem szemely szerint ez az
ut joval jarhatobb, tisztabb, teljesebb; egy nagy felfedezes volt amikor
rajottem hogy ratalaltam valakire akinel "megreszkirozhatom" hogy mindenben
teljesen oszinte lehetek.

Most johet a Te valaszod. :-)

     Tamas

Sziasztok!

Kedves Tamas )!
Nagyon tetszett a Vufnak irt "Re: Hosszutavu-rovidtavu kapcsolatok" 
cimu hozzaszolasod. Szinte mindenben egyetertek veled, es nagyon 
szepen, precizen fogalmaztad meg a gondolataidat.

> De a multunkrol szolo informaciok ki tulajdona tulajdonkepp ? Azert mert
> masokat is erintett a sorsunk, azert nem a mienk es nincs jogunk magunkrol
> meselni ?
Errol van szo, Vuf! Eletunk esemenyeiben altalaban mas szereplok is 
aktivan resztvesznek, es ha meselek ezekrol az esemenyekrol, akkor 
elkerulhetetlen, hogy az erintett szereplokrol is szot ejtsek. Vagy 
hogy meseljem el pl. a mult hetvegi kirandulast, ha csak magamrol 
beszelhetek, a tobbi resztvevorol nem? Igencsak hianyos es helyenkent 
erthetetlen lenne a tortenet, nem gondolod?

Gyula:
> Volt egy ismerosom, aki tobb mint 10 evig jart egyutt baratnojevel, 
> ket eve augusztusban ott voltam az eskuvojukon, erre nem reg tudtam 
> meg, hogy mar el is valtak.
Ezek az esetek nagyon szomoruak, engem legalabbis mindig megraznak. 
Valoszinuleg ennek az az oka, hogy egyszeruen nem tudom megerteni, 
hogy mi tortenik ilyenkor, mi ronthat igy meg egy kapcsolatot ennyi 
ido utan. Valahogy megremit, nem tudom ertelmezni.

> Olvastam egy konyvben, hogy ha valaki olyat mond parjarol 
> hazassssg elott, hogy egy-ket apro valtozassal tokeletes lesz, 
> akkor az a hazassag mar kudarcra van itelve.
Ez azt jelenti, hogy csak akkor nincs kudarcra itelve a hazassag, ha 
elotte mindenben tokeletesnek latod a parodat???

> [...] nem hogy nem jon el a vart valtozas, de idovel egyre nehezebb 
> lesz elturni a helyzetet.
Ha igazan, tiszta szivvel, oszinten szereted a parodat, akkor a 
szeretet rengeteg erot ad. A szeretet toleranssa es turelmesse tesz, 
ami segit abban, hogy el tudd viselni a parod egy-egy rossz 
tulajdonsagat, es ne akard mindenaron megvaltoztatni.

> Szamomra eleg elszomorito, hogy itt Mo-n milyen rosszak a hazassagi-
> valasi statisztikak, rengeteg hazassag vegzodik valassal. [...] 
> Keves olyan ismerosrol tudok, aki boldog harmonikus hazassagban 
> elne parjaval.
Valoban nagyon szomoru, hogy ennyi hazassag vegzodik valassal. 
Szerencsere en azert ismerek nehany boldog hazaspart, ilyenek pl. a 
szuleim (is). Ugy latom, hogy sokmindent meg lehet tenni egy 
kapcsolat eletbentartasa erdekeben; szeretettel es odafigyelessel 
pedig folyamatosan szeppe lehet varazsolni. Szoval, az elkeserito 
szamadatok ellenere szerintem meg lehetunk optimistak a sajat 
kapcsolatainkat illetoen...

