> >- Ha a kínaiak az esküvo alatt rizst szórnak, akkor a 
> mexikóiak kaktuszt
> >dobálnak?
> 
> A mexikoiak a kaktuszt jellemzoen nem eszik meg es nem is 
> termekenysegi
> szimbolum naluk, ezert nem dobalnak kaktuszt.

Nem eszik meg, inkabb palinka formajaban megisszak...  :-D

Andras

From: >

> >- Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok
> >lesz
> >holnap?
>
> A 0 fokot fahrenheitbe kell atvaltani, kiszamolni a ketszer olyan hideget
es
> visszavaltani celsiusba.

Nem Kelvinbe? (Bar akkor igen meleg lenne a ketszer olyan hideg...)

Sucy

Some people are sitting in a bar when one guy says, "My name is Larry, and I am
 a SNAG."

Another guy says, "What's that?"

The first guy says, "That means I am a Single, New Age Guy."

Another one says, "My name is Gary, and I am a DINK.

A girl asks, "What's that?"

He says, "That means I am a Double Income, No Kids."

A lady says, "That's nice. My name is Gertrude, and I am a WIFE."

Larry says, "A WIFE? What's a WIFE?"

She says, "That means, "Wash, Iron, Fuck, Etc."

(webes bekuldes, a bekuldo gepe: 145.236.177.242)

"A 0 fokot fahrenheitbe kell atvaltani, kiszamolni a ketszer olyan hideget es
visszavaltani celsiusba."

Miert pont fahrenheitbe? Miert nem kelvinbe? 
(A reaumoir skala 0 pontja, ugy tudom, egybeesik a celsius skalaval, igy azt ne
m is kerdezem.)

Arpi
---
ATTENTION:
The information in this electronic mail message is private and
confidential, and only intended for the addressee. Should you
receive this message by mistake, you are hereby notified that
any disclosure, reproduction, distribution or use of this
message is strictly prohibited. Please inform the sender by
reply transmission and delete the message without copying or
opening it.

Messages and attachments are scanned for all viruses known.
If this message contains password-protected attachments, the
files have NOT been scanned for viruses by the ING mail domain.
Always scan attachments before opening them.
---

Dear Jerry Smith,

Special offer for you:

FUCK you
- in Florida;
- on the Bahamas;
- on Jamaica

AND EXTRA OFFER!
- on Hawaii too!

It is YOUR time!

(By the way: what you mean "no spam"?)

Bocs gyerekek, ez csak ugy kigyutt. Ha privatban valaszolnek az "urnak"
soha nem szabadulnek meg a reklamjaiktol, szoval bocsi meg egyszer.

+ a vicc:

Jerry Smith talál egy útlevelet, és megtartja magának. 2-3 hónapon
keresztül tanulja a nevet és az adatokat, ami rá van írva, mert külföldre
akar menni.
Mégis összezavarodik, amikor a vámos megkérdezi:
- Hogy hívják, uram?
- Ööö...várjunk, hogy is? Egy biztos: Jerry Smith-nek nem.

Carpy

Szia Varacskosdiszno,

Video, foto nem keszult az action-rol? Megneznenk, ahogy kivered a
kigyot...

Nekem is van hasonlo sztorim: A kollegamhoz (amikor meg az elozo
munkahelyen dolgozott) vacsorara volt hivatalos a fonoke felesegestol es
meg par ember, aki szamitott a cegnel. Iparkodtak nagyon kitenni magukert.
A vendegek mar a vacsoraasztalnal ultek es javaban falatoztak, amikor a
haziak kislanyanak - Murphy! - kisdolga akadt. Az anyuka atvitte a gyereket
a masik szobaba, hogy ne erezze magat egyedul, de azert diszkret legyen a
dolog. A vacsora kellemesen folyt tovabb, amikor az ajtoban megjelent a
csoppseg, kezeben bajosan egyensulyozva a bilit, odatipegett a megrakott
asztalhoz es boldogan kialtotta:
- Anyuci, nezd csak! Van pisi is meg sz@r is!

+ a vicc:

- Mi az amit iszol?
- Vak vagy?
- Mi?
- Süket is?

Carpy

Sziasztok!

Engem tegnap megfurtak. Ez a minden embersegebol kivetkezett, spam-okat
szovegesen kuldo ravasz diszno, ez a becsuletes felebarataira mindenfele
zurzavaros utazast erolteto Jerry Smith csinalta! Felhaborodtam a tetten,
hogy kepes szovegesen kuldeni a reklamjat, csak hogy bele tudjon  a
listankba - lefuckyouztam. Igen am, de valahogy ezt megtudta (gondolom
ejszaka megeroszakolta a szervert) es attol kezdve minden levelemet
visszakaptam. Provokacio! Szabotazs! ! Bigskorpio, csipd meg oket
es no ellenmereg!

