Kovács a nyakánál fogva kilógatja az anyósát a tízedikröl, majd így szól
hozzá:
- Te boszorkány! Mások már megmérgeztek volna, vagy a vasalóval vernének
fejbe, de lásd ki vagyok én: szabadon engedlek!
 
A baleseti ügyeleten az orvos egy fiatalember zúzódásait vizsgálja, miközben
megkérdi mi történt.
- Lambadáztam a barátnommel - magyarázza a sérült - amikor belépett a lány
apja, és se szó se beszéd püfölni kezdett a botjával.
- De miért? - kérdezi a sebész - Megbolondult?
- Nem! Süket.
 
Jancsi vásárolni megy a henteshez, de a bolt ajtajában beleütközik
Juliskába.
- Bo...bocsánat - mondja zavartan - egyébként Jancsi vagyok.
- Én meg Juliska. És facér vagyok!
- Nahát! Én meg calonnáér'.
 
A gazda anyósát agyonrúgta a Ráró . A temetésen a falu minden tehetös
parasztja jelen van, sorban oda is járulnak hozzá. A plébános elismerö
hangon megjegyzi :
- Nem is tudtam , hogy a kend anyósát ennyire szerették az emberek! 
- Hagyja el! - legyint a gazda. - Mind a Rárót akarta megvenni.

Jobb reggelt !

Kiserletunkhoz beszereztunk ket nagy meretu viragcserepet, a megfelelo mennyise
gu viragfolddel. 
Az  egyik cserepbe tulipant ultettunk, a masikba tatart (tata'rt).
Mindkettot rendszeresen ontoztuk, gondoztuk, heteken keresztul.
A tulipan kihajtott, de nem hajt a tatar !
;-)

Aki otleteket tud adni a tatar felviragoztatasara, az kerem ne habozzon ! :)

Udv,
Gabo

(webes bekuldes, a bekuldo gepe: buprx01x.ext.nokia.com)

 írta:

> Humor:
> - Kemeny himbirkak specialis alakulata?
> - Bakelit.

Nem kötözködésképpen, de ha jól tudom a birka kanját
nem baknak, hanem ürünek hívják. Ez nem biztos, az is lehet,
hogy kosnak, de az tuti, hogy nem baknak.
A bak szerintem a kecskéhez tartozik.

Adio,

MocsokMiki

Az elsô angyal szerintem a Mirage-2000. Az olyat tud, hogy valósággal
leszakad az ég. Én nem vagyok egy kalandvágyó, de azt azért látnám. Röpködök
a felhôk fölött, bámészkodom, pöntyögök, alattam meg mint a ropi, dôlnek a
hidak. 

A második angyal énszerintem Jackson, a király. Az benne a szép, hogy nem
fog rajta az idô. Öreg, mint az ükapám, de alig látszik húsznak. Van erre
egy trükk, meg persze segít a zene. Az benne a trükk, hogy kvázi elemenként
tisztul. Még a végbele is tiszta orvosi arany. Ha meggondolom, szerintem is
ez a világ rendje. Ki kell vágni a picsába mindent, ami szar. 

A harmadik angyal szerintem a dobermann szuka. Nem a csapott seggű fajta,
hanem az a másik. A legújabb, hogy kérhetsz hozzá kivehetô fogsort.
Éjszakára kikattintod, berakod egy zacsiba. És ha mondjuk elkap a hév,
nyomakodhatsz bátran. Kúrás közben nem kell folyton féltened a nyakadat. 

A negyedik angyal szerintem az elektromos nô. Az a jó, hogy van egy ilyen
kijelzô a hátán. Százalékra megadja, hogy melyik ütés mennyit ér. Persze nem
csak ütni lehet, lehet minden mást is. Ezzel együtt relatíve nem fogyaszt
sokat. Hálózatról működik és teljesen steril. 

Az ötödik angyal szerintem a csôben sült here. Az Admirálban állítólag
kanmajomból készítik, de én mondjuk gyanítom, hogy van abban még más is. Én
speciel úgy szeretem, ha egy kicsit odakap. 

A hatodik angyal szerintem az új Renault Megane. Az benne az ötletes, hogy
nincsen benne fék. Akárhogy is ugrándoznak, nem kell rögtön megállni. És ha
mondjuk begorombulsz, akkor sincsen semmi. A hűtômaszkról könnyen-gyorsan le
lehet mosni a vért. 

A hetedik angyal egy kibaszott, kicsi, sárga zombi. Nekimész, hogy
szétvered, de elcseszed megint. Zéró kredit, mindig ez van, vibrál, pittyeg,
vár még, aztán lekapcsol a gép. És kiírja a rohadék, hogy nincs több életed.

Jó vicc volt. Kár, hogy nincs értelme.

Vicc:
Mi az? Szakállas ficko elott villamgyors versenyauto?
............????????????????
Kr. e. 300 (gyk.:Krisztus elott 300-al)

Udv: Petike

(webes bekuldes, a bekuldo gepe: firewall.kefo.hu)

hello, ha valakinek van valami humoros irasa vampir temakorben (s itt nem a tam
ponos es menstruacios viccekre) gondolok, elkuldene nekem e-mailben? (magnba ha
 lehetne, mert nem vagyok a listan)

elore is koszi!

zsepi

(webes bekuldes, a bekuldo gepe: zsoldosp-2006.lafayette.edu)