Idõs házaspár ül kint a teraszon békességben, mikor a néni megfogja a
seprûnyelet és irgalmatlan nagyot rávág az öreg orrnyergére, hogy az
felbukik székestül. Felordít:
- Asszony, megõrültél? Miért kaptam ezt?
Mire a néni:
- Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad nem volt még
egyszer sem egy jó szexünk!
Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor az öreg feláll és kegyetlenül
hátbarúgja a nénit, hogy az legurul a teraszról. A néni felül a petúniák
között és rábõdül az öregre:
- Hát ezt most miért kaptam?
Mire a bácsi:
- Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex??!

A tanítónéni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
- Mi az négy lába van, barna és az erdõben él?
- Medve - kiabálják a gyerekek.
- Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne õzike is!
A tanítónéni folytatja:
- Mi az, zöld, fûben van és ugrik?
- Béka-kiabálják a gyerekek!
- Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne szöcske is.
Erre Pistike megkérdezi a tanítónénit:
- Mi az, amit a tanítónéni ha a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor
kiveszi kicsi és puha?
A tanítónéni hatalmas pofont kever le Pistikének, de az csak folytatja:
- Jó gondolat, de lehetne rágógumi is!


Egy skinhead ül a bárban és iszik. A hátára ez van írva: "Gyûlölöm a
cigányokat!!!" Belép egy izmos kigyúrt cigány a bárba és odalép mellé:
- Na mi van a hátadra írva te köcsög?
- Ez az elsõ dolog amit utálok bennetek: Nem tudtok olvasni.
- Na mi van, mi van??? Nagy a pofád köcsög!!!
- Ez a második dolog amit utálok bennetek: Süketek vagytok.
- Na gyere ki te pöcs, majd ott megbeszéljük!
Kimennek, és a cigány elõkap egy bazinagy kést.
- Na gyere buzikám, most legyen nagy a pofád!!!
- Ez a harmadik dolog amit utálok bennetek: Kést rántotok, mikor lövöldözés
lesz.


A skót felhívja a telefon sexet. A nõ erotikusan beleszól a kagylóba:
- Szia szivi. Teljesítem minden vágyadat.
- A legvadabbakat is?
- Hogyne.
- Akkor hívjál vissza picim.


A fickó bemegy a bankba és mondja a hölgynek:
- Szeretnék nyitni egy kurva bankszámlát.
- De uram, hogy beszélhet így?
- Nem érdekel, egy kibaszott bankszámlát szeretnék nyitni.
- Uram, ezt nem tûröm tovább, szólok az igazgatónak.
Az igazgató: - Mi a probléma, uram?
- Nyertem a lottón százmillió forintot, és el szeretném helyezni egy mocskos
kibaszott bankszámlára.
Erre az igazgató: - És ez a büdös kurva akadékoskodik?

Egy nap a nyuszika vígan szalad AZ erdõben, amikor egy fa tövében meglátja
szivarozni a szarvast:
- Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép napon a jó levegõn mérgezed 
a
tüdõdet? Gyere inkább, s szaladj velem, hogy oxigénnel teljen meg a tüdõd!
- Igazad van! - mondja a szarvas és elkezd szaladni a nyuszikával. Amint
szaladnak, meglátják a rókát, AZ orra a kokainba lóg.
- He te! - mondja a szarvas, ITT a természet közepén kokainozol? Gyere
inkább, s szaladj velünk, hogy oxigénnel teljen meg a tüdõd!
- Igazad van! - mondja a róka s elkezd õ is rohanni a többiekkel. Egy kicsit
késõbb találkoznak a medvével, amint AZ épp egy injekciós tût tart a kezében
egy adag tiszta heroinnal.
- He, ITT a természet lágy ölén akarod belõni magad?
Gyere inkább szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdõd oxigénnel! - mondja 
a
róka.
- Menjetek a picsába! Minden alkalommal, amikor a nyuszika bekap egy
extasy-t, nekünk rohannunk kell AZ erdõben?