No de en sem hagytam magam! A XXI. szazadban, az informatika koraban azert
van egy par eszkoze az embernek az ilyen esetek kezelesere. Woodoo
varazslatot alkalmaztam, es hipp-hopp ujra tudok anyagot kuldeni a
Mokara!!!


Szegeny Oleg egy ideje varja az angol viccet (yuppie, dink, wife). Ezt par
nappal ezelott mar bekuldtem a Mokara, az archivumban megtalalod (a
NYLON-rol jutott eszembe).


Don Corleone dicserete es biztatasa mint langyos zsiradekos masszazs!
Viszont a Don valahogy ritkan jelentkezik mostanaban, csak nem keves az
ideje? Eros a konkurrencia? Igaz, hogy ukranul tanul? :o)

Egyebkent melyik stuffal lattal? Van most egy nagymellu szoke nimfomanias,
arra gondolsz? ;o))


Nedmyers-nek teljesen igaza van, az ember minden eghajlatot meg tud
szokni - neha csodalkozik mennyire! Most lattam egy musort, hogy egy
sziberiai varosban (egyebkent itt mertek eddig a leghidegebbet, -71,1 C) az
az ifjusagvedelmi szabaly, hogy ha ket egymast koveto napon -60 C alatti a
homerseklet, akkor a gyerekeknek nem kotelezo iskolaba menni... A masik
vege pedig az, amit Bangladesh-rol irtal... Errol egyebkent vannak
szemelyes tapasztalataim is, 8 evig eltem a tropusokon es ha hazajottunk
nyaron, akkor a +25 C-ban ott alltunk a strandon a napon es vacogtunk... A
vizbe bele se lehetett volna lokni, pedig amugy szeretjuk. Mostanaban pedig
a raftingolasnal 5 C koruli vizben lubickolunk, no problem.


Vago Zsolt filozofiajara: szerintem nem csak 1 sor fer bele... Ugy kell a
poharat kivalasztani, hogy legyen kapacitasa!

+ a vicc:

A gyerekek az iskolaban tortenelemoran a holokausztrol tanulnak. A
tanitoneni feltesz egy kerdest a gyerekeknek:
- Gyerekek, kinek halt meg valamelyik kozeli hozzatartozoja halaltaborban?
Pistike jelentkezik:
- Nekem a nagyapam Auschwitzban halt meg.
- Reszvetem, egy perces nema csend az emlekere!
Mikor letelik, a tanitoneni megjegyzi:
- Pistike, nem is tudtam hogy zsido vagy...
- Nem vagyok zsido.
- Akkor miert halt meg nagyapad?
- Mert berugott, es kiesett az ortoronybol!

Carpy

- Kiskakas, add vissza a gyemantfelkrajcaromat!
- Nesze, !

>((Valaki bekuldhetne azt az angol nyelvu viccet:
>   Yuppie, dink....wife))
>
>  
>
Three guys and a lady sitting at the bar talking about their professions.
The first guy says "I'm a Y.U.P.P.I.E, you know... ...Young, Urban,
Professional, Peaceful, Intelligent, Ecologist." The second guy says "I'm a
D.I.N.K, you know...... Double Income, No Kids." The third guy says, "I'm a
R.U.B, you know..........Rich, Urban Biker." They turn to the woman and ask
her, "What are you?" She replies: "I'm a WIFE, you know... Wash, Iron,
Fuck, Etc."

Csipest, ellenmerget!

Tegnap ismet  _kimoderalodott_ az irasom, amiben Carpy 
tanacsa szerint Adamot kivantam a lanyoknak. Szerintem 
az en szovegeimnel sokkal durvabb, drasztikusabb viccek is
megjelennek, dehat ez van. Kinek a lo, kinek a lof.. 
                                    (lofulre gondoltam)

Egyebkent a sajat fizetesemre tettem dehonesztalo
 megjegyzest. Lehethogy a fonokom moderalja a Mokat?

