A tegnapi újság:

"Hatszor csapott eddig villám egy amerikai férfiba, 
de mindegyiket túlélte, mindazonáltal ötször nõsült is. 
Az 58 éves Melvin Roberts Dél-karolinai ."

Van olyan ember, aki semmibõl sem tanul!



              A mai zöldség:

Becsapott a villám, én meg elhittem neki...



              A holnapi vicc:

Winnetou és Old Shatterhand szótlanul állnak éjszaka egy 
sötét kunyhó elõtt. Némán egymásra néznek, majd Winnetou 
csendesen belép. Bentrõl éles csattanás, majd fojtott 
káromkodás hallatszik. Kisvártatva kijön Winnetou, hatalmas 
kék monokli éktelenkedik a bal szeme alatt.
Egymásra néznek, Old Shatterhand megvonja vállát, nagyot köp, 
majd határozott léptekkel eltûnik a kunyhó mélyén. Bentrõl 
éles csattanás, fojtott káromkodás, majd újabb éles csattanás 
és szûnni nem akaró gyalázkodás, káromkodás hangja szûrõdik ki.
Kisvártatva elõtûnik Old Shatterhand, mindkét szeme alatt 
szederjes zúzódásokkal. Winnetou hozzálép, jobbját barátja 
vállára helyezi, majd így szól:
- Uff! Sápadtarcú testvérem, visszafelé is rálépett a gereblyére?

A cigány álláshirdetésre jelentkezik, mint favágó.
Hát cigány, milyen referenciamunkát tudsz felmutatni, hogy elnyerd az 
állást?
- Hát; dikmá, á káláhári erdõt!
- Cigány, a Kalahári az nem erdõ, hanem sivatag!!!
- Ja, mosmá!

A cigánynál vagyonosodási vizsgálatot tart az APEH.
- Te cigány, honnan van ez a nagy ház,
   hisz a bevallásod alapján segélybõl élsz?
- Hááá kezit csókolom, kifogtam az árányhalat!
- És van erre valamilyen bizonyítékod?
- Háá ott a ház, nem?

A roma család új lakásba költözik, ahol van fürdõszoba.
A családfõ egybõl elküldi zuhanyozni a legidõsebb fiút.
A fiú javában mosakszik, amikor megszólal:
- Édesapám, lejött az ideji kosz!
- Jól van fiam, mosakodj tovább - szól az apa.
Kis idõ múlva ismét megszólal a fiú:
- Édesapám, lejött a tavalyi kosz!
- Mosakodj csak tovább!
Nemsokára ismét megszólal a gyerek:
- Édesapám, lejött a tavaly elõtti kosz!
- Mosakodj csak tovább!
Megint csak kiszól a gyerek a fürdõbõl:
- Édesapám, megtaláltam a pulóverem!

A kanibál család cigányt akar sütni nyárson.
A két kannibál szülõ elmegy és rábízzák a cigányt
a kicsire, hogy forgassa a tûzõn szép lassan.
Mikor jönnek haza, látják, hogy a kicsi nagyon
gyorsan forgatja a cigányt. Kérdik tõle:
- Fiam, miért nem forgatod lassan, ahogy mondtuk?
- Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit!

Bemegy a cigány a fagyizóba és kérdezi a skinhead fagylaltost:
- Schöller van?
- Nincs.
- Hát Carte dóor?
- Az sincs.
- Akkor mi van?
- Magnum - feleli a kopasz mosolyogva.

- Mi az abszolút szemétség?
- Skinhead buliba cigányzenekart hívni.

A cigány odamegy a skinheadhez:
- Mondja má meg drága uram, merre van a zsinagóga?
- Hallod-e te cigány, ne tetézd!!!

- Szomszédasszony! Gyüjjön mán!
  Há nem tudjuk leszúrni a disznót!
  Segítsen mán!
- Mé mi kéne? Kés?
- Nem, disznó!

- Miért születik a cigánygyerek 10 hónapra?
- Mert 1 hónap a füstölés.

Hajnalban kopognak egy mekkai könyvesbolt ajtaján.
A tulajdonos álmosan nyit ajtót.
- Mit akar?
- Korán van?

Az óvónõ megkérdi Pistikétõl:
- Tudod-e, miért kel ki a kiscsirke a tojásból?
- Mert fél, hogy õt is megfõzik!

Honnan lehet tudni, hogy egy férfi éppen a szexre gondol?
Lélegzik.

- Mi lesz a mackóból, ha kettévágja a vonat?
- ???
- Mackóalsó és mackófelsõ!

Egy maszkos rabló betör egy bankba és a pénztárost arra kényszeríti,
hogy a zsákjába rakja be az összes pénzt. Amikor éppen elhagyni készül
a tetthelyet, az egyik ügyfél lerántja róla a maszkot. A rabló habozás
nélkül lelövi. Körbenéz a bankban, és észreveszi, hogy egy másik ott
tartózkodó ügyfél tágra nyílt szemekkel bámul rá.
Õt is lelövi, majd elkiáltja magát:
- Na, ki látta még az arcomat?
Néma csend, mindenki a földre szegezi a tekintetét.
Pár másodperc múlva egy öregúr megszólal:
- Azt hiszem, a feleségem vetett Önre egy pillantást!