Kedves Szegedi Ga'bor
>Alulrol szagolja az ibolyat.
>Alulrol szagolja az Ibolyat.
> Meghuzza a margot.
> Meghuzza a Margot. 
Micsoda kulunbse'g! Kar hogy szemelynevek ele nem teszunk nevelot. Te 
hianyoztal nyelvtanoran?

Videki kabeltelevizio studiojaba bemondo-musorvezetot keresnek. 
A bekuldott Oneletrajzok alapjan kivalasztjak a legmegfelelobbnek tuno 
ferfi jeloltet. Be is hivjak beszelgetesre es probafelvetelre. 
Zengo bariton hang – ahogy kell, tokeletes arc – ahogy kell. Magas 
intellektus, szabatos szokincs es minden egyeb - ahogy kell! 
Csakhogy a jelentkezonek van egy kicsi hibaja, beszed kozben rangatja 
a szemet, mondhatni (kacsint).
Mondjak is Neki:
-„Jo-jo, de hat ilyen kacsintgatva megsem vehetunk fel Teged, mert 
hogy nezne ki, mikor azt mondod, hogy a Polgarmester ur egyetert 
(kacsint) a koltsegvetessel, vagy az Ovoda gazdalkodasaban (kacsint) 
mindent rendben talalt a bizottsag” Ez IGY nem lenne hiteles!
Erre a jelentkezo:
-„Sebaj (kacsint) van egy egyszeru (kacsint) ellenszere! Csak bekapok 
(kacsint) ket szem Algopyrint (kacsint) es azonnal elmulik (kacsint, 
kacsint)”
Nos... akkor kiprobaljak Ot, dontottek. Elkezdik beallitani a 
reflektorokat, kamerakat miegyebeket a probafelvetelhez. A jelentkezo 
elnezest kerve suru kacsintgatasok kozott, szabadkozva kutatni kezd 
Algopyrin utan a zsebeiben – „Egy pillanat!(kacsint) Oh, ez sem az ! 
(kacsint) Mindjart meglesz! (kacsint)
Mikozben a zsebeiben kutat a gyogyszer utan minden zsebebol, 
taskazsebbol es mindenhonnan egy-egy nagy halom ovszert vesz elo, 
mikozben kinosan, kacsintgatva ker elnezest, mikoris a 113-dik 
zsebeben megleli a keresett gyogyszert. 
-„Megvan!(kacsint)” – es ezzel azonnal, viz nelkul lenyeli a ket szem 
tablettat! Lass csodat, valami fantasztikusan kisimul az arca a 
probafelvetelen REZZENESTELEN arccal, kis edes mosollyal kozli, 
hogy „a Polgarmester ur egyetert a koltsegvetessel, es hogy az Ovoda 
gazdalkodasaban mindent rendben talalt a bizottsag.”
Bamulatos, a szerkesztosegben megall a levego!
Kozlik a taggal, hogy azonnal fel is vettek es mar a ma esti 
fomusorban O lesz a musorvezeto!
Mindenki orul, gratulaciok, Happy End!
Az egyik operator srac felrevonja az uj musorvezetot:
-„Te latvan azt a csomo ovszert amit mindenfele zsebeidbol tucatjaval 
vettel elo… nos… monddcsak Te EKKORA bika vagy?”
-„A, dehogy - mondja a kisimult arcu kacsingatos – csak kepzelj el 
engem, mikor bemegyek a gyogyszertarba es azt mondom a patikusnonek, 
hogy Kisasszony (kacsint) kerek egy doboz (kacsint) Algopyrint 
(kacsint)

HOGYAN DÖNTSÜK EL KI LEGYEN A HÁZASTÁRSUNK?
Olyan embert kell keresni, aki ugyanazokat a dolgokat szereti mint mi.
Például ha te szereted a sportot akkor a lánynak ezt szeretni kell, és
hoznia kell mindig a chipset. (Alan, 10 éves)
Igazából felnőtt kora előtt senki nem dönti el kivel akar
összeházasodni. Isten mindent eldönt már előre, aztán később kiderül
kihez ragasztottak. (Kirsten, 10 éves)

HÁNY ÉVESEN KELL MEGHÁZASODNI?
23 a legjobb kor, mert addigra már örök idők óta ismered a másikat.
(Camille, 10 éves)
Nincs a házasságra alkalmas kor. Bolondnak kell lenni, hogy megnősülj.
(Freddie, 6 éves)

HONNAN TUDJA EGY IDEGEN, HOGY VALAKIK HÁZASOK?
Szerintem csak kitalálni lehet, pl ha mindketten ugyanazzal a gyerekkel
ordítoznak. (Derrick, 8 éves)

