ellopom a jo kis viccedet.
Sziasztok,
nyelvtanarno ismerosom kedves vicce:

James, Jules es Janos beszelgetnek a fonetikarol.
- Mi ugy irjuk, hogy New York es ugy ejtjuk hogy Nyujork - mondja James.
- Na igen, mi ugy irjuk, hogy Calais es Kalenak ejtjuk - mondja Jules.
- Az am, mi meg ugy irjuk, hogy Oradea es ugy ejtjuk, hogy Nagyvarad! -
nyeri a vetelkedot Janos. 

(igazabol egy szepessegi autobuszturan meselte, de nem jegyeztem meg Iglo 3
szobol allo szlovak nevet.... de varosnev-valasztek sajna van boven
korbe-korbe.... :o( )

Udv es szebb napokat
Ildiko

Ui: nehany osi reklamversike:

Fabulon a bore ore
pore bore szep lesz tole!

Vidal Sassoon Wash and go
hull a haja mint a ho! 

A laba mindig keznel van! Kocogjon!!

Ti meg kacagjatok.....

Udv!

Na. Ez ha nektek tetszik, akkor meghivom a vacogos 
krokodilt egy saxofonpartyra.

A magarahagyott rokkant

Mar sotet volt. Feri egyedul haladt a kihalt utcan, mivel 
Tomit, a kiserojet  a kozeli keresztezodesben elutotte az 
auto. Meg az utolso pillanatban kialltott neki, hogy: 
„Vigyázz auto!“, de az o suketnema baratja nem figyelt az 
into szora, es a feje mar az elhalado auto  karburatoraban 
volt. Mit lehet tenni, Ferinek tovabb egyedul kellett 
mennie. Odaert a masik kersztezodeshez. A balra levo utca 
az o otthonahoz a KGYEGYI-hez (Kulonlegesen gyenge elmeju  
gyerekek intezete) vezetett, jobbra pedig a hullahaz volt. 
Itt mindig balra fordult, mivel a hullahazba tilos volt a 
belepes, es ez Ferit, a hires nekrofilt nagyon zavarta. 
Balra nezett a kivilagitott  intezetre, es rajott a 
szomorusag. „Barcsak itt lenne Tomi“, emlekezett vissza 
baratjara, es tett egy kis kort  a rokkantaknak jaro 
kerekes szekjevel. Tenyleg nagyon rosszul erezte magat, 
ekkora maganyt, kilatastalansagott es kiszolgaltatottsagot 
meg sohasem erzett. „ Csaknem leszek egesz eletemben egyedul
“ gondolta, de mar tenyleg sietnie kellett haza. Nem orult, 
hogy neki kell MAJD elmagyaraznia baratja halalat. Tegnap 
meg egyutt erkeztek vissza, igaz Tomi elvesztettE mindket 
szeme vilagat, amikor szembekotosdit jatszottak, de  Feri 
akkor ugy magyarazta, hogy  Tomi kiesett a hintabol, es az 
ijedtsegtol a szemei is kiestek. (Megjegyzes: A mi nem 
egeszen epp elmeju polgarainkkal szoktak tortenni hasonlo 
dolgok, ezert mondjuk rajuk, hogy  gyengeelmejuek) Amikor 
mar csak par kerektavra volt az intezettol, talakozott a 
szinten bentlako Vincevel, aki eppugy rokkantkocsihoz volt 
kotve.Vince eppen ot kereste. A koszonesre Vince igy 
valaszolt: „Kopj le Ocsi! Feri mar eppen azon gondolkodot, 
hogyan cserel gumikat a KGYEGYI elott, mikor eles fajdalmat 
erzett fejeben, majd utana mar semmit. Egy golyo volt, amit 
a hata mogott allo Vince eresztett a fejebe, hazilag 
gyartott patronbol. Vince ugyanis irigyelte Feri uj MAZDA 
NO LEGGS  rokkantkocsijat, amit ki akart maganak 
sajatitani, mivel neki csak egy orge SKODA CRIPL-je volt.  
Az irigyseg legnagyobb oka a MAZDA kezi manoverezesu 
sebvaltoja volt, mig az o SKODAJA labbal vezerelheto, amit 
nemigen tudott mint labnelkuli kihasznalni. 
Ilyen szomoruan ert veget Feri tortenete, elvesztette 
„jarganyat“, de beteljesult az elete vagya: a hullahaz 
latogatasa, igaz a krematorium megtekinteset nem tervezte.