Juan:
> [...] van akit erdekel (esetleg zavar) a masik multja, van akit
> nem. Van aki elfogadja es nem erdekli, hogy a kedvese prositualtkent
> kereste a kenyeret par evvel korabban, van aki nem tudja ezt
> elfogadni. Tenyleg fiuk, melyikotok tudna elfogadni ezt, es
> melyikotok nem?
A fiuk oldalarol nem tudok nyilatkozni, viszont lanykent tudom, hogy 
mindenkeppen elmondanam a kedvesemnek, ha prostitualtkent dolgoztam 
volna. Ha ilyen sulyu dolgot nem mesel el az ember a tarsanak, akkor 
ignecsak kicsi az esely arra, hogy a tovabbiakban teljesen oszinte 
legyen a kapcsolat. En ugyan prostitualt nem voltam, de kovettem el 
olyan dolgokat, amikre nem vagyok tul buszke; viszont fontosnak 
tartom, hogy a kedvesem tudjon ezekrol. Ha nem meselem el, mert attol 
felek, hogy ot ez negativ iranyba befolyasolja a dontesnel (hogy 
tenyleg engem valaszt-e), akkor egyreszt gyava vagyok, masreszt 
becsapom a paromat, mert eltitkolok olyan informaciot, ami szamara 
jelentos lehet. Ha nem fogadja el valamelyik multbeli cselekedetemet, 
akkor meg kell beszelni a dolgot; el kell mondanom, hogy mar 
megvaltoztam, mar nem csinalok ilyet. Ha elfogad igy es megbizik 
bennem, akkor minden tiszta, megvan az oszinte alap a kapcsolat 
mukodesehez. Ha nem fogadja el a multamat, akkor sajnos le kell 
mondani a kapcsolatrol, de meg mindig jobb igy, mintha a hazugsagom 
vagy a titkolozasom miatti felreinformaltsagabol adodoan jon letre es 
""mukodik"" a kapcsolat.

Peter ): 
> > A parkapcsolat szerintem azt is jelenti, hogy a maganeletuket is 
> > megosztjak. Nem ? Ha nem osztjak meg a maganeletuket, akkor csak 
> > baratok, vendegek.
> Ez szerinted ilyen fekete-feher dolog? Te a partneredtol elvarod, hogy ne
> legyenek tobbe sajat baratai, ne menjen nelkuled sehova es minden percerol
> szamoljon be amit nem veled tolt? Ez szvsz biztos recept a kapcsolat
> tonkretetelere...
Nem engem kerdeztel, de belepofazok. :-) Eloszor is nem varok el 
semmit; pont arrol irt eddig Tamas is es en is, hogy _onkent_ avatjuk 
be a masikat a maganeletunkbe. A maganelet megosztasa nem jelenti 
azt, hogy a tarsamnak nem lehetnek sajat baratai (habar mi pl. 
megismertettuk egymast a sajat, "kulonbejaratu" baratainkkal). 
Termeszetesen elmehet nelkulem barhova, mert szabad ember, es 
semmirol nem koteles beszamolni. Ennek ellenere egy oszinte 
kapcsolatban az ember sajat maga igenyli, hogy elmondhassa a 
masiknak, hogy mit csinalt, mi tortent vele a kulon toltott ido alatt. 
Ha ennek beszamoltatasi kenyszer az alapja, akkor megette a fene az 
egeszet, de remelem, erted, mire gondolok. A szuleim is pl. a nap 
vegen mindig beszelgetnek egymassal, es elmeselik, hogy melyikuk mit 
csinalt, hogy telt a napja. Es mindez a legkisebb merteku 
beszamoltatasi kenyszer nelkul zajlik!!!
Nora

Csak friss olvasoja vagyok a hix-nek de hozza tennek valamit a 
lelkiismeretes temahoz, miszerint a lelkiismeret.
Gazso:
>Az ember egyik alapveto tulajdonsaga, ami azert tompithato, 
>elhallgattathato.

Csakugyan ijen egyszeru a dolog ? De ha eltompited a lelkiismeretedet
akkor mi az ami gatat fog a cselekvesednek ?  Talan esszel egyszerub 
donteseket hozni dulore jutni, mit tegyen ojkor ojkor az ember ?
Peldaul: Van egy lany akinek a lelkiismerete nem osztonzi hogy nemi eletet 
ne eljen meg hazassag elot. Nem mondom hogy ez egyszeru es tenyleg 
rettenetes a kisertes. Nem kejelgesre gondolok hanem egy olyan kapcsolatra 
amibol megcsak nem is latszik hogy hazassag lesz vagy sem de ugyveszi hogy 
tapasztalatszerzesnek elfogadhato.
Es most jon a kerdes. Mit tehet az a fiu aki kivulrol szemleli az egeszet es 
a lany tetszik neki, talan a lanynak is tetszik es megkezdodik egy uj 
kapcsolat,.... de. A fiu lelkiismerete azt mondja hogy jo lenne ha a 
kivalasztot leany erintetlen lenne /az uj butor es a hasznalt butor kozot 
nagy a kulombseg/.  Szabad-e a lelkiismeretet ijenkor "lehalkitani".