A tegnapi viccek:
A feleseg egy kicsit nagyobb hevvel mondja a szokasost: "Te egy 
hulye vagy! Mindig is hulye voltal es hulye is maradsz! 
Allitom, ha rendeznenek egy hulyek kozotti 
versenyt - ott is masodik lennel!
 - Miert masodik? - kerdi a ferj.
 - Mert HULYE vagy!!!
-------
A vita nemesít.... Végso esetben pedig ott a láncfurész...
------Tehat:
Csaladi veszekedes. Egy ovatlan pillanatban a feleseg kest
ragad es levagja ferje ferfiassagat.Majd kidobja a harmadik
emeletrol. Egy arra halado gepkocsi szelvedojere esik.
-Apu! Mi volt ez? -szol a kislany a vezetohoz.
-Ez.....,egy..ize.....cserebogar volt.
-De Apu! Lattad mekkora fasza volt??!!
---
A roviditesekhez:
Felmondolevel:  MSZMP
   (Most SZolunk Menj a Picsaba)
--------------------------------------
- Mire hasznaljak az etiopok a reluxat?
- Emeletes agynak.
---------------------------------
Biro a vadlotthoz:
- Keri a kovetkezo kerdest, vagy megall
  harom evnel?

      -------------Bigskorpio-----------------



___________________________________________________________________
[NEXUS - ingyenes email & honlap mindenkinek - http://www.nexus.hu]

Sziasztok!

">- Ha egy taxis hátramenetben visz haza, akkor neki kell fizetnie?
Nem, ugyanis a kilometerora hatramenetben is mukodik.
>- Kapnak a súlyos égési sérülésben elhunytak kedvezményt a
>hamvasztásnál?
Nem kapnak."

Awender!
Hulyere rohogtem magam az idiota kerdesekre adott humoros valaszaidon. Csak azo
n aggodok, hogy ennyire elgermanizalodott humorerzekkel nem erzed magad nagyon 
maganyosnak ezen a listan? :)))))))

Vicc:
Mit csinal a rendor, ha az abroszra kiborul a so?
Leonti vorosborral...

Udv
Norbware

Sziasztok,

Nekem mar csak egy vagyam van: szeretnek olyan unalmas ember lenni, mint ez az 
AWENDER.

Ja egy kerdes:

- Ha ma nulla fok van (FAHRENHEIT-ben!!!) is holnap kitszer olyan hideg varhats
, hany fok lesz holnap? Akkor ma Kelvinre valtunk vagy vissza Celsiusra?

Janika




____________________________________________________________
Get 25MB of email storage with Lycos Mail Plus!
Sign up today -- http://www.mail.lycos.com/brandPage.shtml?pageId=plus

>- Ha az ember a majom továbbfejlesztett változata, akkor miért vannak
>még mindig majmok?
Mert nem az.

Lehet az. Mas hasonlatot alkalmazva, Attol mert van WinXP,  ugyan ugy van WinME
, NT, Win98, Win95, Win3.1, Dos 6.2, DOS5.0, DOS3.3 stb.
Szint ugy ugaz ez a szemlyegepkocsikra is.. S amint a  regi op. rendszerek szam
a is csokkoen, ugy a regi kocsik szama is csokken, 
szintugy csokken a majmok szama.  :-( A legfejlettebb majom kiszoritja a tobbit
 :-(