SZERINTED MI KÖZÖS A SZÜLEIDBEN?
Egyikük sem akar több gyereket (Lori, 8 éves)

MIT CSINÁLNAK AZ EMBEREK A RANDEVÚN?
A randi azért van, hogy jól érezzuk magunkat, és hogy megismerjük
egymást. Meg a fiúk is tudnak mondani valamit, ha elég sokáig hallgatsz.
(Lynette, 8 éves)
Az első randin csak hazugságokat mondanak, ettől érdekesebbnek tűnnek és
másodszor is találkozni akarnak. (Martin, 10 éves)

MIT CSINÁLNÁL AZ ELSŐ RANDIN, HA ROSSZUL SÜLNE EL?
Hazaszaladnék és halottnak tettetném magam. Másnap felhívnám az összes
újságot, hogy minden halotti rovatban szerepeljek. (Craig, 9 éves)

MIKOR SZABAD MEGCSÓKOLNI VALAKIT?
Ha gazdag. (Pam, 7 éves)
A törvény szerint 18 éves korodig várni kell, ezzel nem packáznék.
(Curt, 7 éves)

HÁZASNAK VAGY EGYEDÜLÁLLÓNAK JOBB LENNI?
A lányoknak jobb egyedülállónak lenni, de a fiúknak nem. A fiúknak kell
valaki aki takarít utánuk. (Anita, 9 éves)

HOGY MŰKÖDHET EGY HÁZASSÁG?
Mondd a feleségednek hogy jól néz ki akkor is, ha ronda, mint egy busz.
(Ricky, 10 éves)

A nagyapa a parkban vigyaz a keteves unokajara. Ez a gyakorlatban
azt jelenti, hogy a kislany jatszik a homokozoban, a nagyapa pedig
jol elbeszelget kozben egy ismerosevel.
Egyszercsak a gyerek hirtelen odaszalad:
- Apapa, szajni kell!
Lathatoan surgos a dolog, igy gyorsan elvonulnak a bokrok koze.
Amikor visszaternek, a nagyapa mentegetozik a gyerek szohasznalata
miatt:
- Bolcsodebe, ovodaba meg nem jar, otthon nagyon vigyazunk arra,
hogy mit mondunk. Nem tudom, hol az anyja p....jaban tanul
ilyeneket.

Szegedi Ga'bor (gaborsz at tin.it, http://gszegedi.freeweb.hu)
Az elveszett kincs potolhato, de az elvesztegetett ido nem.

Par perce kaptam, de csak most birtam kimaszni az aztal alol, ahova a
rohoges miatt kerultem. Nagyon tuti!!! :))))

"Kedves kollegak!

 Orommel szeretnem bejelenteni, hogy cegunk kifejlesztett egy uj, a
teljes szamitogepes rendszeren telepitesre kerulo adatkezelo  alkalmazast, a
Segedanyag- es Gyartastechnologiai Grafikus Elektronikus Megjelenites
(SEGGEM) elnevezesu szoftvert. Jelenleg meg folyik az  adatbazis
felepitese, amely, mihelyt mindent beviszunk a SEGGEM- be, tartalmazni
fogja a cegunknel hasznalt osszes alapanyag es gyartasi modszer minden
parameteret. Jovo hetfon, reggel kilenc orakor mindenkit varunk azon az
ertekezleten, ahol mindenkinek meg fogom mutatni a SEGGEM-et. Ezutan
egesz juniusban naponta fogunk demonstraciokat tartani, hogy minden
dolgozonk
alaposan megnezhesse, sot, ki is probalhassa a SEGGEM-et.

Szeretnem felhivni mindenkinek a figyelmet, hogy az alkalmazast nem
halozati hasznalatra terveztuk, ezert a kerdeseket megelozve el kell
mondanom, hogy egyszerre csak egy ember lehet a SEGGEM-ben. Ez a kis
kellemetlenseg azonnal meg fog szunni, mihelyt az
informatikus kollegak segitsegevel sikerul boviteni a SEGGEM-et.