_________________________________________________________________
Get your FREE download of MSN Explorer at http://explorer.msn.com/intl.asp

 irta (Tue, 21 Aug 2001 13:53:10 CEST):

>> Pesze amire lehet azt mondani, hogy nyilvan azok a szerelmek nem oszintek,
>> nem tiszta szivbol jonnek stb. :)
> Hogy mi az oszinte, tiszta szivbol jovo szerelem, azt nem tudom
> szavakkal elmondani. Ezt erezni kell, es en ugy hiszem (remelem),
> hogy a legtobb ember megtapasztalja elete soran valamikor. Elsosorban
> azokhoz szolt a kerdesem, akik mar tapasztaltak ilyet. Ha valaki
> (mint Torok Peter) egyertelmuen kijelenti, hogy van ilyen, akkor
> elhiszem. Az en velemenyem ugyanaz, mint Tamase, de nem zarkozom el
> azelol, hogy van, aki maskeppen eli meg ezt a helyzetet (csak en nem
> tudom elkepzelni, de attol meg lehet ilyen).
> BG, szerinted lehetseges?

Nem tudom. :)
Erre tenyleg csak szemelyreszolo illetve veletlenszeru valasz lehet...

Egyebkent ez a dolog (marmint, hogy mi az oszinte tiszta szerelem) azert
is nehezen megvalaszolhato, mert szerintem hiaba erzi az ember most, amit
erez, ha par ev mulva mast erez majd.
Lehet hogy par ev mulva csak nevet majd azon, hogy o ekkor mennyire
szerelmes volt, es milyen "halalosan" es "orokke"...
Tehat igazi valasz erre csak a halalos agyon adhato: igen, akkor is
szerettem az illetot es most is.

Masreszt ebben is van egy adag tarsadalmi elvaras: illik hinni az igazi
szerelemben, illik azt mondani, hogy igen, mar nekem is reszem volt benne
stb. stb. Ha valaki azt mondja, hogy o meg nem volt soha, az negativumnak
szamit. Konnyen ramondjak, hogy cinikus, esetleg csapodar, vagy egyszeruen
olyan ember, aki senkinek sem kell.
Urambocsa' ez addig is fajulhat, hogy az ember jobban teszi, ha kitalal
maganak egy "regi nagy szerelmet" - akkor nagyobb sikere lesz.
 
> Ha megy egy horrorfilm a moziban, ami erdekelne, de megse nezem meg,
> mert a horrorfilmekrol tudom, hogy nem epitik a szemelyisegemet, az
> nem lemondas? Csak akkor, ha mar elmentem a moziba, es legalabb egy
> orat megneztem belole, es akkor kijovok?
Szerintem ha mar definialjuk a dolgot, akkor igy kellene:
Ha adva van valami, amit szeretnel megszerezni, es mododban is all, hogy
megszerezd, de te megsem szerzed meg, es az ehhez szukseges penzt, idot,
energiat inkabb masba fekteted akkor ez a lemondas.

Tehat olyasmivel kapcsolatban, ami teged abszolut nem erdekel nem
beszelhetunk lemondasrol.

Namarmost felmerult itt, hogy csak vagyakozunk valamire, de aztan
abbahagyjuk, mert rajovunk, hogy megsem tudjuk megszerezni... nos talan ez
is lemondas.

A savanyu a szolo esete viszont egyszeruen felismerheto: ha elkezded
szidni azt, ami eddig tetszett, de nem tudtad megszerezni - akkor ez
bizony a szolo...

BG
2001.aug. 23. 8.30

Ujra felmerult a hazassag mint tema, hogy a nok azt hiszik a ferfiak meg
fognak valtozni stb, meg hogy mennyi a valas...