Akos

> Naplo
>
> December 17.
>
> Elkezdett esni a ho. Az elso teli ho, regota nem esett ilyen
> gyonyoruen.Nejemmel forro rumos teat iszunk az ablak mellett es
> gyonyorkodunk a puha pelyhek tancaban, ahogy a fakhoz tapadnak es lagy
> paplanna valva betakarjak a foldet.
>
> December 18.
>
> Csodalatos reggelre ebredtunk. A kristalyos feher ho befedte a tajat.
> Micsoda latvany! Minden fa es a soveny szuzi feher kontosben pompazik.
> Delelott havat lapatoltam, remek mozgas, evek ota eloszor ereztem magam
> ilyen felfrissultnek. A garazsfeljarot is meg a jardat is megtisztitottam.
> Kesobb jott egy sarga hokotro traktor es veletlenul rakotorta az utrol az
> osszenyomott havat a garazsfeljarora. A hokotro soforje mosolygott es
> integetett, visszaintegettem es ujra kiastam a garazsfeljarot.
>
> December 19.
>
> Ujabb 20 centi ho esett es a homerseklet lement minusz tizenkettore.
> Nehany faag letort a zuzmara sulyatol. Megint kilapatoltam a
> garazsfeljarot, nem sokkal ra jott a hokotro traktor es ellentolta a
> buckat. A hobucka barnasszurke szinu.
>
> December 20.
>
> Mara kisse felmelegedett, nagy locs-pocs keletkezett, ami delutanra jegge
> fagyott. Vettem mindket kocsinkra szoges gumikat. Le akartam torni
> egy jegcsapot, de elcsusztam a garazsfeljaron es hanyatt vagodtam. Az
> orvos 10.000 forintot kert, szerencsere nem tort el semmim. Az
> idojarasjelentes ujabb havazast josolt.
> December 21.
>
> Ma jo hideg van. Eladtam a nejem kocsijat es vettem egy
> negykerekmeghajtasu terepjarot, hogy el tudjon menni bevasarolni.
> Megcsusztam a kocsival az uton es nekimentem a korlatnak. A karosszeria
> jobb elso resze alaposan behorpadt. Ejjel ujabb 25 centi feher franc esett
> es mindket kocsit teljesen ellepte. Ma is lapatolhatok. A nyavalyas
> hokotro ma ketszer is itt volt.
>
> December 22.
> Fogcsikorgato minusz 19 fok. Es szakad az az atkozott. Mar nincs egy fa
> sem a telken, amin van ep ag. Ejjel kivagott a biztositek, es megprobalva
> megmenekulni a megfagyastol, gyertyat gyujtottunk. Eloszedtem a regi
> petroleum melegitot is, ami felborult es majdnem leegette a hazat. A tuzet
> sikerult eloltanom, de a kezemen masodfoku egesi sebek vannak es leegett a
> szemoldokom es a szempillam. Az auto megcsuszott a zimankos uton a korhaz
> fele es teljesen osszetort.
>
> December 23.
>
> A kibaszott feher nyavalya csak jon lefele, mintha fizetnenek erte. A
> csalad osszes ruhajat fel kellett vennem, csak hogy a kurva
> levelszekrenyig el tudjak menni. Ha megfogom azt a gecit, aki a hokotrot
> vezeti, feltepem a mellet es kisszaggatom a szivet. Azt hiszem a sarkon
> tul bujik el a
> sarga dog es csak arra var, hogy befejezzem a lapatolast, es akkor szazzal
> vegigsopor es betemeti a garazsfeljaronkat. Az elektromossag meg nem
> mukodik, a vece befagyott es a teto egyes reszei is elkezdtek rogyadozni.
>
> December 24.
>
> Egesz kurva ejjel rohadt kurva feher szar es jeg es meg a faszom tudja mi
> a franc szakadt a kurva foldre. A faszszopo cigany hokotrohoz hozzavagtam
> a  baltat, de nem talaltam el. Nejem elkoltozott. Az auto nem indul  be.
> Azt hiszem hovaksagot kaptam. Nem tudom mozgatni a labujjaimat. Nem lattam
> a napot hetek ota. Az idojarasjelentes ujabb havazast josol. Minusz 28
> fokos jeges szel sopor vegig a letort fak kozott.......

>- A vajaskenyér mindig a megkent oldalára esik, a macska mindig
>a talpára esik. Mi történik, ha a macska hátára vajat kenünk?

Szerintem vajas lesz a hata...

+vitz
- Szia! Van egy bűvésztrükköm. Gondolj egy számra! 
- Megvan. 
- Most vedd a felét! 
- Kész. 
- Negyedeld el! 
- Rendben, megvan. 
- Mit kaptál? 
- Sön. 
- ??? Melyik számra gondoltál??? 
- Ajkentgetnó, szetiszfeksön 


80 eves pasi dicsekszik az orvosanak, hogy fiatal felesege terhes lett.
Mire az orvos:
-Hadd meseljek el egy tortenetet! Egy ember elment vadaszni, de olyan 
szorakozott volt, hogy puska helyett az esernyojet vitte magaval. Mikor 
az oroszlan ele toppant mit volt mit tenni, rafogta az ernyot es 
elkialtotta magat: bumm! Az oroszlan ezek utan holtan terult el.
-Ilyen nincs, biztosan valaki lott helyette.- mondta az "ifju" apa.
-Hat ezt akartam en is mondani.

A mellékelt link a mindennapi életben sokat segít:
http://www.kfki-isys.hu/pg/lista/tudomany/fek/szakdoga.htm
 


Az alábbiak mindegyike az amerikai gyámügyi hatóság nyomtatványain
 szereplo válasz, amit a gyerek apjára vonatkozó kérdésre írtak be 
 az anyák:

 * Az ikreim apjának személyét illetoen: az "A" gyerek apja: [itt a név
 állt]. A "B" gyerek apjának személyében nem vagyok egészen
 biztos, de azt hiszem, ugyanazon az éjszakán történhetett a dolog.

 * A gyermekem apjának személyében nem vagyok biztos, mert éppen 
egy
 ablakon hajoltam ki, amikor megtörtént az eset. Viszont tudok
 adni egy listát a szoba jöheto személyekrol, ha az segít.

 * Nem tudom a kislányom apjának a nevét. Egy buliban fogant meg [a 
cím
 és az idopont megadva] ahol egy férfival közösültem óvszer nélkül. 
 Arra emlékszem, hogy eszméletlenül jó volt vele. Ha meg tudják  
keresni a
 fickót, elküldenék nekem a telefonszámát? Köszönöm.