irta: az ELET. (mi lett volna, ha as-es alakban irta volna 
?) 
vicc: 
Talalkozik 3 orszag ( USA,RUS,HUN) 3 profi sebesze. Arrol  
vitatkoznak, hogy melyik orszagban elorehaldtabb az 
orvostudomany.
Amerikai: 95-ben a klinikara egy motorfuresszel 
szetroncsolt favagot hoztak. Szinte mindegyik testreszet 
kulon hoztak a torzsetol. Mi szepen visszavarrtuk, 4 oras 
beavatkozas. Azota a favago megnyerte az olimpiat 
akadalyfutasban.
Orosz: Az semmi. A mi klinikankra csak egy fej nelkuli 
testet hoztak. Majd ket ora mulva a fejet. Visszavartuk 3-
ora alatt, azota az ur teniszcsillag.
Magyar: 98-ban behoztak egy ferfi nemi szervet. Varrtunk ra 
ket fulet, azota mar miniszterelnok.

haverok.buli.kisfroccs
                kisTesvir

Tisztelt HIX Móka Bíróság!

A HIX Móka 2488-2524 számainak olvasása közben számítógépem 
Page Down billentyűje felmondta a szolgálatot. Ennek okai a 
magát Joe Bocsi fedőnévvel illető személy írásai, melyek 
terjedelemben meghaladják a fentebb jelzett billentyű (és 
jónéhány olvasó) tűréshatárát, ugyanakkor viszont igen 
kevéssé mókásak és még kevésbé szellemesek, ami a jelzett 
billentyű gyakori használatát teszi szükségessé! Ezen oknál 
fogva kérem a tisztelt bíróságot, hogy a Joe Bocsi fedőnevű 
személyt kötelezze, hogy írásait rövidebb darabokban (pl. 
egy Page Down lenyomással átugorható formában), vagy 
egyáltalán ne közölje!

Köszönettel,
Trauber

:))))))))))

Vicc:

Egy angol, egy skót és egy ír bemegy a kocsmába meginni egy 
pint Guiness-t. Már éppen hörpintenének a sörükből, amikor 
mindegyikük poharába beszáll egy-egy légy.
Az angol undorodva tolja félre a sörét.
A skót az ujjával kihalássza a legyet, majd iszik tovább, 
mintha misem történt volna.
Az ír szintén kiveszi a legyet, majd a sör fölé tartva 
ráordít:
- Köpöd ki, te szemét!

Uiii!!!        

Valtozatok Viagrara

Baszpirin
Spermicid
Feministil
Decaris
Qrvarellin
Rudophen
Palibe'
....

M@l@c

Szia, mindenki!

Mielott a targyra ternek, egy kis bevezeto. Ma lenyomtam a Moka elmult
ket heti szamait. Hianyoltam benne regi kedves ismeroseimet :-((.
Kakaosnak annyit uzennek, hogy "Keresed magad, de nem talalod reg /
arnyekban ulsz, hatalmas falak alatt", mindenesetre remelem, az a
bizonyos borocska meg egeszben ucsorog ott kint az ocean tulso
partjan...

En nem fogom azzal kezdeni a levelemet, hogy "Meg nem irtam, de
most...", mert egyreszt irtam, masreszt meg maganugy. Nem fogok "-as,
-es " levelet irni, mert kiraz a hideg, bar en nem a PgDown-t hasznalom,
jobb, ha minden harmadik sorbol elolvasol ket-ket szot. Nem konyorgok
senkinek, olvassa el az enyemet, aki ismer, ugyis elolvassa, aki nem,
igy jart. (Aki ismer es nem olvassa el, arrol meg nincs velemeny).
Mostanaban en is eltuntem, de ugysem hianyoztam senkinek. Szakdolgozatom
kapcsan azonban mostanaban figyeltem a reklamokat, hat szoljon errol eme
zongemeny.


"Nyerjen egy lakast 7 millio Ft-ert"
szembesultem egyik nap egy oriasplakattal. Elgondolkodtam azon, hogy ez
am a kiraly helyzet. Ezuton en is meghirdetem, hogy az en lakasomat is
meg lehet nyerni ennyiert, talan meg a butorok egy reszet is benne
hagyom. Palyazatokat - nem osszekoltozo szandekkal - maganban elfogadok.
Reszt vesztek egy sorsolason, majd a sokadik kor utan eldontom, ki is
nyerte meg.