Nos, valamikor az 1840-es evekben egy nemet ficko csinalt egyfajta
felmerest: kivancsi volt, hogy hany boldog, es az egyhazi torvenyeknek
megfelelo hazassagot talal...

Hat az eredmeny eleg remiszto volt:
- az egyhazi kivanalmaknak megfelelo hazassagok aranya: 0 %
(vagyis nem talalt olyan hazaspart, akik boldogok voltak, es sohasem
csaltak meg egymast)

- a boldog hazassagok aranya: (bocs, ezt elfelejtettem :) kb. 4-5 %
(ebbe azokat is beleszamolta, akik kicsapongtak ugyan, de megbocsatottak
egymasnak, illetve elneztek egymasnak ezeket)

BG
2001.aug. 23. 8.37

Sziasztok, szia Tomika!

> figyeltem fel. Tetszett nekem, de semmi kulonos nem
> tortent. 
	Azt meg tudod mar tippelni, hogy TE tetszel-e NEKI? Ez azert nem egy
elhanyagolando kerdes.
> Az a problema, hogy 3 es fel eve van egy baratja, akivel
> egyutt is el.
	Ez meg nem jelent semmit, bar aki belekerul egy ilyen csapdaba, mint
amilyenbe a kisasszony, az nehezen szabadul.
>  A srac kulfoldi es itt Magyarorszagom tanul
> orvosnak es a diploma megszerzese utan az USA-ban fog
> dolgozni. J.-nek az a vagyalma (az O+ elmondasa alapjan),
> hogy kulfoldon eljen, 
	Ezt mar a pasival valo kapcsolata elott is igy gondolta, vagy csak
miota egyutt vannak, azota lovallta  bele magat a dologba? Ha ezt mar a
pasitol fuggetlenul igy akarta, akkor ugyse tudsz vele mit kezdeni, de ha
csak elvette az eszet ez a koma, akkor te lehetsz a megmentoje.
> es eppen ezert J. halal komolyan
> gondolja a kapcsolatukat, annyira hogy mar felesegul is
> akar menni hozza.
	Remenykedj, hogy a pasi nem veszi el. Mert megintcsak ketto kell a
dologhoz.
> Es a egeszben az a legfajobb szamomra, hogy hiaba szeretem
> Ot egyszeruen semmi eselyem nincs Nala.
	Mert nem tetszel neki, vagy mert ott a fickoja?
> A srac teljesen mas kulturaban nott fel es ezt teljes
> mertekben raeroszakolja J.-ra. 
	Wow, ez minden harmonikus kapcsolat alapja :-P
> Nem hordhat rovidnadragot,
> nem adhatja meg a telefonszamukat mas fiuknak stb.
	A rovidnadrag megtiltasa eleg gaz, de azert en sem orulnek, ha a
pasim (ha lenne) csak ugy megadogatna a szamat minden csajnak...
>  Emiatt
> gyakran veszekednek, de mindig kibekulnek, de ugy hogy J.
> ker bocsanatot.
	Innen latszik, hgy ez egy remes kapcsolat. Lehet hogy feluletesnek
tartasz, de ennyibol en boven meg tudom itelni az egeszet. Lattam mar ilyet,
ugyhogy mar ennyibol hallom, hogy ordit a kapcsolatrol, hogy egeszsegtelen.
Az a baj, hogy ebbol nehez kirangatni valakit. Sot, nem is lehet, mert ehhez
az o akarata szukseges, viszont az benne a csapda, hogy ezzel a
kisajatito/ratelepedo viselkedessel a ficko pont az akaratatol fosztja meg a
lanyt. Pontosabban attol a kepessegetol, hogy akarjon valamit, ha erted,
mire gondolok. O most nem latja, vagy nem akarja belatni, mi tortenik vele,
csak akkor fogja megerteni, ha mar kikerult belole. (Ha egyaltalan)  Azt
kene bebizonyitani tenyekkel a kislanynak, hogy ez a ficko nem szereti ot.
Csak erzelmi terrorban tarjta. Sajnalom szegenyt. A rosszabb az, hogy megha
sikerul is kiszedned a krapek markabol, akkor is kell neki egy
regeneralodasi ido, kulonben az osszes kar, amit a lany lelkenek okozott,
rajtad fog lecsapodni, es o is csoborbol vodorbe kerul. Hiszen attol meg,
hogy szakitanak, meg nem lesz vege a dolognak, ki kell nonie a kapcsolatot,
ki kell hevernie, hogy romba dolnek az almai, es fel kell epitenie ujra
magat, aztan meg mindig ott maradnak a nyomok. De azert ne add fel, adj neki
is egy eselyt, ne rohanjon mar a vesztebe.
> Sajnalom, hogy a levelemmel terheltem a listat, csak ki
> akartam magambol irni a banatomat.
	Ezert vagyunk itt, hogy patyoljuk a lelkedet ;-) Ird meg a
fejlemenyeket, mert imadjuk a folytatasos love storykat! Soxerencset!
	Udv, Maria

