Egy autó veszettül cikázik az úton. A rendőr nagy nehezen megállítja.
Kiszáll belőle egy szőke nő.
- Mit művel maga, hogy lehet így vezetni?
- Nem tehetek róla, hirtelen elémugrott egy fenyőfa, kikerültem
balról, erre jobbról is odatermett egy, azt is ki kellett kerülnöm...
- Asszonyom, szerintem inkább vegye le azt az illatosítót...

A moziban épp elkezdődik a film, amikor a sor közepén egy szőke nő
feláll, és sűrű bocsánatkérések közepette elkezd kievickélni a sorból.
Az egyik néző megkérdi tőle:
- Mi az, miért megy ki, most kezdődik a film!
- Mert pont az előbb mondták be, hogy kapcsoljuk ki a
mobiltelefonokat, én meg az enyémet kint hagytam a kocsiban.

- Asszonyom - közli a nőgyógyász a szőke nővel - Sajnos Önnek soha nem
lehet gyereke.
- Éreztem hogy így lesz. Nálunk ez családi vonás. Már az anyámnak sem
volt gyereke.
- De ha az anyjának nem volt gyereke akkor Ön most hogy lehet itt?
- Úgy hogy nem az anyám hozott a világra. Én az apám második
házasságából származom.

Két szőke nő utazik a buszon, ahol párás az ablak. Az egyik nő két
pontot rajzol az ablakra és azt mondja:
- Itt fogok kinézni.
Mire a másik letörli a két pontot:
- Te itt nem nézel ki!

- Mire vár a szőke nő a piramis lábánál?
- ???
- Hogy elinduljon a mozgólépcső!

A szőke nő bemegy a boltba:
- Fél kiló túrót kérek!
- Szőkéket nem szolgálunk ki!
Másnap a szőke visszatér, de most már barnára festett hajjal.
- Fél kiló túrót kérek!
- Szőkéket nem szolgálunk ki! - hangzott ismét a válasz.
Harmadnap szintén ez történt, szőke most már feketére festve ment be a
boltba, de az eladó válasza ismét ugyanaz volt.
- Mondja, miért nem hajlandó kiszolgálni?
- Mert ez egy Media Markt szaküzlet.

Bemegy a szőke nő egy Suzuki kereskedésbe.
Megnéz egy kis Suzukit, látja hogy az elején egy S betű van.
Megnéz egy nagyobbat, még nagyobbat, azokon is látja az S betűt. Végül
megnézi a legnagyobb Suzukit, azon is rajta van az elején az S betű.
Odamegy a Suzuki kereskedőhöz és megkérdezi tőle:
- Ez a sok kocsi itt mind szép és jó, de nincs valamelyik M-es méretben?

Két szöszi beszélget:
- Mit csinálsz?
- Hajat mosok!
- De víz nélkül?
- Persze, mert az van ráírva a samponra, hogy "Száraz hajra!"

- Hogyan lehet leszedni a fél karral logó szőke nőt a fáról?
- Integetsz neki!

Egy szőke, egy fekete, és egy vörös nő állnak egy omlófélben levő
sziklán. Otterem a jótündér, és felajánlja nekik, hogy madárrá tudja
változtatni őket, hogy elrepülhessenek innen. Mondjátok, milyen
madárrá változtassalak benneteket?
A fekete nő gondolkozik, majd kinyögi:
- Én sas akarok lenni! Az olyan energikus, és csodás! Átváltozik, és 
elrepül.
A vörös nő is gondolkozik, majd azt mondja:
- Én sirály akarok lenni, mert az olyan király! Olyan szép fehér, meg
minden. - Sirállyá változik, és tovaszáll.
A szőke nő gondolkodik... gondolkodik... majd megszólal:
- Én Pingvin akarok lenni, mert az olyan cuki!

Szőke nő a kollegájának:
- Laci, hogy kell kinyitni a pénztárgépet?
- Nyomd meg a C-t!
- Lacccccci, hogy kell kinyitni?

Egy vadász szafarin van a dzsungelben a feleségével és az anyósával.
Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:
- Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában.
Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémiszto látvány tárul eléjük:
a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas
hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet.
A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
- Uramisten, most mit teszünk?
- Semmit. Az oroszlán kereste magának a bajt, másszon ki belole egyedül!

A tegnapi újság:

"Különös hang- és fényjelenségeket tapasztaltak 
vasárnap éjszaka Észak-Magyarország különböző 
területein, valamint Szlovákiában. Az ügyet a 
katasztrófavédelem szakemberei vizsgálják."

Valszeg Kiss Ernő rendőr-dandár-tábornok autózott 
arra, kissé feltöltve menedzser-tablettával.


              A mai katasztrófa:

Az UFO-Kutatási Központ (CUFOS) tanulmánya 
 szerint 13.528 amerikai nő állítja azt, 
   hogy földönkívüliek elrabolták. 
  Közülük 1501 nő számolt be arról, 
 hogy az idegenek maguknál tartották 
          a bugyijukat.


              Egy tegnapelőtti vicc:

1989-ben a Virgin Records elnöke, 
Richard Branson hőlégballonját repülő 
csészealjnak álcázva, ő maga ezüst színű 
ruhába öltözve London külvárosában landolt 
egy üres területen. Autósok ezrei látták 
az UFO-t és lehúzódtak az út szélére. 
A helybeliek hívták a rendőrséget, és 
jelentették, hogy támadnak a földönkívüliek. 
Branson úgy tervezte, hogy a Hyde Parkban ér 
földet április 1-én, de a szél eltérítette, 
és egy nappal korábban kellett leszállnia.

Mármint a Kisalföld című napilapból


Egy luxusvendéglőben egy házaspár ebédel. Egyszer csak érkezik egy 
gyönyörű, csinos, fiatal nő és megcsókolja a férjet. A felesége 
felháborodva, önmagából kikelve kérdi:
-Ki ez a nő? - A férj, teljesen nyugodtan:
-A szeretőm.
-Én ezt nem tűröm, elválunk, visszaköltözöm a szüleimhez - ordítja a 
feleség.
-Jó, szívem - mondja a férj csendesen váljunk. De tudod, hogy akkor 
nincs több hawaii nyaralás, karácsonyi bevásárlás Párizsban, sízés az 
Alpokban és még sorolhatnám...
Mély csend következik, csak az evőeszközök csilingelése hallatszik. 
Egyszer csak belép az étterembe a család egyik barátja, jobbján szintén 
egy csinos fiatal nővel. A feleség ismét felháborodva:
-Ki az a nő ott Bélával?
-A szeretője - mondja a férj ugyanazzal a nyugalommal. Kis csend 
következik, majd a feleség megszólal:
- A miénk szebb...