* Nem tudom a lányom apjának a nevét. BMW-je volt, az ajtókárpitot
 véletlenül kilyukasztottam a ciposarkammal. Talán kapcsolatba
 léphetnének a környékbeli BMW szervizekkel és megtalálhatnák a pasit,
 ha kicseréltette a kárpitot.

* Soha nem volt nemi kapcsolatom férfival. Éppen a Pápától várok egy
 levelet, amiben megerosítik, hogy a fiam szeplotlen fogantatással
 született és o Jézus Krisztus.

* [Név megadva] a gyermekem apja. Ha elkapják, megkérdeznék tole, 
mit
 csinált az AC/DC lemezemmel?

* Nem mondhatom meg a gyermekem apjának nevét, mivel ha 
megszunik az
inkognitója, összeomlik a brit gazdaság. Most itt vergodök, mert
szeretnék Önöknek igazat mondani és a hazámnak is segíteni.
Kérem, adjanak tanácsot!

* Nem tudom ki a gyermek apja, mivel nekem minden kiskatona 
egyforma.
De az egészen biztos, hogy zöld dzsekije volt.

Ha legközelebb rossz napod van, gondolj a következökre:

Egy Sziámi ikerpár egyik tagja vagy.
A válladnál hozzánött testvéred homokos.
Te nem vagy az.
Ma egy forró randevúja lesz.
Csak egy seggetek van....

Na, jobban vagy már?

(webes bekuldes, a bekuldo gepe: 3e70c93e.dialin.enternet.hu)

Férj váratlanul hazamegy, feleségét a barátjával találja az ágyban.
Elokapja a szekrénybol a pisztolyt:
- Te mocsok, most szétlövöm a töködet!
Felesége kérleli: - Drágám, adj neki egy esélyt!!!
- OK. Lengetheted!

- Te vagy az, kedvesem? - suttogja a férj a sötétben.
  A feleség  visszasuttog: - Nem, csak én vagyok...

- Mondja hölgyem, van már partnere a következo tánchoz? - Még nincsen.
- Akkor legyen szíves, vigyázzon a sörömre, amíg visszajövök!

A maga férje olyan, mint a futball-labda...  - Miért?
- Minden reggel, a kapuban találom, berúgva...


A feleség verseket olvas, majd kis ido múlva berohan a férje dolgozó
szobájába:
- Dezso, valami Goethe kiadta a versedet, amit 30 évvel ezelott nekem írtál!

- Miért sírsz Pistike?  - Apukám kalapáccsal ráütött az ujjára.
- De hát azért neked még nem kellene sírnod.  - Eloször én is csak nevettem.


Egy öregasszony remego lábakkal kérdi a rendort:
- Mondja, biztos úr, ha rálépek a sínre, nem ráz meg az áram?
- Nem, néni kérem, de tessék vigyázni, hogy a másik lába ne érintse a  felso
vezetéket!


- Nézd, drágám, az új Arieltol hófehér lett az inged!  - Igen, szép-szép...
de nekem kockásan jobban tetszett.


Mi a különbség az erotikus és a perverz között?  - ??? - Az erotikusnál egy
tollpihét használsz, a perverznél egy egész csirkét.


- Doktor úr, segítsen rajtam! A nyaralóban van a feleségem. Huszonöt éves,
bomba alakja van, egész nap csak a szex jár a fejében, nimfomániás, sokszor
meztelenül járkál a szobában csak hogy...Az orvos izgatottan közbevág:
- De hát ez nagyszeru! Mégis, mit segíthetek én...???
- Hogy-hogy mit?! Elfelejtettem, hogy hol lakom!!!


- Apu mi ez? - kérdi Pistike. - Feketeribiszke. - És miért piros? - Mert még
zöld.

Ket infarktuson atesett ember beszelget a korhazi agyon:
- Maga mitol kapott infarktust?
- Igeretem ellenere nem hagytam abba a dohanyzast. Es maga?
- En meg nem kaptam meg a beigert dohanyt.

Mi az? Ezer apaca egy zeneboltban?  - Virgin Megastore.

Alkalmassagi teszt:  - Mit tenne On, ha csak egy golyo lenne a puskajaban,
elotte egy oroszlan, mogotte pedig egy jaguar all?  - Lelonem az oroszlant,
bedobnam a csomagtartoba es  elhuznek a jaguarral.


Az iskola elott alldogal egy dagadt no.
 A tanito: - Gyerekre tetszik  varni?   - Nem, en mindeg ilyen kover vagyok.