Cegunknel mar tobben is hasznaljak a SEGGEM-et, es eddig csak pozitiv
visszajelzeseket hallottam. Azonban eszre kellett vennem, hogy a
technikailag nem elegge felkeszult kollegak kisse meg tartanak a
SEGGEM-tol. Elofordult, hogy megkertem egy fiatal kollegat, hogy vigyen
be valamit a SEGGEM-be, o pedig ideges nevetessel valaszolta: ''Nem is
tudom, fonok, meg soha semmit nem raktam be oda''.
Az informatikus kollegakkal keszseggel alltunk a rendelkezesere, hogy az
elso alkalom nehezsegeit kozosen gyurjuk le, es utana o maga is
elismerte, hogy a feladat egyszeru es problemamentes volt, es mar
alig varja, hogy ismet betehessen valamit a SEGGEM-be. Azt is elismerte,
hogy a SAP, az ORACLE es a LOTUSNOTES utan a SEGGEM
egeszen kenyelmes es szorakoztato. Eljutott hozzam az az informacio,
hogy szamos kollega aggodik a SEGGEM-ben talalt virus miatt.
Orommel mondhatom, hogy hozzaerto segitseggel a virust
kiirtottuk, tehat a SEGGEM es minden felhasznaloja biztonsagban van.
Azonban a jovoben mindenkeppen szukseges lesz valamifele vedekezes,
mielott valaki bejuthat a SEGGEM-be.

Vezetesunk azt tervezi, hogy a SEGGEM-en keresztul tesz hozzaferhetove
minden, a munka soran fontosnak itelheto informaciot. Ezert a kezdeti
idokben mindenkit arra batoritok, hogy nyugodtan barmit tegyen be a
SEGGEM-be.

Ahogy a SEGGEM egyre nagyobb lesz, es egyre tobben hasznaljak,
mindennapossa valnak majd cegunknel az olyan jelenetek, amikor egy
menedzser odaad egy mappat a titkarnojenek, es azt mondja, ''Itt van,
Gizike, tegye ezt be a SEGGEM-be!''. Az uj rendszer mar szamos esetben
bizonyitotta hatekonysagat. A SEGGEM kenyelmes, konnyen
hozzaferheto es minden szempontbol kielegito. A legutobbi APEH-
vizsgalat soran, amikor az ellenor megkerdezte, honnan szedtuk elo
ilyen gyorsan a szamadatokat, penzugyi menedzserunk buszken
valaszolhatta: ''Egyszeru. Hat kiszedtem a SEGGEM-bol!''.
Minden dolgozonak kellemes munkat kivanok, es szeretnem, ha
a kozeljovoben minel tobben hasznalnak es megszeretnek a SEGGEM-et!

Udvozlettel: az Irodavezeto
---
Tisztelt kollegak es kolleginak!

Az informatikus csoporttal, felbuzdulva a SEGGEM sikeren, kiegeszito
szoftvert fejlesztettunk hozza. Nagy orommel jelenthetem be a SEGGEM
legujabb tartozekat a Fajl Szortirozo Modult, azaz a FASZOM-at. Ezzel
lesz csak igazan kielegito minosegu a SEGGEM. A kulonbozo adatkozlesi
hibaknal, a serult fajlokat nyugodtan kuldjetek csak a FASZOM-ba.
Nincs meg egy olyan alkalmazas ami olyan gyorsan futna a SEGGEM-ben,
mint a FASZOM. Ebbol is latszik, hogy fejlesztesunk foleg arra
iranyult, hogy a FASZOM pontosan illeszkedjen a SEGGEM-be. Kedves titkarok
es
titkarnok szeretnenk, ha a FASZOM-at, pont ugyanolyan
lelkesedessel fogadnatok, mint a SEGGEM-et. Kerlek benneteket, ugyanolyan
intenzitassal hasznaljatok a FASZOM-at is. Ha valami problema merulne
fel a FASZOM-mal, kuldjetek nyugodtan uzenetet a SEGGEM-en, keresztul
es mi azonnal orvosoljuk a hibat. Hasznaljatok egeszseggel es vidaman a
FASZOM-at.

Udvozlettel a fejlesztok.
---
Szolgalati kozlemeny!

Tisztelt felhasznalok!
Megkerjuk Onoket, hogy a SEGGEM modult a FASZOM-on keresztul csak a
Vallalatilag Zaroltan Ellenorzott Informaciokkal (VAZELIN) egyutt
hasznaljak. Igy elerheto a biztonsagos mukodes es a rugalmas, sikamlos
ugymenet. Barmely kerdesukkel forduljanak nyugodtan a rendszergazdahoz."

Halli,

Nem tom' volt-e mar a Mokan ez a kis eszmefuttatas...

Sok vita esik arrol, hogy  mi szamit "megcsalasnak" "hutlensegnek"
"becsapasnak" stb. Most azert mar egyszer es  mindenkorra el kellene
donteni ezt vegervenyesen. Ontsunk  tiszta vizet vegre a nyilt kartyakba!
Nehany alapszabalyt  rogzitenunk kell kiindulasi alapnak, hogy el tudjad
donteni magad is, hogy most "megcsaltad-e" azt a masikat, legyen az
ferj/feleseg vagy akivel eppen most keversz.