Két barát iszogat a bárpultnál.A sokadik pohár után egyik egyszer csak
lehánnya a saját ingét.Teljesen elborzad,hogy ezért a felesége meg fogja
ölni,nem tudja mit tegyen.Mondja a haverja:
- Van egy ötletem!Tegyél AZ inged zsebébe 50 dollárt,és mond azt a
feleségednek,hogy egy idegen hányt Le,de hogy kifizesse a mosási díjat,
adott 50 dollárt.
Telik-múlik AZ idõ, jól érzik magukat,isznak tovább. Miikor a férj haza
megy, amint belép AZ ajtón a feleség egybõl ráförmed,hogy mért olyan részeg
disznó,hogy lehánnya magát.Mire a férj:
- Volt ott egy fickó, aki nem bírta a piát és lehányt,de kifizette a mosási
díjat,50 dollát!Itt van AZ ingem zsebébe!
Belenyúl a feleség AZ ingzsebbe és 100 dollárt talál benne.Értetlenül kérdi:
- Nem azt mondtad , hogy 50 dollárt adott?
Feleli a férj:
- Ja! Volt ott egy másik csávó,AZ meg adott 50 dollárt, mert beleszart 
a
gatyámba!

Egy hatalmas katonai C130-as teherszállító repülõgépet kísér két vadászgép.
A pilóták rádión keresztül beszélgetnek egymással unalomûzésként. A
vadászpilóták elkezdenek mindenféle mûrepülõ gyakorlatokat végezni. Egyikük
átszól a teherszállító gép pilótájának:
- Látod, pupák, mire jók ezek a kis madarak?
A nagy gép pilótája visszaszól:
- Ugyan már, ez semmi. Most én jövök, ezt biztos nem tudjátok utánam
csinálni! A két vadászgép hátrébb húzódik, várják a mutatványt, de a
Nagy gép rendületlenül repül tovább. Tíz perc múlva a C130-as pilótája
beleszól AZ éterbe:
- Na, láttátok?
- Nem láttunk semmit. Ugyan mit csináltál?
- Lássuk csak: felálltam, kinyújtóztattam a lábaimat, ittam egy kávét,
ping-pongoztunk, és megdugtam a légikisasszonyt...

A székelyek és a kínaiak csatában álnak. A császári követ átmegy a
magyarokhoz megkérdi hányan vannak.
- 1500 vagyunk, mind vérre éhesek. És It hányan vagytok?
- Egy millióan - válaszol a követ.
- Hú, Józsi bá nagy baj van. - mondja a székely követ - Hová fogjuk ezt 
a
sok halottat temetni???


Az idegenlégió századosát új állomáshelyre vezénylik a sivatag közepére.
Amikor megérkezik, látja, hogy a helyõrségben egy teve különleges
bánásmódban részesül: bent lakik a szobában, mindenki eteti, itatja.
Megkérdezi AZ õrmestertõl:
- Mondja, miért dédelgetik ennyire ezt
A tevét?
- Tudja, ennyi férfi összezárva ilyen sokáig, távol a nõi társaságtól.
Szóval, ha valakire rájön a gerjedelem, a tevét használja.
- Ez elég furcsa, õrmester, de ha nincs rossz hatással a morálra, szemet
hunyok felette.
Eltelik hat kemény hónap, a századoson is úrrá lesz a hiányérzet. Szól 
AZ
õrmesternek:
- Õrmester, hozza a tevét a szobámba!
Beviszik. Másnap mondja AZ õrmesternek:
- Na, most már én is tudom, mire használják AZ emberei a tevét!
Mire AZ õrmester:
- A százados úr is bement rajta a városba a lányokhoz?