Gondolom, neztetek a foci EB-t. Ki, mert kedves parja nezte, ki, mert
erdekelte. A Borsodis reklamot figyeltetek? A parkolo auto szurkolasa
szinte megegyezett a fociszurkolok rajongasaval. Elgondolkodtam azonban
(rajtam kivul vajon hanyan?), hogy ugy tunik, a fent emlitett sorgyar
kifejlesztette az oldalrol is nyithato autot. Addig ugye rendben van,
hogy beparkol, de hogyan nyitjak ki a hatso ajtot? Almaimban mar lattam,
amint a szurkolok atpakoljak a parkolo autokat, csak hogy imadott
sorukhoz juthassanak. Felmerul ugye itt az ellenszurkolok tabora
(kedvenc fonokom is hozzajuk tartozik), aki az elpakolt autokat
visszaviszi a tett helyszinere... de ez eleg bonyolult kep igy mar. Azon
mar meg se lepodjunk, hogy a sofor maga Knezy Jeno, vagy legalabbis
rendesen hajazik ra, az ilyen meccskozvetitesek mellett en is keresnek
valami jol fizeto allast.

Az EB reklamjai azonban viszik a primet. Sajnos soha nem tudjuk meg,
hogy az a bizonyos oreg bacsika, aki ott acsorgott a jardan labda
nelkul, vajon tudott-e jatszani, vagy eppen nem jart arra egy teherauto
sem, ami ala berughatta volna nem letezo labdajat. A megkotozos Snickers
reklamnal igazabol a Coca-Cola kivetkozos fiai jobbak csak. Elmerengtem
regi kedvenc meccseimen, veletek is megosztom. Vagy tavaly lehetett,
mikor kedvenc csapatom az UTE-val jatszott. Ott ucsorogtem az UTE
B-kozepeben, es hat nem igazan nekik szurkoltam. Miutan golt rugtunk, es
ennek modfelett orultem, a mellettem levo bacsika lenezo mosollyal
megjegyezte, hogy "ezt jol bekaptuk". Amikor 0:2-nel meg mindig orultem,
egyre elvadulo tekintettel nezte a velem levo ferfit (baratnom ferje),
gondolvan, na, ez is olyan hulye, hogy a szeretojet (ranezesre is vagy
egy tizessel oregebb nalam) kiviszi a meccsre, es meg meg sem magyarazza
neki, kinek is kell szurkolni. Vartam egy kis balhet, de ez nem jott,
mondjuk, nem is ittam kolat. Sanda mosolyokat megelozendo, de mast sem.
S ha mar ennel az italnal tartunk, mult het, allamvizsga. Egyik
csoporttarsam a Coca-Colabol irta szakdogajat, es megvedendo azt, olyan
meglepo kijelentest tett, miszerint ok talaltak fel a Mikulast. Ezen a
bizottsag is elgondolkodott (meg egy dolog, miutan valaki igy kezdte a
dolgot: "Tisztelt Elnok Ur, tisztelt Birosag"), majd megallapodtak
abban, hogy ok adtak a Mikulasnak uj imaget. Hat, ez sem egy utolso
szempont...

A mosoporos es egyeb, "noi letet megkonnyito" reklamokon mar fenn sem
akadunk, es valtozatlanul hiszem, hogy bevallva-bevallatlanul, de a nok
tobbsege innen szerzi dolgairol az alapinfokat, bar olyat meg nem
lattam, hogy egymasnak igy ajanlgatjak: "az en arckrememben van
lipo-biszbasz", hiszen mit ertunk mi hozza. Nalunk a "bevalt" vagy "nem
valt be" fogalmak ismeretesek. Es nem is vagyunk mind szokek...

Soraimat bezarando csak egy Mo-ot a kulfoldieknek bemutatando szoveggel
bucsuznek, mert ha valami, akkor igen, ez a mienk, ez olyan igazi
magyar: "Unicum: sotetbarna folyadek korhazi folyoso illataval, ami ugy
ut, mint Koko Kovacs".