 irta:

> Biztos, hogy csak arrol lehet lemondani, amit mar megszereztem? Ha 
> ott van valami, ami minden tovabbi nelkul az enyem lehet, tetszik is, 
> de megis azt mondom, hogy nem szeretnem megszerezni, mert ugy 
> gondolom, hogy nem lenne epito jellegu, vagy mert szinte biztosan 
> tudom, hogy kesobb ennel is jobbat fogok talalni, vagy barmi mas 
> okbol kifolyolag (de sajat dontes miatt!) nem akarom, hogy az enyem 
> legyen, az nem lemondas? 

 irta:

> Vuf:
> >lemondas... Kulonben valoban arrol van szo, amire Torok Peter fel is
> >hivta a figyelmet, hogy olyanrol mondasz le, amit meg sem szereztel,
> >ami nem a tied, ez pedig a definicio szerint nem lemondas hanem
> >savanyuaszolo.
> 
> Gyerekek, ne csinaljatok mar! Mondok peldat.
> Szeretnek nagyobb lakast, jobb autot, kulfoldi utazasokat, sok szep
> konyvet, stb., de edesanyam beteg, vagy tanittatni szeretnem 
> a gyerekem, vagy kell egy siremlek a kedvesem rokonanak mert neki ez 
> fontos, nekem meg o a fontos. Minden penzem ramegy. Akkor most a 
> haz, auto stb. savanyu szolo volt?

Ugy latszik, felreerthetoen fogalmaztam, probaljuk ujra...
Az eredeti kontextus amiben en ezt a mondast ideztem, a szerelemrol/szexrol
valo lemondas volt. Nem konkretan egy bizonyos partnerrel, hanem altalaban.
Tehat itt az hogy "lemondani csak arrol lehet, ami mar a tied", azt akarja
jelenteni, hogy lemondani pl. a nokrol csak akkor tudok, ha mar volt nom,
azaz tudom hogyan lehet meghoditani egy not, es a gyakorlatban is kepes
vagyok ennek megtetelere - csak eppen sajat szabad dontesem alapjan nem
teszem meg.
Namarmost ha ebben a helyzetben a not, akirol most konkretan szo van, elore
megfontolt szandekkal tenylegesen meghoditom, es aztan fakepnel hagyom (vagy
ami meg durvabb, a vegso aktus elott hagyom fakepnel :-), az nem lemondas,
hanem jatszma. Aminek soran bebizonyitom magamnak, hogy lam, en milyen eros
akaratu, lemondasra kepes ember vagyok - annak aran, hogy becsapom es
megalazom a szoban forgo holgyet. Az igazi lemondas ezzel szemben oszinte es
egyertelmu gesztus mind magunk, mind masok szamara.
Gyapo peldajaban, ha megvan a penzem hogy megvegyem a lakast, autot, stb.,
de ugy dontok, hogy pl. beteg edesanyam kezelesere koltom es ezzel le is
zartam a kerdest, az lemondas. Viszont ha ezek utan edesanyamnak
rendszeresen felemlegetem, hogy "most egy nagyobb lakasban lakhatnek es szep
autoval jarhatnek, ha azt a sok penzt nem a te gondozasodra aldoznam", az
jatszma.
Peter

Sziasztok!