Tehat:

1. Oral szex az nem  szamit.(Forras: US Library of Congress)
2. Ha masnapra nem emlexel az illeto nevere, akkor az nem szamit.
3. Ha masnap nem hivod vissza az illetot telefonon, hogy jo lenne
megegyszer, akkor az nem szamit.
4. Ha egyikotok sem jutott el az orgazmusig, akkor az nem szamit.
5. Szex egy jo barattal az nem szamit. Az csak meg egy dolog amiben
egyetertetek.
6. Ha az egesz olyan gyenge volt, hogy tavozaskor magadban azt mondod:
"ezert vaxoltam le a labamat?" akkor az nem  szamit.
7. Egy regi szerelmeddel - az nem szamit.
8. A volt ferj/feleseggel - az nem szamit. Vedd ugy, hogy az
"konyorulet-szex".
9. Telefonszex/internetszex - nem er. Az csak koronazott maszturbacio.
10. Ket no ha csinalja, az csak nyalakodas, nem szex.
11. Csokolozas az nem megcsalas.
12. Egy nos ferfit/ferjezett not boldogga tenni, az nem szamit, felteve
hogy nem ismered szemelyesen az eletuk parjat.
13. Ha total reszeg vagy az nem er.
14. Az eleted parjanak a rokonsagabol valakivel az nem szamit. Ez csak
erositi a rokoni szalakat.
15.  Nyilvanos helyen csinalni az nem szamit. (Miert is szamitana, hat nem
egy jo buli volt?)
16. A kocsiban nem szamit, - tulsagosan szuk a hely. De ha a kocsi
mozgasban van, es nem automata valtos, akkor az szamit, mert az tulsagosan
izgalmas es erotikus, hogy ne szamitson. Kiveve, ha oral szexrol van szo,
ez esetben az 1. pont ervenyes.
17. Amennyiben semmilyen testi folyadekok nem cserelodtek (kirantott-hus
fele fogamzasgatlas) akkor az nem szamit.
18. Ha nem tortent csokolozas a szex kozben, akkor az nem szamit. (Nem eleg
intim.)
19. Ha kozben mindent neked kell csinalni az nem er.
20. A szomszeddal  ugyancsak nem szamit. Ez csak a "joszomszedsag apolasa"
21. Ha a munkatarsaddal csinalod mert merges vagy a parodra, az nem er.
22. Ha csak akkor tortenik meg a dolog, amikor veletlenul osszefuttok
valahol az nem er. A szakirodalom ezt "szextars"-nak hivja.
23. Ha a dologbol terhesseg lesz, na az szamit!

+ a vicc:

Kovacs egy kisvaros szallodajaban szall meg ejszakara. A hotel ettermeben
porkoltet rendel nokedlivel, de alig kezd hozza, felhaborodva hivja a
pincert:
- Pincer, egy szorszal van a nokedli kozott!
- Elnezest kerek, rogton kicserelem.
- Ne csereljen semmit, nem fizetem ki az etelt! - es duhosen elrohan. Az
utcan felszed egy csajt, felviszi a szobajaba es a szobaszerviztol rendel
egy uveg pezsgot ket poharral. Veletlenul az ismeros pincer viszi fel a
pezsgot, es nagyon meglepodik amikor benyit: azt latja, hogy Kovacs eppen
nyalakodik. Erre lecsapja a pezsgot es kifakad:
- Uram, az etteremben egyetlen szal szort talalt a nokedliben es nem
fizette ki! Most meg itt nyalja a bundat! Hol itt az igazsag?
Kovacs nyugodtan valaszol:
- Higgye el uram, hogy ha e kozott csak egyetlen nokedlit is talalok, ezt
sem fizetem ki!

Carpy

"Amikor Isten megteremtette Ádámot és Évát, felruházta oket 
különbözo
tulajdonságokkal. Miután már csak ketto matradt a zsákjában, 
elhatározta, 
hogy elosztja közöttük. Az egyik tulajdonság az volt, hogy amikor pisil, 
akkor nem kell hogy leguggoljon. 
- Ez nagyon hasznos dolog. - mondta a párnak, akiket éppen az almafa 
alatt
talált. - Kíváncsi vagyok, melyikotök szeretné ezt a képességet? -
kérdezte. 
Ádám felugrott: - Add nekem! - üvöltötte. - Nagyon szeretném! Kérlek, 
kérlek, kérlek, hadd legyen ez az enyém! Ez olyan nagyszeru lenne! 
Amikor
a
kertben dolgozom, vagy az állatokkal foglalkozom, akkor csak odaállok 
egy
fához és hagyom, hadd jöjjön. Ez tök jó lenne, télen akár a nevemet is 
le
tudnám írni a hóba. Istenem, add nekem ezt az ajándékot!
Éva csak mosolygott, és azt mondta Istennek: - Ha Ádám tényleg 
annyira
akarja, hát legyen az övé. Ha ez ot boldoggá teszi, én egyáltalán nem
bánom, 
hogyha neki adod. 
Szóval így történt, hogy Ádám kapta a képességet, hogy függoleges
helyzetben
is tudott pisilni. 
Miközben boldogan ugrándozott és az újonnan szerzett képességét
gyakorolta, 
Isten belenézett a zsákba, és így szólt: - Lássuk csak, mi is maradt 
még?
Ó igen, a többszöri orgazmus. "