Aki eme szosszenetet osszealkotta (bar jobbat remelt):
      Lia
ui.: Hiszek abban, hogy a 19-es busz megall a hazam elott, de abban mar
nem, hogy a Mikulas vezeti"

Egy: bocs azekezetekert, en is igy kaptam, es egy kicsit sok atirni.
Ketto: Fel vagyok haborodva! Utoljara kb egy eve jart nekem a MOKA, azota most 
ket hete kapcsolodtam be ujra, es megdobbentem azon, hogy a regi 100k folotti n
api hossz jo, ha eleri a 30-40 k-t. Aztan rajottem! A MOKA nevet ki lehetne cse
relni FLAME-re, hiszen foleg ez megy. Ha valaki ir valami - szerinte - jot, azt
 harman-negyen rogton elkezdik cseszegetni, mert nekik nem tetszik. Igy persze,
 hogy elmegy az emberek kedve a MOKAzastol.
Be kellene tartani ket alapdolgot: 1. Aki nem tud semmi humorosat irni, legalab
b ne cseszegessen masokat. 2. Ha bizonyos irasok nem tetszenek, akkor Pgdn, VEG
SO ESETBEN PEDIG !!!!!!!
Az as-es storyk nekem pl. tetszenek, van egy jo nagy doc filem beloluk, kulonbo
zo temakrol. Akinek kell, szoljon.
Es most kapaszkodjatok....

  Két tojás üldögél a forró vízben. Megszólal az egyik.
  - Tyu, de rohadt meleg van.
  Mire a másik:
  - Jézusom, egy beszélo tojás!!

  Két krokodil lekvárt furészel az eperfán. Megszólal az egyik:
  - Hé, te!
  - Miért pont én?

  Bemegy a lila ló a kocsmába, és mondja:
  - Két feles gint kérek, de azonnal!
  Mire a kocsmáros:
  - Nincs is lila ló.

  Két róka epertortát kaszál a réten. Hirtelen elrepül felettük egy
  viziló. Mi ebbol a tanulság?
  Nem szabad mosatlan nápolyit enni.

  Két macska ül a házteton. Az egyik megszólal:
  - Olyan jó volna, ha legurulnánk.
  Legurultak. És jó volt.

  Róka és a nyuszika jön ki az erdobol.
  A nyuszika a tóhoz ért, a róka a villanyszereléshez. De
 nem nagyon.

  Ketten jönnek ki az erdobol.
  Az egyik futva, a másik medve.

  Mi kell a babázáshoz?
  Bab + víz.

  Két zsiráf fáradtolajat furészel a pincében. Az egyik megszólal:
  - Jön a tavasz...
  - Nem baj, majd félreállunk ...

  Két tehén repül vissza a fészkére. Az egyik megszolal: a
 francba már
  megint elfoglalták a piros lovak.

  - Mit csinál a zsiráf, ha meghúzod a fülét?
  - Kirúgja alólad a létrát!
 
  - Mi az, piros, és nemtod lenyelni?
  - Traktor!
 
  - Mi az, sárga, és nem tudja átugrani a kerítést?
  - Kombájn!
 
  - Mi az, zöld, és ha a fejedre ugrik egy fáról meghalsz?
  - Billiárd asztal!
 
  Farsang van az iskolában. Pistike furcsa jelmezt vesz
 fel. A fejére egy  ötágú csillagot erősít, a kezébe pedig egy madzagot fog,
 aminek a végén  egy hatalmas anyacsavar van.
  Megkérdezi tőle a tanárbácsi:
  - Pistike, Te minek öltöztél?
   Válasz:
  - Én vagyok a csillagfejű csavarhúzó ...
 
  - Mi az, ami fekete és fehér levelei vannak?
  - Néger postás.
 
  Agressziv kismalac sétál az erdőben...- Franc ebbe a
 rohadt napsütésbe!
  Franc mindenkibe! Hogy változna minden élőlény köddé!
 Franc má ebbe a rohadt ködbe!!!
 
  Agressziv kismalac szájon csapja nyuszikát egy palacsintával
  kajakra...Nyuszika lassan vésztjóslósan hunyoritva ránéz
 és megkérdi: Ez szándékos volt??? Mire malackánk kurtán:
  - Nem! Lekváros!
 
  Két favicc ül egy hosszú faágon. Egyszer csak az egyik
 elkezd röhögni.
  - Most min röhögsz?
  - Eszembe jutottál.
 
   Két favicc ül egy hosszú faágon. Egyszer csak az egyik
 elkezd röhögni.
  - Most min röhögsz?
  - Eszembe jutottam.
 
  Ló bemegy a vaskereskedésbe.
  - Kérek 1 kiló kenyeret
  - csak rózsaszín van
  - nem baj, biciklivel vagyok.
 
  Két acélosan kéklő bálna napozik a Mount Everesten.
   Mexólal az egyik:
  - Mindenütt jó, de legjobb a tej!
 
  - Mi az abszolut vegyes érzés?
  - Ha az anyósod a vadiúj merciddel belehajt egy szakadékba.
 