>A hazassag kezdetekor, a feleseg azt remeli, hogy a ferj megvaltozik.

Mostanaban tobbszor hallottam es itt, a Randi-n is olvasom, hogy a
hazasulandok abban biznak, hogy a masik megvaltozik majd, ha
osszehazasodnak. Es nem fer a fejembe, hogy MIERT gondoljak igy. Miert
valtozna meg, milyen alapon es kinek a kedveert? A hazastarsa kedveert?
Csak ugy, pont a hazassagkotes napjatol kezdve?
Na nehogy mar! Tudomasul kene venni, hogy valtozni, egyik pillanatrol a
masikra levetkozni bizonyos berogzult szokasainkat nem olyan egyszeru.
Lehet persze probalkozni, de ne varjunk csodakat!
Szerintem inkabb azon kene elgondolkozni, hogy el tudjuk-e fogadni a
parunkat olyannak, amilyen. Gondolatban elkepzelni, hogy mit teszek majd,
ha ujra es ujra szembekerulok azzal a bizonyos, szamomra zavaro
tulajdonsagaval. Na persze, ehhez bizonyos onismeret is kell es kello
batorsag a szakitashoz, ha megsem megy...
Sajnos a hosszabb tavu egyutteles soran, a mindennapokban konnyen eloterbe
kerulhetnek ezek a zavaro, bosszanto dolgok, es a vegen mar csak ezeket
latjuk, folyton elgedetlenek vagyunk. Es kozben meg "megfeledkezunk" arrol
a sok masik jo tulajdonsagarol, amiert igazabol jo vele, amit szeretjuk es
amiert - a rosszak ellenere - soha nem tudnank massal elni...

Udv,
Moni

Szia Randizok!

Valaki elmondhatna nekem, hogy hogyan tudnek
megvaltozni abban az iranyban, hogy a feltekenysegem
ne legyen annyira zavaro a kedvesem szamara.

A jo szandek megvan :)
Valaszokat maganba is kuldhettek! :))
 __
 |    Moricz Tamas __|

Tel / SMS: +36-30-286-8230 (Kuldj szamot!)
 | www.moricka.ini.hu | ICQ#: 7753224

Torok Peter kerdezte:

> Peldaul: ha valaki valamikor (tegnapelott, egy honapja, harom eve)
> megcsalta parjat, az ugy lezarult es nem lesz folytatasa, a masik
> akkor nem tudott rola (vagy legfeljebb gyanakodott de semmi tobb),
> es ez mindenfele ertelemben mar a mult resze, szerinted el kell-e
> mondania a parjanak utolag?

Marmint annak, akit megcsalt, vagy egy kovetkezo Igazinak? Kepzelem
milyen hatasa lenne, ha valaki feltaro jellegu vallomast tenne, hogy
dragam, en eddig minden baratomat/baratnomet megcsaltam, valoszinuleg te
sem leszel kivetel ;-)

Cama

Sziasztok!
Gyulanak es Juannak szeretnek csak nagyon roviden reagalni,
hogy egyetertek veluk. Azert csak nagyon roviden, mivel
felesleges lenne minden gondolatot kiemelni, es kulon leirni,
hogy igen, en is igy gondolom.:-)
Juannak me'g csak annyit kiegeszitoul, hogy ugyan nem tudom,
csak poen volt-e a hozzaszolasa vagy egy un. altalanos igazsag,
de nagyon igaz.
Gyongyi

Sziasztok csajok

Igen szomoru fiu vagyok. Szeretem a sportot foleg az uszast es a vizilabdat ami
t mar 
8 eve jatszok.
25 eves vagyok, 190cm magas 
Szeretnek talalkozni egy szep lannyal aki fel tudna engem vidittani.
Lehet tobb is. 
Szeretnek szep kapcsolatot teremteni . Ha van kedved  akkor lecci irjal,
en biztossan valaszolok.

csak privatba irjatok : 

Thanks for emailing MailWire Email Services.

Currently all email is responded to within 24 hours of receiving it.

Also , be sure to check back to the mailwire.com website for the grand opening 
of our

new Free Email Account System coming soon.