Az idõs kis hölgy egy nap bemegy a kanadai nemzeti bankba egy táskányi
pénzzel. Ragaszkodik hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni
számlanyitással kapcsolatban, mondván: "Sok pénzrõl van szó!" Kevés hümmögés
és hezitálás után a bank személyzete odakíséri AZ elnök irodájához AZ
asszonyt. Az elnök megkérdezi, mennyit is szándékozik a bankban letétbe
helyezni.
- 165.000 dollárt - feleli a hölgy, és a táskájából kiborítja a pénzt az
íróasztalra.
Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lesz, honnan származik a pénz és
megkérdezi:
- Asszonyom, meglepett, mekkora összegû készpénzzel rendelkezik.
Megtudhatnám, honnan van a pénz?
- Fogadásokból - feleli az asszony.
- Miféle fogadásokból? - kérdezi az elnök.
- Hát, például fogadok önnel 25.000 dollárba, hogy az ön heréi szögletesek 
-
mondja az idõs hölgy.
- Hahaha - nevet az elnök. - Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az
életben nem nyerhet meg.
- Tartja esetleg a fogadást? - kérdi kihívóan a hölgy.
- Persze! Fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!
- Mivel jelentõs összegrõl van szó - mondja az idõs nõ -, lehetséges, hogy
holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?
- Természetesen - feleli az elégedett elnök.
Aznap este az elnök rendkívül ideges a fogadás miatt, jelentõs idõt tölt 
a
tükör elõtt, ellenõrizve a golyóit, forgatva jobbra-balra, újra meg újra.
Gondosan ellenõrzi mindaddig, amíg teljességgel meg nem gyõzõdik arról, 
hogy
semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást.
Másnap reggel pontosan 10 órakor az idõs kis hölgy megjelenik az elnök
irodájában az ügyvédjével. Bemutatja az ügyvédet az elnöknek, majd
megismételteti a fogadást:
- 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!
Az elnök elfogadja a fogadást, majd a hölgy megkéri, hogy vesse le a
nadrágját, hogy mindannyian láthassak. Az elnök megteszi. A kis idõs hölgy
egész közelrõl rámered a herékre, majd megkérdezi, hogy megfoghatja-e?
- Nos, rendben - feleli az elnök. - 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném,
ha abszolút biztos lenne a dolgában.
Ekkor veszi észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét 
a
falba.
- Mi a fene van az ügyvédjével? - kérdezi az elnök.
- Semmi - feleli a nõ. - Kivéve azt, ahogy tegnap fogadtam vele 100.000
dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói
a kezemben lesznek.

Az oktatasi miniszter elmegy a borbelyhoz. Mikor belep,
  a borbely felkialt:
  - Jo napot kivanok, draga miniszter ur!!! Milyen frizurat parancsol?
  - Hat maga ismer engem?
  - Persze miniszter ur, tudja, en azelott tanar voltam, de keves volt 
a 
fizetes,
  nem tudtam eltartani a csaladot, igy hat elszegodtem fodrasznak.
  Kesz a frizura, a miniszter megy haza taxin, ahogy beszall, a taxis igy 
szol
  hozza:
  - Jo napot kivanok, draga miniszter ur!!! Hova lesz a fuvar?
  - Hat maga is ismer engem?
  - Persze miniszter ur, tudja, en azelott tanar voltam, de keves volt 
a 
fizetes,
  nem tudtam eltartani a csaladot, igy hat elszegodtem taxisnak.
  Hazaernek, kiszall a taxibol, odamegy hozza egy rongyos koldus:
  - Jajj, aranyos draga miniszter ur! Adjon egy par forintot, otthon ehen 
hal
  az asszony, meg a gyerekek.
  - Ember, csak azt ne mondja, hogy maga is tanar volt!
  - Jajj, dehogy, draga miniszter ur! En meg mindig az vagyok, csak lyukas 
oram
  van.



> ....(MEGUJULT A HONLAPOM HAT KERESS EGY MASIK VICCET A TOBB SZAZ KOZUL->  
http://viccek.takvik.hu )

Mi lenne a MOKAval takvik nelkul?

Merenges:
Miert Husvet hetfot nevezik Husvet masnapjanak? En a locsolas utani keddet
erzem masnapnak, de nagyon.