  Két csend beszélget.
 
  Két szőrcsuhás Antineuralgica sétál a Himaláján. Az egyik
 diplomás, a  másik vért köp. Találkoznak egy farkassal, aki egy rózsaszín
  konyhakredencet cipel maga után a farkához kötve. Kérdi a farkas:
  - Hány óra?
   A vért köpő Antineuralgica elővesz egy lázmérőt, odatartja a diplomás  elé, 
az ránéz, majd azt mondja:
  - Fél nappal múlt csütörtök.
   Erre a farkas:
  - Nem baj, úgyis egy +állóval előbb szálltam le.
 
  - Miért jó a kígyónak?
  - Nem viszket a hónalja.
  
  - SEGÍTSÉG BIKA, Bika, bika, biku, bikuci...
 
  - Mi az abszolút aszkézis?
  - A majom lába, mert az kéz is.
 
  Kissrác bicajozik:
   1. kör:
  - Nézd anya! 1 kézzel!
   2. kör:
  - Nézd anya! Kéz nélkül!
   3. kör:
  - Néfd anya! Fog nélkül!
 
  - Jean, mi ez a rotyogás?
  - Hm, elnézést Uram!
 
  Két intarziás lóharapás kőolajat fűrészel a pincében. azt
 mondja az  egyik:
  - Mindjárt itt a karácsony.
  - Nem baj van esernyőm!
 
   Alternatív befejezés:
  - Messze van még karácsony?
  - Hüje nem is arra megyünk!
 
  - Mondj egy szót, amiben benne van a "CHALLENGER"
  - ????
  - Óceán
 
  Angol nyer a lotton. Gondolkozik, mi az ami nagyon de
 nagyon hianyzott  eddig az eletebol. Dont, maj elmegy egy autoszalonba, es
 megrendeli a  legesleggyorsabb kocsit. A kocsi megjon, angol nagyon
 orul neki, ki is  megy a sztradara kiprobalni... egyszercsak elhuz mellette
 egy feher lo,  angol gyorsit es joleso erzessel allva haygja a feher
 lovat, hatradol,  de lam, latja hogy gyun hatulrol a feher lo, gyorsit,
 gyorsit, de a  feher lo lehagyja. Visszahajt az autoszalonba es mondja:
  - Uraim, en a leheto leggyorsabb kocsit rendeltem onoktol
 es kepzeljek  mi torten, jott egy fehre lo..
  - Es leelozta magat.- veti kozbe az elado.
  - Igen, es...
  - A, ne is torodjon vele az hulye.
 
  - Mi a kulonbseg a sas es a szalloda kozott?
  - A sas az szall ide, szall oda, de a szalloda nem sas
 ide, sas oda...
 
  - Mi a különbség Ubul és Lehel között?
  - Ubul tud lehelni, de Lehel nem tud ubulni.
 
  - Valami sérti a lábamat- sántikál a székely.
  - Tán kavics- mondja a komája
   Lehúzza a székely a csizmáját, nézegeti, rázogatja de a
 kavicsot nem  leli. Mire a komája:
  - Biztosan a másikba van.
 
   A vonaton odaszolnak a székelynek:
  - Húzza fel az ablakot bátyám, mert künn hideg van!
   A székely felhúzza, majd megkérdezi:
  - És most künn meleg van?
 
  Rekkenő hőség, két ló húzza a szekeret a poros úton. A
 bakon a gazda  kókadozik. Egyszer csak odaszól az egyik ló a másiknak:
  - Ilyen rohadt meleget meg életemben nem éreztem!
   Felkapja a fejét a paraszt:
  - Most hallok eloször lovat beszélni!
   Erre a szekér:
  - Én is!

   Hogyan lehet megölni a kardfogú tigrist?:
  - Mi az a folt az ingeden. Leetted magad?
  - Hol?
  - ...........
 
Jot ne halljak rolatok!
QQCh

Udv mokas kedvűek!

Most irok eloszor a mokába, de nem is akarok sokat dumalni.
	
	Csak annyit, hogy nekem tetszenek Joe Bocsi sztoriaji
	es nem ertem, hogy miért zavar ez egyeseket (JimCarrey)?
	Szerintem ezek még (urambocsa') viccesek is es nem csak
	a nyelvezet miatt.
	Ha valakinek nem tetszik akkor meg ott a PgDn ( es ha
	kopik akkor a numerikuson is van egy ).
	Szoval Joe Bocsi ne hagyd abba, ezeket a sztorikat!
	(azért nem kell megijedni an nem fogok ilyeneket beirni :)
	[egyebkent a Barbar nekem sem tetszik]
	Kosszi, hogy elolvastad ezt a maganvelemenyt!