Fazon sétál a Central Parkban, amikor is észreveszi, hogy egy pitbull 
rátámad egy kissrácra. Odarohan, megragadja a nyakörvet és addig 
szorítja, míg a kutya megfullad. Mindenki ünnepli a fazont, köré 
özönlenek az újságírók. 
- Akkor holnap lehozzuk a hírt azzal a címmel, hogy "A hős New York-i 
megmentette egy kisfiú életét" 
- Az igazat megvallva nem vagyok New York-i. 
- Akkor "Amerikai hős megmentette egy kisfiú életét a 
kutyatámadásban" 
- Nem is vagyok amerikai. 
- Akkor hova valósi? 
- Pakisztani vagyok. 
Másnap az újságok címlapján: 
"Iszlám fundamentalisták szerencsétlen kutyákat kínoznak a Central 
Parkban -- Az FBI keresi az Al-Kaida szálat. "

Miert van az hogy mindig le akarjuk ellenorizni hogy a "frissen festett" 
fal tenyleg frissen van-e festve?
Miert hivjak Anonim Alkoholistaknak azt az egyesuletet ahol az elso 
alkalommal fel kell allni es azt mondani: Az en nevem Józsi es 
alkoholista vagyok?
Ki volt az elso ember aki azt mondta mikor meglatott egy tehenet: 
Asszem most megfogom ezeket a mokas izeket es ami kijon azt 
megiszom?
Miert nem ragad a ragaszto az uveg belsejehez?
Miert hosszu szo a rovidites?
Miert keszitik a gyumolcsleveket aromabol mikor a mosogatoszerben 
igazi citrom van?
Miert nincsen egerizu macskaeledel?
Ha egy embernek foldje van akkor egeszen a fold belsejenek 
kozeppontjaig az ove?
Miert nem tudjak a nok csukott szajjal sminkelni magukat?
Miert viszket mindig az orrunk mikor piszkos a kezunk?
Miert van az hogy a wcn kivul egy perc sokkal hosszabb mint belul?
Ha egy politikusnak elmegy a hangja, befogja a szajat?
Miert van az hogyha valamit 3 ev utan kidobunk masnap szuksegunk 
van ra?
Ha azert vagyunk itt hogy segitsunk masokon akkor a tobbiek miert 
jottek?
Ha az olivaolaj olivabol keszul, mibol keszitik a babaolajat?

A mozdonyvezeto monologja:
Ritka szar nap ez a mai! Reggel borotvalkozas kozben megvagtam magam, a kave
pocsek volt es a nadragomra is racsopogott, utana elszakitottam a kabatomat,
es most latom, hogy a mi vaganyunkon rohan felenk a deli gyors....
-------------
Vodkatilalom idejen Sziberiaban dolgozik ket pasi. Egyszercsak talalnak egy
uveg vodkat.
- Igyuk meg, Szergej.
- Nem lehet, meg elvisznek minket!
- Innen, hova?
----------
Mit mond a nyuszi, miutan szeretkezett rokaneval:
- Meghuztam a ravaszt.
----------
- Doktor ur, negy kulonbozo helyen tort el a karom.
- Remelem maskor elkeruli azokat a helyeket!
-----------
Ha erdoben jarsz, mindig vigyel magaddal borsot. Az a legjobb a
medve-tamadas elkerulesere. A medve szemebe kell szorni es akkor elmenekul.
De hatasos lehet, ha apro csengettyut viszel magaddal. A medve messzirol
meghallja, hogy kozeledsz es elkerul. Persze a legbiztosabb az, ha
medveuruleket latsz, gyorsan eljossz onnan. Mirol lehet felismerni a
medveuruleket?
Bors illata van es apro csengettyuk vannak benne.
--------------
Az embernek legyen egy kenyelmes agya es egy par kenyelmes cipoje. Akkor
mindig jol erzi magat, mert felvaltva lehet az egyikben es a masikban.