Mas...

Egy szakallas vitz:
1
-Mi a kulonbseg ha 1. emeletrol es ha 10. emeletrol esel le?
-???
-Ha 1-rol esel akkor :  Tach  -   AAAAAÁÁÁÁÁÁ
 ha 10-rol esel akkor : ÁÁÁÁÁÁAAAAAA  -  Tach

2
Ket tanar beszelget:
- Mit gondolsz, szerinted mit ajandekozzak a felesegemnek, a 25. hazassagi
evfordulonkra?
- Ajandekozz neki egy repulojegyet Ausztraliaba.
- Mindig ezek a draga utak! Es akkor mit ajandekozzak neki az 50. hazassagi
evfordulonkra?
- Vedd meg neki visszafele a jegyet...

3
A galyan bejelinti a hajcsar, hogy van egy jo meg egy rossz hirem.
A jo hir, hogy ma dupla kaja adagot kaptok. (nagy eljenzes stb.)
.... A rossz hir, hogy a kapitany vizisizni akar!

4
-Mi a kulonbseg a zsiraf meg a repa kozt?
-???
-Ha nem tudod ne menj a piacra, mert jol atba**nak!

5
-Rovid egyenes folyoso, az elejen egy ajto a vegen egy ajto. Mi az?
-???
-Labirintus szoke noknek.
(Bocsi a szokektol!)

Mara ennyi!
             Kossz, hogy elolvastad
             
                      
                                  Boco 
> --------------------------------------------------------------------

Cso"dulet !

Nem fogy ki soha a municiotok?    Emberek!
Ez most a Moka, vagy a parlament plenaris ulese?

A valtozatossag kedveert, es (b/) tuntetesbol,
most _tolem_  is egy magan-sztorit kaptok.
Akinek nem eleg vicces, az legfeljebb majd
   ne nevessen !
                    Beeeeeeeee !         :-P

   - - - -

Jovok haza a pecsi IC-n, egy miskolci egyetemi
felveteli vizsga (tanari szakra - de azert szeretem
a gyerekeket . . .), es egy amugy is kimerito nap
utan. Volt a vonaton egy nagyon eleven, es meg
szemtelenebb hatevesforma fiucska.
Nem birt magaval, es mindenfele oktalankodassal
molesztalta az utasokat.
Az oreg nenik mar hangosan co:cco:gtek, de
az anyukaja csak nem akart mar raszolni.

A ko:lyo:k felugrott az ulesekbe, beleult az emberek
olebe, es hulye kerdeseket tett fel mindenkinek.
Persze megtalalt engem is. (Na, hiszen joval kezdett!)

- Baaaaacsiiiii! Iiiiiigaz, hogy az egymillijjonal soookkal
tobb a tizen-huszszazezer-negyvenharomszaz-ketto?

Eloszor megprobaltam ra se hederiteni, hatha majd
lecsillapodik magatol, de nem!  Nekem is nekiallt
felcsimpaszkodni a terdemre, kozben nagy komolyan
folytatta:

- Fiiiigyeelj, baaaacsiiii ! De az iiiiiiiigaz, hogy az
soooookkal tobb is me'g mint a  o:o:o:o:t millijjo!?

Nehany perc kitarto kerdezoskodes utan, hogy melyik
szam melyiknel mennyivel, es miert pont annyival
nagyobb,  mar nem birtam tovabb cernaval.

Oktatolag felemeltem az ujjam, es komoly,
felnott hangon magyarazni kezdtem - a kissrac
kozben nagy szemekkel vizslatta a tekintetem,
hogy komolyan beszelek-e. (Hixipixi: poker-arc.)

- "Egesz pontosan, ez a ket szam ugy aranylik
egymashoz, mint az utasok osszletszama
faradekonysagi ra'ta'ja kobgyoke'nek
integral-gorbejenek meredeksegi szoge a
hateves gyerekek retardacios tenyezojenek
gyok arkusz-kotangensevel."

Ki tudja miert, az ut tovabbi reszen tolem mar
nem kerdezoskodott...

    ------
   HIXI A PIXI,  AKI ELHIXI
 anyazas ide :  
  Rendorcsokik kimeljenek !

 "Csak so:r legyen, meg internet,
 a tobbi majd csak kialakul..."  (Hixipixi)